（寫于2017年11月24日）

一臼婆、事由

一早起來缸沃，擺脫掉渾身的起床氣恰起，看到衛(wèi)生間擁擠的人群，在廚房匆忙洗了把冷水臉趾牧，就踏進(jìn)擁擠的地鐵人群中检盼。地鐵果真不負(fù)所望的沒有座位，想到挎包里放著的厚重書籍翘单，頓時沒了興趣吨枉。昨晚隨手一刷新聞已經(jīng)燃燒了高額流量費(fèi)用，想想還是將手機(jī)再次放進(jìn)包里哄芜。抬頭看著地鐵線路圖貌亭，真希望快一些，40分鐘的路程能快一點(diǎn)认臊，至少在我發(fā)呆的時間能走快一些圃庭。

匆忙踏進(jìn)公司，買了早飯失晴。剛做到工位上就發(fā)現(xiàn)旁邊同事似乎有話想說剧腻。擺脫掉莫名煩躁的情緒，躲開同事的視線（原諒我還不太習(xí)慣別人莫名的熱情）涂屁，打開電腦想趁10分鐘的時間看下新聞书在。剛啟動微信，就看到好友A發(fā)來的一條消息胯陋；“xx,我昨晚被阿姨趕出來來了蕊温，和你一樣《羟牵”心里莫名一緊义矛，趕忙在qq和微信上給她發(fā)去信息，但是遲遲未見回復(fù)盟萨。想拿起手機(jī)出去打個電話凉翻，卻看到鄰座的小領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)將視線掃描到我身上。無奈中打算開始一天矜矜業(yè)業(yè)的工作捻激，順便等待好友的回復(fù)制轰。15分鐘后看到電腦屏幕上跳躍的頭像前计，點(diǎn)開看到好友發(fā)來的消息，說明了事情原委垃杖，但讓我感觸頗深的還是那句：“我想到這個暑假和你搬家的事情了男杈。”是啊调俘，好久沒提起伶棒，沒在夢中想起了。至少搬家這一課給我四個月的北漂生活打開了不圓滿的開端彩库。

二肤无、往事如煙

猶記今年6月底在校園中給自己三年研究生生涯畫上的遺憾記號『眨恍惚而過的三年宛渐，遺憾未盡的三年，夢想開啟的三年眯搭。本以為經(jīng)過四年大學(xué)生活的洗滌窥翩，已經(jīng)明確自己想要的，想做的坦仍△⑺福可被趕出校園的那一刻才發(fā)現(xiàn)7年過去了叨襟，總是在離校才發(fā)現(xiàn)自己想要追尋的是什么繁扎。總能在微博和知乎糊闽，公眾號上看到很多對于讀研三年或者大學(xué)四年該怎么讀梳玫，離校后悔等話題。但當(dāng)自己親歷那個環(huán)境時右犹，心態(tài)是不一樣的提澎。總想著三年如若重來我該怎樣怎樣念链。三年的時光沒有將自己全部精力投進(jìn)研究的學(xué)海里面盼忌，只有在畢業(yè)寫論文之際才匆忙搞起了所謂的研究。三年也沒有好好與舍友外出聚餐掂墓，k歌谦纱。我們總在互相逃避，為一些莫名的小事各自分開行動君编。僅僅在畢業(yè)典禮之后相約去校園拍合照順帶吃一餐飯跨嘉。想想還是很可惜，大學(xué)四年教會我如何與他人和諧相處卻沒能讓這一理論應(yīng)用在研究生三年中吃嘿。

畢業(yè)時匆忙給自己找了份工作祠乃，因?yàn)楹ε麻L時間失業(yè)讓父母失望梦重，因?yàn)樘颖芡瑢W(xué)詢問工作的目光，因?yàn)楹ε略僖淮误w會到找工作的艱辛亮瓷∏倥。總想著先就業(yè)再擇業(yè)，可是當(dāng)真正工作以后卻發(fā)現(xiàn)自己想要得更多嘱支，害怕自己沒有再來一次的勇氣艾蓝，害怕以后再擇業(yè)時面對的困境，害怕再一次讓自己與他人失望斗塘。在心里給自己打了無數(shù)次退堂鼓赢织，對現(xiàn)狀的總總不滿在心中累積快要噴發(fā)，但卻在與他人聊天和每日的工作中慢慢冷卻馍盟。

