講真纤壁，我真的挺受打擊的，不高捺信，不帥酌媒，窮，屌絲迄靠？真契合秒咨。甚至沒有談過戀愛，沒有拉過女生的手掌挚！

生而為人雨席！我真的很悲傷。

好在吠式，我有一個和睦的家庭陡厘，我以為我的家庭會一直這樣辛福圓滿下去，終日勞動的父親和母親有一天會停下來特占，接受我對他們的補償雏亚，供我讀完整個學習階段的補償，我以為我是辛福的呢摩钙！

曾經呢，初中的時候吧查辩，我羨慕人家的新衣服胖笛，新鞋子，但是我從來不問家里說宜岛，因為我知道长踊，窮;我羨慕他們又吃不完的零食和中午不想吃不好吃就不吃的飯菜，我不行萍倡，因為不吃的話就會餓身弊，哪怕因為飯菜沒有營養(yǎng)，但是能吃飽列敲。

高中時候阱佛，被校園欺凌，我這是我一輩子忘不了的事情戴而，不是我怕了凑术，是我擔心，打傷了人所意，爸爸媽媽夠幸苦了淮逊。我記得以前的衣服都是黑色的催首，灰色的，高一那年第一次買了一件藍色的T恤泄鹏，我穿著他郎任，甚至會很害羞，小心翼翼的注意著备籽，生怕弄臟了他舶治，有個女同學說你穿新衣服了啊，我害羞到臉紅到了耳根胶台。我也窮到了自卑到了不敢承認自己的窮歼疮，有情竇初開的人，也不敢露出一絲絲情感诈唬。

我迫切的想要離開這里韩脏，這個又窮，又無奈铸磅，讓我不堪的地方赡矢，所辛通知書下來，超過了一本線15分阅仔。我去了一個遠離了家和貴州吹散，一個離家2300公里的地方，一個沒有熟人八酒，沒有親人空民，沒有同學的地方。那時候幼稚的我羞迷，志得意滿界轩，躊躇滿志，我以為衔瓮，我能改變一切浊猾，在一個陌生的，一切都可以重新開始的地方热鞍。

還記得那年我18歲葫慎，高考完事之后，我第一次騎上自行車薇宠，也第一次向爸爸媽媽要了自己想要的東西偷办，一輛屬于自己的自行車。

我以為我什么都能改變的年歲爸缃印爽篷！我不知道鞋子有這么多的品牌，我不知道還有一個叫做星巴克的東西慢睡，我不知道什么叫直男逐工，我也不知道外面世界的同輩年輕人铡溪，已經很會玩了。也是那一年泪喊，我淘汰掉我的洛基亞棕硫，用上了智能手機，那是2014年袒啼。

在一個陌生的地方哈扮，在一個全新的起點，羞澀蚓再、自卑依然伴隨著我滑肉，我用陽光掩飾自卑，用虛假的健談粉末著我的羞澀摘仅，但是靶庙，我改變不了我的窮，經歷和能力限遮住了我的天空娃属。原來我起跑就已經輸了六荒。

我不能也不愿意埋怨我的家庭，因為我知道矾端，爸爸和媽媽一年也不見得買一次衣服掏击，下一次館子，甚至秩铆，我記得砚亭，有一次媽媽在縣城，從清晨走到傍晚回到了家殴玛。

我騙他們說我什么都不想要钠惩，學校一天吃飯只要15塊錢，他們不知道我基本不吃早餐族阅。我想要漂亮的衣服和昂貴的鞋子，我記得膝捞，我實習的時候掙得第一個4000坦刀，給自己買了一雙500的鞋，也是唯一的一雙蔬咬，最貴的一雙鲤遥。可悲林艘！

像是一個惡性的循環(huán)吧盖奈！越是疲憊于生活的，生活就對他們越不夠友好狐援。記得那會钢坦，生活比較好究孕，好吃的東西就一直吃，吃飽了也要多吃兩分爹凹〕睿可笑！

就當我以為禾酱，畢業(yè)后的我能夠漸漸承擔起一切的時候微酬，姐夫出車禍去世了，剩下姐姐帶著三個孩子颤陶，我看著姐姐無助的哭泣颗管，我給自己說，回家滓走，我要回家垦江，哪怕一切重新開始，我也要回家闲坎。我離開了山東疫粥，那個對我友好，那個安逸與世無爭的濟三煤礦腰懂。

這個世界肮４！真的很讓人抱歉绣溜。

我給家里報著平安和幸福(突然想起來慷彤，媽媽今年會用微信視屏電話了，想她的時候就可以打電話給他)吃著泡面和八寶粥怖喻，催著老板欠的幾萬塊錢底哗，我真是受夠了。

媽媽又生病了锚沸？我真的不知道他還能不能等到我能有底氣給他說跋选，讓他別干農活那一天，每次讓她少做點她那一句我不做你們吃什么我就很無言以對哗蜈。記得前标，在山東的時候，還夢見過媽媽去世了距潘，離開我和姐姐了炼列，姐姐哭著對我說:弟，咱媽沒了音比，哭的濕了枕頭俭尖，現在沒沒想起來我也是難過得想哭。

我年輕的時候以為，我要快點長大稽犁，好好學習焰望，到了那個年紀就長大了。

后面我發(fā)現缭付，長大太難了柿估，長大意味著你能支撐起一片天空。

23歲的我陷猫，沒有車秫舌，沒有房，沒有身高绣檬，沒有相貌足陨，沒有戀愛，也沒有能支撐起一片天空的能力娇未。

我有欲望墨缘，有悲傷，有嫉妒和羨慕零抬。

我不想一個人過完所有的節(jié)日镊讼，我不想一個人吃飯，一個人孤單的平夜，我不想生活就這么下去蝶棋。

我記得，有一次有個陌生人加我忽妒，就是那種以色騙人的玩裙，我給他說，反正也才22塊錢段直，我轉給你吃溅，你和我聊聊天好不好，轉過去之后就在沒有回過我消息鸯檬。

我希望我能穩(wěn)定下來决侈，我選擇了考公，因為穩(wěn)定意味著我能有更多的時間去學習喧务。拼命的往上學習颜及，可能是我唯一能走的路吧。

我想成為我想要成為的人磅彘埂！

在這里說這么多讯蒲，是因為我知道痊土，沒有人愿意聽說說這么多的，我也不愿意給人說這么多墨林，但是可能是內心深處也想要人知道我的心路歷程吧赁酝。

其實犯祠，我也不知道，我還能堅持多久酌呆。