“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶辛馆，投進媽媽的懷抱昙篙，幸福享不了诱咏。
世上只有媽媽好袋狞，沒媽的孩子像根草苟鸯，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找湾蔓？”
小寶很年幼的時候默责，幼兒園老師教會她唱這首兒歌，當(dāng)她奶聲奶氣地唱給我聽時甘有，我還挺感動的。記得我特別享受她那時的“招牌動作”——猛地抱住我泛释，用她的小胳膊小手箍緊我温算，用力到我能感覺到她夸張的身體痙攣注竿。而我巩割，輕易地用點力回抱她宣谈，就能引得她咯咯咯地大笑。
這大概就是母女間表達愛的最原始和直接的方式漩怎，然而我呢勋锤，已經(jīng)和媽媽分別兩年半了叁执，而且這一去就是陰陽兩隔徒恋，此生永不相見了。
我出生在一個貧乏的年代入挣，媽媽為了讓我生活得好些径筏，在我很年幼的時候滋恬，做了一個比較艱難的決定——只生我一個。在當(dāng)時是屬于比較少見的带斑，很久以后當(dāng)我長大成人勋拟，才明白其實媽媽是頂著壓力的敢靡。所以兒時的我的確享受了一些優(yōu)待：食物永遠能吃最大最好的赶站，而且無需與任何人瓜分纺念，我獨享。在那個食物也匱乏并且樣樣要憑票供應(yīng)的年代柠辞，算是一個比較凸顯的優(yōu)勢团秽。媽媽在給我買新衣服上面也舍得花錢，不像別人家老二穿老大的舊衣服叭首。尤其記得夏天媽媽會有辦法買來一些出口轉(zhuǎn)內(nèi)銷的連衣裙习勤，那些精致的刺繡，至今記在心中焙格。
媽媽的樸素想法图毕，是盡她所能給我吃好穿好，便是她愛我的方式眷唉。然而在我日漸長大的過程中予颤，卻辜負了媽媽的這種愛，把它當(dāng)作是理所當(dāng)然的冬阳。所以變得自私自大蛤虐，任性霸道驳庭，又不敢張狂，只能暗簇簇，搞得自己內(nèi)心很擰巴朽基。當(dāng)然對于媽媽的愛枕磁，我也想過回報，但只是泛泛地想，要努力工作掙錢传藏，讓媽媽過上富足的日子侈离。
所幸，在與社會的磨合中，我漸漸體會到媽媽的不易绿映，所以我愿意和媽媽分享所有卸奉。這常讓媽媽欣慰不已，覺得我是好孩子。直到我成家垫蛆、懷孕呛占，媽媽幾乎是圍著我轉(zhuǎn)的疹味，她愛著我的愛继找，喜歡著我的喜歡边臼，擔(dān)憂著我的擔(dān)憂，也憤怒著我的憤怒。我覺得她愛我愛得失去了自我，我卻常常被自己混亂的情緒糾纏著，感激、煩躁、懊惱，此起彼伏拆挥。我自己的孩子一出生崎坊，我也像獲得了重生一樣，重新審視這個世界和身邊的人。
常說“不當(dāng)家不知柴米貴，不生娃不懂娘親苦顽爹。”此話一點不假，如果不是媽媽的幫助昧识，我的生活不會那么一帆風(fēng)順。媽媽的愛猶如春風(fēng)化雨校焦，點點滴滴注暗、絲絲縷縷地滲透到我的生活當(dāng)中左胞，又慢慢地化成繞指柔，我的小寶的成長叉瘩，好像是我重新成長一遍蓬痒。常常媽媽會生出一些感慨鸟顺，或許是她感覺自己老了葛圃，累了阅嘶，可惜那時我卻忽略了。
小寶三歲湿酸，媽媽被診斷出了惡性胸腺瘤。記得那天拿著確診報告離開胸科醫(yī)院，在回家的路上祖屏，我倆誰都不說話赐劣，我從來沒有想到媽媽會得這個重病婉徘，心里亂成一團麻，后背卻颯涼蟹瘾，想到媽媽往日的種種好，如電影快進一般在腦海里回閃捌刮，如今要接近尾聲了？這樣想著蛾派，眼淚不由地淌了下來俄认。媽媽看到了个少，沒好氣地說：“哭啥？我又沒死眯杏∫菇梗”
