疼痛，是活著的證明扁掸。

我從來(lái)都不覺(jué)得自己是個(gè)幸福的孩子翘县，成長(zhǎng)的疼痛如影隨形最域，在某些黑暗的深夜，如幽靈般纏繞著我锈麸，不能呼吸镀脂。

如果覺(jué)得自己的出生是個(gè)錯(cuò)誤，那么這種思維模式便在今后甚至一生都會(huì)像個(gè)惡魔一樣忘伞，永遠(yuǎn)折磨著你薄翅。

爸爸媽媽是個(gè)農(nóng)民，是村里認(rèn)為最窮的一家氓奈。父母受盡了冷眼翘魄，抬不起頭來(lái)默默的生活在偏遠(yuǎn)的小山區(qū)里。

這也是一個(gè)不幸福的小山村探颈。

鄰居的兄弟能操戈相向熟丸，在互相的惡毒語(yǔ)言里掄起棍子往留著同樣血液的親兄弟打训措。

媳婦咒罵著婆婆伪节，婆婆不善待媳婦。

老師包養(yǎng)著小三绩鸣，戲稱為“雞頭”怀大。

小學(xué)沒(méi)畢業(yè)的孩子，流蕩在各個(gè)村頭呀闻，干著些不為人知的勾當(dāng)化借。

黑夜的降臨，隨之響起了賭博的吆喝捡多。

幸福的人生大致相同蓖康，不幸的人生各有各的不幸。大抵說(shuō)的就是這樣的生活了吧垒手。我在成長(zhǎng)中見(jiàn)過(guò)了太多的污穢蒜焊，疼痛，哭泣科贬，那些普通的生活泳梆，已經(jīng)在一個(gè)小女孩的世界了扎根發(fā)芽，我以為榜掌，這樣优妙，就是世界。充滿了疼痛憎账。

我是爸爸媽媽的第一個(gè)孩子套硼，作為第一個(gè)孩子的喜悅，只剩下一點(diǎn)模糊的棱角胞皱。然后就是漫長(zhǎng)的掙扎邪意，漫長(zhǎng)的長(zhǎng)大看政。

奶奶還沒(méi)有失明的時(shí)候，我應(yīng)該是跟奶奶生活在一起的抄罕，那是一段陽(yáng)光燦爛的日子允蚣，溫暖著之后支離破碎的心，那是我所有愛(ài)的來(lái)源呆贿。

奶奶的爆炒豬大腸嚷兔，絲瓜蛋花湯還有那一碗蛋粥，永不割舍的味道做入。

昏暗的房間里冒晰，吃完飯過(guò)后，端坐在高高的電視前面竟块，等待著奶奶把電視機(jī)打開壶运。那時(shí)候的電視沒(méi)有色彩甚至還有些雪花，吱吱呀呀浪秘，奶奶和我坐在昏暗的房間里蒋情，一高一矮相互依靠，如果有相機(jī)耸携，那一定是最美麗的背影棵癣。奶奶和我，兩個(gè)人夺衍，看到8點(diǎn)鐘狈谊，就已經(jīng)開始犯困了。我最喜歡的是把腳搭在奶奶的肚子上沟沙，是一抹安心的清涼。

一直到現(xiàn)在我都喜歡涼涼的被子赎瞎，裹著自己煎娇，是記憶中的最安心。

后來(lái)長(zhǎng)大了一點(diǎn)哟绊，媽媽開始罵我痰憎，記憶中的我從來(lái)不愿意跟媽媽一起睡攀涵，我討厭她房間里的味道以故。于是媽媽收拾了一間雜物房讓我自己睡，那時(shí)昆烁，我已四年級(jí)，奶奶已經(jīng)完全失明了鼠渺。

媽媽和奶奶的關(guān)系緊張起來(lái)，到現(xiàn)在我還是不斷的看到她們之間的相互傷害或渤，用著不輕不重的口吻說(shuō)著些讓人下地獄的話語(yǔ)惯豆，好像在說(shuō)哪家白菜更便宜一樣芯杀。

此時(shí)的我終于開始深刻的感受到了成長(zhǎng)的疼痛揭厚，那是一種刻骨銘心的感覺(jué)裂明，每當(dāng)深夜醒來(lái)，眼淚都會(huì)洶涌而出仙蛉，抑制不住的顫抖。

爸爸媽媽的爭(zhēng)吵似乎無(wú)休無(wú)止，柴米油鹽的生活?yuàn)A雜著的煙火人間阶牍，并不幸福磕瓷。土地是農(nóng)民的根盒齿，也是農(nóng)民所有仇恨的來(lái)源。為了小小一方土地困食，可以傷害身邊所有的人边翁，親兄弟也罷，親兒子也不算什么硕盹。

