01
《都挺好》里的“作爸”蘇大強，的確是讓我大開眼界香到。僅僅第一集的亮相楚里，這個蘇爸爸就已經(jīng)讓人感覺到了垮耳，滿屏的“作”氣废酷。
大哥明哲和妹妹明玉討論著父親要去誰家養(yǎng)老。蘇大強就躺在沙發(fā)上慎式，頭枕在大兒子腿上伶氢，面無表情，病懨懨的瘪吏。
老宅子癣防，小兒子明成家，女兒明玉家肪虎，挨個被他否了劣砍。問他要去哪惧蛹，就可憐兮兮地一句扇救，我哪知道啊刑枝。
再問，就一把鼻涕一把淚地提議迅腔，把我送養(yǎng)老院吧装畅。顯然這不是他的本意，但是蘇大強就是不說自己想去哪沧烈。
明玉憋不住了掠兄，一句話點破，爸是想跟大哥去美國锌雀。
當明哲答應(yīng)他可以去美國后蚂夕，蘇老頭一下來了精神，直接坐了起來腋逆，麻溜的穿鞋婿牍，下樓。
我為什么說蘇大強“作”呢惩歉？——心里明明有主意等脂，我就是不直接說。你不答應(yīng)我撑蚌，我就一副苦大仇深的模樣上遥，讓你們覺得都欠我的。
還不止于這些争涌。追過劇的都知道粉楚，為了達成目的，蘇老頭啥手段都用過亮垫，離家出走解幼、跳河自殺、絕食抗議……
為了劇情好看包警，的確是夸張了一點撵摆。但是，類似于蘇大強的“作”人害晦，我們生活中并不少見特铝。
他們所有或瘋狂或可笑的言行里，都有一句共同的潛臺詞壹瘟，“你要是在乎我鲫剿，你就得順著我〉竟欤”他們在碰到任何問題的時候灵莲，都要完全按照自己的意愿，完全不顧及他人的感受殴俱。
蘇明哲的一句口頭禪就是政冻，“都是一家人枚抵，有什么不能坐下來好好談的”！很多人可能也和他的想法一樣明场，認為這是溝通不到位造成的汽摹。
錯！這真的不是簡單的溝通不良苦锨，而是赤裸裸的勒索逼泣，情感勒索！
02
情感勒索這一概念舟舒，是由美國著名的心理學家蘇珊·福沃德博士首次提出拉庶，并且她還專門寫了一本書，書名就是《情感勒索》秃励。
蘇珊·福沃德是國際知名的心理治療師砍的、暢銷書作家，也是美國頗受歡迎的演說家和媒體人莺治。她是婚姻關(guān)系廓鞠、戀愛關(guān)系以及人際關(guān)系研究領(lǐng)域的頂級專家。
蘇珊·福沃德在心理學領(lǐng)域的著作頗豐谣旁，《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《原生家庭》曾經(jīng)榮登《紐約時報》暢銷書排名榜首床佳。
情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們榄审，如果我們不照他們的要求做砌们，就有苦頭吃了。
人際關(guān)系里搁进，一方提需求浪感，另一方同意或者拒絕，都是稀松平常的事情饼问。當遭遇拒絕的一方影兽，完全堅持己見，然后試圖向?qū)Ψ?b>施壓莱革，并用威脅的手段逼迫對方屈服峻堰，情感勒索就發(fā)生了。
而且盅视，情感勒索都不是偶然的捐名、一次性行為，而是一個一而三闹击，再而三的過程镶蹋。
《都挺好》里的蘇大強，不正是沿著這個“腳本”，一步一步地贺归，要求兒女事事都照辦的嗎淆两？去美國、買房子牧氮、請保姆琼腔、結(jié)婚……
我常常一邊追劇一邊感慨瑰枫，為什么要這么“戲精”呢踱葛，直接說出自己的想法不好嗎？虎毒還不食子呢光坝，怎么能有這么自私的人呢尸诽？
其實，我們偶爾都會玩一玩有話不直說的把戲盯另，這是一種親密的默契感性含，也是生活的小情趣。
譬如鸳惯，上周我想吃披薩商蕴，就對先生說“你不是很喜歡吃披薩的嗎，好像很久都沒有吃了呢”芝发，而不是直接要求“我們?nèi)コ耘_吧”绪商。隨后的晚餐時間，先生就和我去了披薩店就餐辅鲸。
不直截了當表達需求的好處是顯而易見格郁。一方面，可以讓自己不那么咄咄逼人独悴，另一方面例书，也可以避免被拒絕的尷尬。
但是刻炒，當這種操控他人的行為决采，逐漸由無關(guān)緊要的小事情蔓延到意義重大的決定，而且必須事事有求必應(yīng)坟奥，并且傷害到他人的尊嚴和人格時，控制就越界變成了情感勒索移迫。
蘇大強的“作”管行，不僅僅是自私自利厨埋，還有他不能接受拒絕的玻璃心。
