文|東雨夏晨
我開始喜歡這樣的氛圍愕难。
好像開始時(shí)是這樣一個(gè)狀態(tài),培訓(xùn)師在講臺(tái)上給學(xué)員傳道授業(yè)惫霸,講著我聽不大懂的企業(yè)管理課程猫缭,頭疼專業(yè)詞匯,頭疼聽不大懂的英文模式壹店,以及課后偶爾蹦跶出的上海話猜丹。
我時(shí)常抬頭,迷迷蒙蒙的看看投影硅卢、看看老師射窒、看看學(xué)員,偶爾會(huì)被培訓(xùn)師和學(xué)員講述的各自生活中遇到的經(jīng)典小例子逗得捂嘴偷笑将塑,發(fā)覺這樣的生活離自己很近脉顿,讓我思考;有時(shí)候点寥,看著沉浸在學(xué)習(xí)氛圍的成員探討著自己在各自部門間遇到的各類問題艾疟,我也漸漸發(fā)現(xiàn)自己的恐慌。
看著明晃晃的窗外,一片清晰淡然汉柒。
我將手機(jī)放置一邊误褪,打開電腦,又將耳機(jī)插入電腦以防它無意的“滴答”碾褂,然后將亮度調(diào)到最低以保證這般亮度足夠我坐在沙發(fā)上呆上一天,喝著剛剛?cè)ゲ杷g泡好的檸檬水历葛,邊在電腦上敲著我想記錄的不明所以正塌。
此時(shí)此刻,一種說不清的情愫油然而生恤溶。
眼前的一幕幕都是自己一個(gè)人想要去思考的乓诽,最初自己的堅(jiān)持:一是文字的堅(jiān)持;二是未來的堅(jiān)持咒程。
從2016年圣誕夜寫下的第一篇文章鸠天,到如今已有一年半光景,好像自己一直沒有什么變化帐姻,慢慢的寫稠集、慢慢的走,一切都是尋常饥瓷。簡(jiǎn)書也在源源不斷中來了一批人剥纷,將嶄新的文字注入在它的“脈搏”,無聲無息間呢铆,也有不少慢慢離開的人晦鞋。
那天,我同簡(jiǎn)書一位編輯說棺克,簡(jiǎn)書在變得越來越好了悠垛。她說,是啊娜谊,越來越好了确买。其實(shí)還想同她說的是,好像逐漸跟隨它變化的還有我的鐘情因俐。
在這里拇惋,我像是一個(gè)叨嘮的老人,說不出為什么抹剩,這就像是我的“秘密基地”一樣撑帖,守著這“一方凈土”,做著自己想要堅(jiān)持的事情澳眷,沒有朋友圈胡嘿、沒有微信群、沒有微博钳踊、沒有公眾號(hào)衷敌,沒有一切勿侯。
有一段時(shí)間,打懶無心寫文章缴罗,就發(fā)覺好像我是不屬于這里了助琐,不敢打開它,懷著對(duì)過去文章深深的歉意面氓,赤裸裸的打臉著那個(gè)曾經(jīng)信誓旦旦的自己兵钮。
我同正常人一樣,會(huì)對(duì)備受冷落的文章充滿彷徨舌界,也常常竊喜掘譬,原來還會(huì)有人打開它,了無痕跡的看過呻拌。如果說這是一場(chǎng)注定過的結(jié)局葱轩,我想再怎樣的未來我都能甘之如飴。
這一路走走停停藐握,似都是風(fēng)景靴拱。
我算一個(gè)特別不聽話的女孩,總會(huì)讓身邊最親近的人憂慮操心趾娃,一直以來缭嫡,不明白自己想要的到底是什么,什么最適合自己抬闷,我無法去滿足于這般現(xiàn)狀妇蛀,也逃離不出這樣的現(xiàn)狀。人是一個(gè)很奇怪的生物笤成,總會(huì)在沒有得到之前千萬般去念去想评架,人們以為這是執(zhí)著,可執(zhí)著未必代表能夠如愿以償炕泳。
我常一篇文章寫很多文字纵诞,似乎一直在害怕自己會(huì)習(xí)慣偷懶記錄,說多了枯燥培遵,說少了不能透徹了解浙芙,有時(shí)廢話連篇也覺得跟得上自己行進(jìn)的腳步。
我知道這個(gè)世上很多努力的人到最后都變得很厲害籽腕,也會(huì)有再怎么努力始終都很平凡的人嗡呼。也并非世界不夠溫柔,興許皇耗,總有更好的結(jié)果在等待你的苦苦追尋南窗。