這是我對(duì)生活的全部理解符匾，爸爸媽媽為了生計(jì)不斷的爭(zhēng)吵，不斷的折磨瘩例。有時(shí)候也會(huì)想啊胶，這是不是會(huì)到盡頭？可是彼此折磨到斷裂也有那么一根細(xì)絲連接著垛贤，等待著下一次的到來(lái)焰坪。下一次也并不辜負(fù)，永遠(yuǎn)的如期而至南吮。

媽媽對(duì)我琳彩，那少的可憐的童年記憶里，好像就是挨打挨打挨打，然后就是眼淚了露乏。

我從來(lái)沒(méi)試過(guò)拉著媽媽的手或者能抱抱她碧浊，我害怕，甚至拒絕著媽媽的接近瘟仿。童年的噩耗會(huì)隨著那股氣息把我?guī)Щ啬切┙^望的日子箱锐。

我永遠(yuǎn)也做的不對(duì)。從二年級(jí)就開始煮飯的我劳较，也算的上早早的獨(dú)立驹止，我煮飯，我炒菜观蜗，我打水臊恋，我洗碗，我做著那個(gè)年齡不應(yīng)該做的家務(wù)墓捻《督觯可是我依然得到的是，挨打砖第，只有挨打撤卢。因?yàn)樾⌒〉腻e(cuò)誤，我得到的是暴打梧兼。

我身上的傷疤可能已經(jīng)消退了放吩，眼角上的裂痕以及臉頰上的指甲印也在慢慢的變淡，但是遺留在腳上的疼痛卻會(huì)永遠(yuǎn)伴隨我一生羽杰，就像那些刻在心上的回憶一樣渡紫，在某些黑暗的深夜里，突然的痛醒忽洛，淚流不止腻惠。

身體的傷害雖然殘忍卻是可以治愈的疼痛，但是言語(yǔ)的殺傷力已經(jīng)超出可治愈的范圍了欲虚，它時(shí)不時(shí)浮現(xiàn)在你的腦海里，撕扯著你的自我悔雹，告訴你复哆，沒(méi)有生存的意義。

媽媽可能是無(wú)心的腌零，可我總覺(jué)得媽媽也是不忠的梯找，媽媽一定和“雞頭”一定有些不為人知的故事，我恨益涧，我恨這樣的媽媽锈锤。

媽媽卻發(fā)瘋似的咒罵著我，用我最害怕的事情要挾著我，好像我的成長(zhǎng)在拖累著父母的生命久免。

的確如此浅辙，我的成長(zhǎng)是以父母的老去為代價(jià)的。但是那些赤裸裸的控訴的的確確推倒了我建立起來(lái)的那道墻阎姥。

哭记舆，跑，我在河邊坐了一天呼巴，直到天黑了下來(lái)泽腮，我看著河邊的懸崖，我有種跳下去的沖動(dòng)衣赶。

或許诊赊，死亡真的能解決很多問(wèn)題。

我終究沒(méi)有跳下去府瞄，我還是回到了我的那個(gè)家豪筝。是的，我怕死摘能，甚至于害怕疼痛续崖。

媽媽與我的關(guān)系，近些年也漸漸的緩和团搞。我是個(gè)不折不扣的乖孩子严望，我的成績(jī)能給她帶去了一點(diǎn)驕傲，我選擇埋藏起一切逻恐。但是像吻，曾經(jīng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴再次回憶起來(lái)，還是抑制不住的心痛复隆，眼淚不爭(zhēng)氣的落下拨匆。

好些年過(guò)去了。高考那段幾乎崩潰的日子里挽拂，我開始了那樣的折磨惭每。我雖然在重點(diǎn)中學(xué)的重點(diǎn)班里，似乎不應(yīng)該去擔(dān)心太多亏栈√ㄐ龋可是爸媽卻還以為我依然是那個(gè)小鎮(zhèn)子上拿第一第二的聰明的學(xué)生。事實(shí)上绒北，我已經(jīng)跌落在班里的30多甚至倒數(shù)的名次黎侈。