情感勒索者會在內(nèi)心無限放大被拒絕的能量捐顷，認為被人拒絕雨效，就意味著“輸”废赞，意味著別人不關(guān)心他徽龟，不在乎他……總之，被拒絕唉地，就是世界末日來了据悔。
心理學上認為耘沼，一個人如果安全感和自我價值感嚴重缺失，一次微不足道的拒絕菠隆，也會被他定性成人生巨大的狂秘、不可跨越的挫折。
這種被放大的恐懼感者春，其實是過去的經(jīng)歷對當下思維的禁錮。
恐懼是人類與生俱來的本能运敢，幼小的嬰兒忠售，如果不依賴他人，就活不下來卦方。
這種生存的恐懼感泰佳，這種嬰兒式的思考路徑，會伴隨我們一生逝她。
有的人心理和生理是同步發(fā)育成熟的黔宛，成人長大以后，他們就學會了正確應(yīng)對這種恐懼感，
而每一個情感勒索者都是拒絕長大的孩子介劫，他們沒有意識到案淋，其實自己已經(jīng)有足夠的能力，不依賴他人誉碴，獨自生活漱挚，獨自解決問題渺氧。
03
蘇大強一“作”，兒女就屈服侣背，尤其是大兒子蘇明哲贩耐，動不動就是，“我是蘇家老大潮太，這事我得管「常”
蘇明哲為了安撫父親奇钞，背著妻子給蘇大強辦簽證；回國后不和妻子商量媒至，就一口應(yīng)承獨自出資給蘇大強買房子谷徙；買房子的錢不夠了，就逼著妻子匯款谋旦，并以借高利貸相威脅……
有時候，隔著屏幕赴叹，我都狠不得給蘇明哲一拳指蚜。不過就是個“不”字，有那么難說出口嗎摊鸡？
阻止蘇明哲說“不”的免猾，是他內(nèi)心過度的恐懼感、責任感和罪惡感猎提。
每個人的恐懼感是與生俱來的锨苏。我們害怕被拋棄；害怕沒人關(guān)心伞租；害怕親密關(guān)系的喪失葵诈，希望被人重視和認可，是每個人正常的情感需求作喘。
可是徊都，如果我們把他人的認同、贊美作為自我價值的唯一評判標準暇矫，時刻需要來自他人源源不斷的認可李根，就會成為“追逐認可者”。
追逐認可者不能忍受任何一點點的否定房轿，這種恐懼，就是對情感勒索的邀請夯接。
成年人的行為，一定要遵循某種價值觀晴弃，責任感就是其中之一逊拍。責任感會明確地告訴我們應(yīng)該做什么。
而罪惡感是與責任感緊密相連的芍阎，它會起到一種預(yù)警作用缨恒。我們相信，一旦有罪惡感寿冕，就意味著我們做了不該做的事情椒袍。
責任感非常重要藻茂，但是更重要的是責任感的界限辨赐，也就是責任和義務(wù)是要對等和平衡的。
過分強調(diào)自己對他人的責任帆焕，卻忽視了自己的需求不恭，當責任感超越了自尊與自我關(guān)懷，我們就會處于失衡的狀態(tài)折晦，這就給了情感勒索趁虛而入的機會沾瓦。
罪惡感也很容易出錯谦炒，常常會反應(yīng)過度风喇。面對情感勒索者的反復(fù)指責，我們的信念產(chǎn)生動搖透且，進而相信自己是真的傷害了對方豁鲤。
蘇明哲的恐懼就是，生怕別人說他沒出息锅论。
當年拼命的讀書楣号，要去美國留學，是為了獲得他人認可藻懒，如今老婆孩子飯都要吃不上了视译，也要打腫臉沖胖子，更是如此鄙早。
蘇明哲的責任感和罪惡感也遠遠超過了他應(yīng)該承擔的范圍椅亚。
他以“蘇家當家人”自居呀舔，一切問題都扛在肩上，就連蘇大強的壞心情媚赖，他都認為是自己的過錯省古，就怕有人指責他“不孝”。
由此可見豺妓，蘇大強的“作”，和蘇明哲的“委曲求全”训堆，是相互促進坑鱼，相互成就的。
這就是《情感勒索》里總結(jié)的：情感勒索是雙人舞鲁沥，不是獨角戲画恰。
受害者其實也是情感勒索的主動參與者≡噬龋“主動參與”的含義是考润，你允許了這樣的事情發(fā)生，甚至唱矛，你也沒有意識到對方的要求是不合理的俊戳。
04
《都挺好》的大結(jié)局確實皆大歡喜，蘇大強洗白了，蘇明哲覺悟了渐北，蘇明成改邪歸正了赃蛛，蘇明玉與原生家庭和解了，一家人和諧美滿呕臂。
只是歧蒋，我們都明白州既，現(xiàn)實并沒有這樣云淡風輕萝映，歲月靜好序臂。擺脫情感勒索，重建親密關(guān)系奥秆，并不容易构订。
生活里的“蘇大強們”并不會“良心發(fā)現(xiàn)”，而那些“蘇明哲們”签赃，也沒有能力“一夜頓悟”分尸。