被趕出校園時于置，工作已經(jīng)確定了，雖不是多體面贞岭，待遇優(yōu)厚八毯，但至少可以為以后想要實(shí)現(xiàn)的夢想去買單。與讀研三年的同在北漂的好朋友B一起確定了租房意向瞄桨，并在離校不遠(yuǎn)的地方找到了合適的房源话速。一方面好友上班方便，另一方面也能趁周末或假期去學(xué)行窘模看書泊交，逛書店。早早付下定金柱查，約定入住時再付租金廓俭。可知唉工，月有陰晴圓缺研乒，事有坎坷曲折。入住那天與好友發(fā)生矛盾淋硝，許是相互忍耐后的情感噴發(fā)雹熬，或是一時情緒波動所致。這時的我們相互不肯退讓谣膳，忘記了三年累積起來的絲毫情誼竿报，將它一點(diǎn)一點(diǎn)撕碎在面前。事情的結(jié)果以好友B電話告知房東参歹，在付了兩個月的房租作為違約金后仰楚，房東將我趕出而結(jié)束。深夜11點(diǎn)北京，沒有落腳地僧界，尚且不論遠(yuǎn)房親戚住在郊區(qū)侨嘀，就憑那點(diǎn)微薄的情誼，他不見得會在深夜來救濟(jì)一個無家可歸的我捂襟。以往的好友早已離京咬腕。想到這些，心里很害怕葬荷。從小到大總在父母和朋友的庇護(hù)下涨共，沒有遇到如此棘手的問題，也從未面臨如此大的困境宠漩。姑且不論以后何去何蹤举反，就今晚看到街上稀疏的人群，看著腳下4扒吁、5件行李火鼻，兜里揣著為數(shù)不多的幾百塊錢。第一次害怕雕崩，害怕暴尸街頭魁索，害怕一無所有。拿出手機(jī)給在學(xué)校的好友A打電話盼铁，原本只是抱著試一試的心態(tài)粗蔚，卻未想20分鐘后她打車來到小區(qū)，幫我一起搬行李饶火，找賓館鹏控。這番情景讓我們想起半個月前從學(xué)校搬出行李到這個地方的那天中午，6月底的陽光帶著點(diǎn)陰郁趁窃，可能是因?yàn)楫厴I(yè)的我們心情所感牧挣。我與好友B在某個周末的上午將行李搬到所租的房子，等待房東交房的那天入住醒陆。一方面因?yàn)樾欣钐嘞胱孉幫忙，另一方面想讓B看看我以后住的地方裆针，大家閑時可以小聚刨摩。還記得我和A傻傻將重大達(dá)幾十斤的行李搬上沒有電梯的六層，還記得害怕好友B辛苦世吨，我倆承擔(dān)大部分重活澡刹，只讓B呆在樓下看著行李，卻不記得好友B的身高足足高出我倆2個頭耘婚，也不記得好友B常年鍛煉罢浇，足以承擔(dān)這些重活。也罷，事已至此嚷闭，往事如煙攒岛，徒想無益。如果非要想的話胞锰，誰還記得搬家的錢是我出的灾锯，即使我的行李只要打的都能帶走；誰還記得大部分的行李是我和A連兩人搬上6樓的嗅榕；誰還記得租房是.....顺饮。

往事的可怕之處在于無論時光如何悄然流逝，它卻一直深藏于心凌那。往事似蛛網(wǎng)兼雄，牽連出那些久遠(yuǎn)被遺忘的回憶，牽連出那些事中人帽蝶。在某個瞬間不經(jīng)意涌出：睹物思人時君旦，夜深人靜時....。強(qiáng)迫將它抽離腦海嘲碱，卻發(fā)現(xiàn)這無異于揚(yáng)湯止沸金砍。租房事情已過去三個月，它在夢中出現(xiàn)的次數(shù)越來越少麦锯，在我口中提到的次數(shù)也寥寥無幾恕稠。而和好友B自三個月前的那天后早已失聯(lián)，害怕自己看到她閃動的qq頭像扶欣，害怕聽到她的任何消息鹅巍。我相信我是自私的，在被趕出房子坐在出租車上的那時料祠，我已將我們所有的聯(lián)系方式刪除骆捧。我曾經(jīng)很怕在地鐵的某站碰見她，畢竟我們相識的圈子那么小髓绽，卻又覺得多余敛苇，世界那么大，如果不是某些機(jī)緣或者故意為之很難相見顺呕。