好似她們也從未過(guò)問(wèn)我的成績(jī)，有種自生自滅的感覺(jué)闷游，但是總在言語(yǔ)中透露出女孩長(zhǎng)大了成績(jī)就不行了的意思峻汉。我已經(jīng)到了崩潰的邊緣贴汪，我三番四次的找心理老師，我在那里哭一個(gè)晚上休吠。除此之外扳埂，我?guī)醉?yè)幾頁(yè)的寫日記想麻痹自己的心靈，在那個(gè)爭(zhēng)分奪秒的日子里蛛碌，我卻每天把幾個(gè)小時(shí)的時(shí)間花在了日記上了聂喇。最難受的是我整天整天的失眠，不然就是噩夢(mèng)蔚携，有時(shí)候是自己逼迫自己去回憶過(guò)去希太，讓歷史重新撕裂，我哭到痙攣酝蜒，我痛到不能呼吸誊辉，我在茫然的黑暗里想著媽媽，我有時(shí)候感覺(jué)到自己好像跌進(jìn)了空無(wú)處亡脑，就此死去堕澄。

精神極度衰弱，然后去打點(diǎn)滴來(lái)續(xù)命霉咨。

因?yàn)槌颂弁赐茏希腋菊也坏阶约喝魏位钪囊饬x，不慍不火的成績(jī)途戒，老師甚至不知道我是誰(shuí)坑傅，爸媽的撒手不管，好似我已經(jīng)被放逐喷斋。那些一起曾經(jīng)奮斗中學(xué)的同學(xué)唁毒，還有那個(gè)曾經(jīng)喜歡到窒息的男生，全都過(guò)得比我好星爪。我看不到任何的未來(lái)里可以出現(xiàn)我浆西，我想象著自己躲進(jìn)墻角蜷縮起來(lái)，我看著自己伸開雙手往高處掉落顽腾，我甚至想象著刀子割裂皮膚的疼痛感近零。

但是我怕死，所以我只能在想象的世界里自我折磨并且感受我的存在崔泵。

我是個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的人秒赤。我同學(xué)這樣評(píng)價(jià)著我。

因?yàn)榭傆心敲匆桓z在連接著我的生命憎瘸，讓我繼續(xù)等待下一次的疼痛。

如果說(shuō)陈瘦，這就是命幌甘，我早已經(jīng)認(rèn)了。

一個(gè)偏遠(yuǎn)山區(qū)里出來(lái)的女孩子，什么也不懂锅风，灰頭土臉的生活酥诽，還時(shí)時(shí)刻刻惦記著怎樣才能讓自己活下去。她從來(lái)沒(méi)有被捧在手心里愛(ài)過(guò)皱埠，對(duì)于奶奶肮帐，也從來(lái)沒(méi)有，她缺愛(ài)也缺乏安全感边器。她膽小训枢，她懦弱，她還脆弱忘巧，神經(jīng)質(zhì)的性格恒界，她丑她還貧窮。生存對(duì)于她來(lái)說(shuō)砚嘴，從來(lái)沒(méi)容易過(guò)十酣。

命運(yùn)對(duì)于她來(lái)說(shuō)，也未曾公平過(guò)际长。

但是我認(rèn)了耸采。在我曾經(jīng)喜歡的那個(gè)男生問(wèn)我，你有什么比得上××(他女朋友)的時(shí)候我已經(jīng)徹徹底底的認(rèn)了工育。連成績(jī)虾宇，我也比不上她，我是一個(gè)失敗者翅娶，從頭到尾的失敗者文留。

我怕死，所以我活了下來(lái)竭沫。

已經(jīng)大學(xué)三年級(jí)了燥翅。回憶起來(lái)還是抑制不住的哭泣蜕提，可是也沒(méi)人能理解森书，那些隱藏在背后深深的空洞究竟填滿了些什么。

我在一個(gè)孤立無(wú)援的世界里谎势，自我折磨自我成長(zhǎng)自我救贖凛膏。我筑立起來(lái)的這道墻從來(lái)不是我自己，那是真的另外一個(gè)我脏榆。

我還是從前那樣的敏感脆弱猖毫，害怕與人接觸，也同樣的害怕肢體接觸须喂。我甚至害怕去愛(ài)別人吁断，更加害怕別人愛(ài)上我趁蕊。所以我在以從前別人傷害我的方式來(lái)傷害著那些愛(ài)我并靠近我的人。

我學(xué)會(huì)了討好仔役，我討好著身邊所有的人掷伙，其實(shí)我就是以為這樣的偽裝別人就會(huì)看不到我千倉(cāng)百孔的生命，同時(shí)我也不會(huì)再受到來(lái)自身邊人的傷害又兵。