《情感勒索》的作者蘇珊博士的建議是，當我們遭遇情感勒索的時候孔庭，使用SOS策略材蛛，改變勒索者的節(jié)奏，不再我們習慣性地屈服芽淡。
所謂的SOS策略豆赏，就是最簡單的3個步驟：停下來（STOP）,冷靜觀察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）掷邦。
首先，停下來或杠，什么也別做宣蔚，告訴對方认境，“我需要想一想”笋额。一方面兄猩，為自己爭取更多思考的時間，另一方面從壓力現(xiàn)場開鸠姨，也可以空間上有利于情緒平復(fù)淹真，理性思考。
其實很多時候巍糯，蘇明哲只需要說一句客扎，“我得回去和非非（妻子）商量一下”徙鱼，就可以避免很多的矛盾和困境，他卻每次都不假思索厌衙，先答應(yīng)了再說绞绒。
然后，冷眼觀察饲趋，冷靜思考撤蟆。第一家肯，觀察勒索者的需求盟猖，提出需求的方式换棚，以及你沒有馬上妥協(xié)時他的反應(yīng)固蚤。第二歹茶，想想自己的反應(yīng)：你對情感勒索者的要求有什么看法？你內(nèi)心的感覺如何燎孟？你的引爆點在哪里尸昧？也就是你最不能忍受的是什么烹俗？
冷靜觀察還包含重要的一步，就是審視勒索者的要求。大部分的要求不外乎這3種形態(tài)：無關(guān)緊要的置吓、不牽扯重要問題但是影響自己的完整性戴质、人生重大決定后专。
無關(guān)緊要的需求，可以妥協(xié)呆奕，但不能是“自動”反應(yīng)模式匀们，必須是你思考后的決定祖灰。當然三妈，這也是練習拒絕的絕好機會咖祭。
后兩種需求，則需要仔細分析對自己和他人的影響，再做定奪伐坏。
最后握联，用非防御性的策略，勇敢地告訴勒索者纯露，你不再妥協(xié)的決定代芜。
什么是非防御性溝通呢？就是不解釋钞速、不抱怨嫡秕、不辯論白昆咽。
雙方發(fā)生矛盾，常常都針鋒相對地為自己辯護调违。非防御性溝通就是退后一步汇在，放棄對抗糕殉。
最不具防御性的一句話就是，你絕對沒錯雳锋，盡管你可能不這么想羡洁。
比如，蘇大強威脅兒子辛蚊，“蘇明哲袋马，你再不回來，我就去死碑宴！”蘇明哲就可以回答桑谍，“爸锣披，我知道你現(xiàn)在很生氣。你冷靜冷靜榜跌，我們再談盅粪∑惫耍”
蘇大強罵蘇明哲“不孝”，蘇明哲可以說豆同，“爸含鳞，很抱歉讓你有這樣的感受蝉绷。”
總之辆床，非防御性溝通的原則就是桅狠，不要試圖去說服對方認可你讼载、理解你咨堤，原諒你；克制吵架的沖動逸贾，把握談話的主動權(quán)津滞，只說自己不再妥協(xié)屈服的決定灼伤。
終結(jié)情感勒索更重要的步驟狐赡，是要學會駕馭情緒，徹底沖破負面情緒對自己的思考和行為的掌控鸟雏。
情緒沒有對錯孝鹊，需要被宣泄展蒂，但是锰悼，行為可以有多種選擇的，絕對不是勒索者所說的非此即彼耐薯。
恐懼感可以幫助我們遠離危險，可是恐懼感也往往來自于我們假想出來的危險丝里。訓(xùn)練自己在遭遇不順時曲初，不往最壞的方向想，可以減少恐懼感丙者。
多想想自己的優(yōu)點复斥，在學習、工作械媒、生活中的成就目锭，會讓你重建自信评汰，不再害怕不被他人認可。
憤怒只是諸多情緒中的一種被去。他人有權(quán)利表達自己的憤怒，我們可以選擇是否接受他人情緒的影響奖唯。所以惨缆，對方的憤怒不是我們讓步的理由。
解除責任感和罪惡感的束縛丰捷，要牢牢記住一句話——憑什么坯墨？沒有一個人，也沒有一段關(guān)系病往，值得我們出健康和幸福的代價捣染。
就如一枚硬幣有正反兩面一樣，我們在遭遇情感勒索的同時停巷，也可能在勒索他人耍攘。
每個人都需要自我反思。當恐懼感和挫敗感來襲的時候畔勤，我們是否希望通過控制他人的行為蕾各，來達成自己的目的？
05
《都挺好》劇終了庆揪，我們的生活卻還還要繼續(xù)式曲。
無論你曾是“蘇明哲”，還是“蘇大強”嚷硫，只要你愿意改變检访，一切就都有可能。
只要你堅信仔掸，自己是一個獨立的人脆贵；你生命中最重要的人，是你自己起暮；所有問題的答案也都在自己身上卖氨。
《情感勒索》告訴我們，首先成為自己负懦，然后筒捺，才有可能擁有真正的親密關(guān)系：夫妻、父母子女纸厉、朋友系吭、同事……