曾經(jīng)我將朋友看得很重枫攀，總希望在他們眼中也能明顯看到自己的身影嗎，希望能得到同等的相待株茶±凑牵總竭盡所能甚至超出自己能力范圍內(nèi)去許諾去幫助，后來慢慢發(fā)現(xiàn)启盛，有些人蹦掐，你不必等技羔；有些事，你不必做卧抗；有些人藤滥，你需要遺忘；有些事颗味，你需要嘗試超陆。久不聯(lián)系的兩個人會像兩條相離的平行線越走越遠(yuǎn)，而你不必追更不必挽留浦马。

經(jīng)歷相似的兩人很容易去體諒對方的感受时呀。當(dāng)看到好友A信息的那一刻，我想到的是如此堅強(qiáng)的人晶默、理智的人竟會發(fā)那樣的短信谨娜。三年的朝夕相處時光讓我深知A是一個理性而又深知自己所需的人。她會為了想要的去付出實(shí)踐磺陡，可以為了一篇論文通宵熬夜趴梢，可以為了一份工作去報班學(xué)習(xí)，可以為了一份證書去自習(xí)一學(xué)期币他。即使面對比這更難的險地坞靶，她也未曾抱怨或者失望過，而相反每次當(dāng)我遇到事情時總是想到尋求幫助而不是讓自己冷靜下來蝴悉。有時候我覺得朋友A冷靜得近乎冷血彰阴，未免不近人情∨墓冢回想起同寢四年尿这，我們四人雖小矛盾暗生不斷，雖從未志同道合過庆杜，但也從未大吵大鬧過射众，甚至一次明面上的爭吵也未曾發(fā)生。其中的兩位舍友早已遠(yuǎn)離北漂晃财，我深知需要人的體會叨橱，我渴望被人需要的感受。兩個人的緣分雖不是三生三世拓劝，但今生能做同學(xué)雏逾、舍友、朋友也經(jīng)過前世幾萬次的回眸郑临。

與好友聊天抱怨時，我總想起一句話：“錦上添花的人很多屑宠，雪中送碳的人很少”厢洞。我很珍惜每一個雪中送碳的人，我曾深刻體會到一個人在無助時抓住稻草的感覺，我和A曾在北京深夜街頭狂奔躺翻，曾在凌晨哭著拖著行李奔走丧叽，我們有過很多心酸的曾經(jīng)，也有過很多美好的回憶公你。就像現(xiàn)在合租的舍友踊淳，雖是同學(xué)，但三年的時間接觸太少陕靠，談不上好友迂尝，僅能以泛泛之交而論。但在我無助剪芥、流落街頭時是她給我提供了港灣垄开，我很感激這一切。

三税肪、夢想溉躲，擱置的行囊

畢業(yè)之際，看著身邊匆忙逃離北京的同學(xué)與好友益兄，不免有些擔(dān)心與失落锻梳。每一次在失望與放棄之際都告訴自己，還記得留京的目的嗎净捅？不為一紙戶口疑枯，不為50平小房，更不為一朝釣個金龜婿灸叼。你需要的是經(jīng)受住時間的檢驗(yàn)神汹、事情的壓榨，罔顧世人眼光古今，仍能堅持心中所想屁魏，在浮躁逐利的城市間尋找自己，發(fā)現(xiàn)真我捉腥。找尋到自己想要去追求的氓拼，想要擁有的。夢想抵碟，對于很多人來說張口即來桃漾，但于我。像是被擱置的行囊拟逮。從未打開過撬统。回顧求學(xué)20余年敦迄，總在父母與老師期待中艱難往上恋追，在別人羨慕與期待中去前進(jìn)去追逐凭迹。卻從未想過自己想要去做的，當(dāng)然偶爾一時興起也會去嘗試一下苦囱，但終不了了之嗅绸。小時候的夢想是當(dāng)記者，小學(xué)五年級第一次接觸英語時撕彤，牢牢記住了reportor這個單詞鱼鸠，覺得記者能站在臺前，暢所欲言羹铅。十八歲的夢想是一名教師蚀狰，站在三尺講臺上，接受學(xué)生傾慕的雙眼睦裳，家長尊敬的目光造锅。22歲大學(xué)畢業(yè)的夢想是愿意嘗試除教師職業(yè)之外的其他的職業(yè)。許是4年的師范大學(xué)求學(xué)生涯讓自己失去了對教師這一職位的青睞廉邑，或許也是自身能力不足后的膽怯與逃避哥蔚。