只不過(guò)生命里已經(jīng)滲透的東西無(wú)論我怎么抑制和偽裝任柜，我還是那個(gè)敏感不安全的女孩，還是那樣令人討厭的性格沛厨。

一些友好的人總是想告訴我宙地，我是多么的幸福相對(duì)于某些人來(lái)說(shuō)，可是你怎么知道我沒(méi)有這樣反反復(fù)復(fù)說(shuō)服過(guò)自己俄烁？你讓我怎么去相信一個(gè)連自己本該最親近的人也像隔著一道長(zhǎng)長(zhǎng)的河的人是多么的幸福绸栅？就是忽略掉成長(zhǎng)過(guò)程中遇到或者目睹的傷害，現(xiàn)在的我依然無(wú)法相信自己有多么的幸福页屠。

當(dāng)女孩都在討論什么衣服好看的時(shí)候粹胯，我還得想著這學(xué)期的獎(jiǎng)學(xué)金應(yīng)該留到下一年交學(xué)費(fèi)。

可是我也是個(gè)女孩啊辰企，多么的不堪风纠，也是一個(gè)真真實(shí)實(shí)對(duì)美有著追求的女孩啊。

沒(méi)人可以想到牢贸，高中三年幾乎就是穿著初中的衣服和校服就這樣過(guò)了三年竹观，高考完后，出去打暑期工潜索，連一件得體一點(diǎn)的衣服都沒(méi)有臭增，那是怎樣的生活。

我還算個(gè)懂事的孩子竹习，除了基本上學(xué)吃飯看病的錢誊抛，我不會(huì)伸手向家里人拿錢。

但是當(dāng)我逐漸長(zhǎng)大之后整陌，我覺(jué)得自己背負(fù)的東西越重之后拗窃，我開始完全迷失了自己巨柒。我不知道這種活著是為了去償還對(duì)父母養(yǎng)大自己的愧疚定踱，還是為了背負(fù)起來(lái)家族的希望养筒。

當(dāng)我開始想為自己而活著的時(shí)候博其，想往自己的生命里增加更多一些屬于自己的色彩的時(shí)候，花錢成為了一種罪惡椅野。無(wú)論在別人眼里還是自己眼里鸣峭，似乎窮人就不該有任何的其他生活盆犁，除了衣食住行殿遂。

就像現(xiàn)在的我借著公選課程選了最遠(yuǎn)最貴的內(nèi)蒙古的路線的時(shí)候伍俘，還是得接受著一些神奇的目光和一些還沒(méi)說(shuō)出口的想法邪锌。

整天說(shuō)沒(méi)錢沒(méi)錢勉躺，現(xiàn)在花3000多去內(nèi)蒙古了癌瘾。

我以為讀了心理學(xué)后的我，學(xué)會(huì)自嘲學(xué)會(huì)討好別人的我饵溅，應(yīng)該不會(huì)心痛妨退，可是聽到這些話的時(shí)候，我居然做出不了任何的自嘲蜕企。

只是剩下無(wú)窮無(wú)盡的可憐咬荷。

我從來(lái)沒(méi)出過(guò)省，從小學(xué)就積攢下來(lái)的過(guò)年紅包甚至有些紅包還保留著轻掩，我錯(cuò)過(guò)了多少我喜歡的東西幸乒，我的衣服套數(shù)甚至五個(gè)手指頭還嫌多。我也在兼職賺錢啊唇牧。

我只是希望去看一次外面的世界罕扎，我只是希望有一次的放縱，我只是想讓自己的生命不止于整天惶惶恐恐于金錢丐重。

或許我還是錯(cuò)的吧腔召。遠(yuǎn)方的父母在為我的未來(lái)奮斗，可我卻開始想象起我自己的生活來(lái)了扮惦。我是恨我的爸媽臀蛛，但是我也從來(lái)恨不起來(lái)，因?yàn)槲颐靼籽旅郏谶@個(gè)世界里浊仆，我們還是同一種人，無(wú)論我的學(xué)歷可以走的多高豫领，我還是那個(gè)小村子里最窮的那家人的孩子抡柿。而窮人只配為生計(jì)奔波，不配任何形式的娛樂(lè)氏堤。

這樣的疼痛沙绝，我還是活著的我∈笮猓可能這樣就足夠了闪檬，所謂的高歌，只不過(guò)為自己貧瘠的生命做出的裝飾购笆。是哭泣還是高歌也無(wú)關(guān)任何人的事了粗悯。

承認(rèn)自己的幸運(yùn)吧，有那么一條絲永遠(yuǎn)連接著你的生命同欠，你的下一次疼痛永遠(yuǎn)值得期待样傍，因?yàn)樗倳?huì)如期而至横缔。

一路疼痛一路高歌吧！野草衫哥！