那年媽媽六十歲，生日都沒有過岂贩。死字開始出現(xiàn)在我的生活里茫经，沉淪了幾天后，我想到一個詞萎津，叫做向死而生卸伞。我和媽媽是心連心的，我倆很快達成治療意見锉屈，自此荤傲，我們一同踏上了抗瘤征途。我的唯一心愿是打敗腫瘤颈渊，讓媽媽多活些日子遂黍，畢竟她還那么年輕。于是每次治療前俊嗽，我?guī)缀趺刻焐暇W(wǎng)到半夜雾家，查所有與這個腫瘤相關(guān)的各種信息，美國的也查乌询，生怕有重要的漏掉榜贴。媽媽半夜起來上廁所，總是心疼地對我說：“快睡吧妹田，明天再查也不遲唬党。”
后來的十年鬼佣，我們過得亦張亦弛驶拱，現(xiàn)在回想起來，感懷晶衷、憂傷蓝纲，更有不少愧疚。媽媽的心愿是盡量多陪我些日子晌纫，在生活上多給我些照顧税迷，所以每次治療她都積極配合。她十分信賴我的決定锹漱，我卻常常抱怨她不自己拿主意箭养，但每次我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰一般走過。事實上哥牍，幾次化療毕泌、射頻治療包括后來的熱療及內(nèi)置放療喝检，效果并不理想，但媽媽從不抱怨撼泛，總是夸我挠说，也安慰我說：“我已經(jīng)一點遺憾也沒有了≡柑猓”
這期間损俭，我們也有快樂和滿足的時刻，我盡量帶上媽媽和小寶去旅行抠忘，領(lǐng)略自然的美撩炊。2008春節(jié)的大雪天，我們?nèi)胰ツ暇┡轀槁觯跓狎v騰的溫泉里泡不到半小時拧咳，媽媽感覺胸悶透不過氣來，我頓時緊張起來囚灼，因為媽媽的放射性肺炎幾個月前剛剛緩解骆膝。媽媽安慰我：“沒事，我上去穿衣服坐會兒灶体，你們繼續(xù)泡阅签。”看她披上大毛巾獨自走去更衣室蝎抽，我心下不忍政钟，跟著也上岸。見媽媽在更衣室獨自坐著喘息樟结，衣服也沒有穿养交，我趕緊幫她穿好，她卻輕撫我的手瓢宦，抱歉地說：“唉碎连，害得你們不能盡興⊥月模”次日媽媽又恢復(fù)了鱼辙，我們高興地逛了市集，嘗了淮揚菜玫镐，還在南京長江大橋拍了照倒戏。2009年金秋在臨安、新安江恐似，媽媽和小寶笑得多么燦爛杜跷。那年年底我也拿到了港大的研究生文憑，媽媽更加為我自豪了，但我知道葱椭，沒有媽媽的支持，對小寶的全心照顧口四，我拿不到那個文憑孵运。
每年的母親節(jié)，我都會給媽媽買個禮物蔓彩，然而媽媽時常不舍得穿戴治笨，都是我堅持，她才戴一戴赤嚼，然后我們收拾一番旷赖，外出用餐。每當(dāng)此刻更卒，媽媽總是漾著一臉笑意等孵，十分滿足，你看不出她是個腫瘤病人蹂空。她常和小區(qū)的朋友散步買菜俯萌，若人家問起她的病，她說沒有什么苦上枕，是女兒受苦了咐熙，她只希望能看到小寶小學(xué)畢業(yè)，中學(xué)畢業(yè)辨萍。有時她有意無意走到我跟前棋恼，摸摸我的頭，摸摸我的肩膀：“蘭蘭（我的小名）受苦了锈玉，白頭發(fā)添了不少爪飘，是媽媽拖累了你〕懊担”每當(dāng)此時悦施，我便內(nèi)心翻涌，順勢抱住她暗地抹把淚去团，因為明白和她在一起的時間是越來越少抡诞。
每年她的生日還有春節(jié)，我們總象征性地喝口紅酒土陪，祝愿年年有今朝昼汗，媽媽總是笑得像個孩子，然后親親小寶鬼雀，末了眼睛里閃過一絲難以察覺的憂傷顷窒，我心里一陣痛。
媽媽去世前半年，完成最后一次熱療鞋吉，她忍痛認真地對我說鸦做，這是最后一次，不要再治療了谓着。接著她身體急劇消瘦泼诱，后來又慢慢出現(xiàn)一些惡液質(zhì)。她常坐在沙發(fā)上半天不說話赊锚，或許是在忍受病痛治筒，我常常不知道該和她說什么，有時候不明白她的意思舷蒲，還會責(zé)怪她耸袜。后來我知道，其實她內(nèi)心什么都明白牲平，但我內(nèi)心的愧疚她知道嗎堤框？
媽媽離開后，家就變了樣纵柿，雖然還是保留原來的樣子胰锌，但是沒了主心骨，氣場全變了藐窄，冬天更加冷寂资昧。而我，也成了沒媽的孩子荆忍。我常對自己說格带，這世上唯一真正愛我的人走了。爸爸在2009年底患腦梗刹枉，幾年后慢慢出現(xiàn)了阿茲海默癥的癥狀叽唱，媽媽一直照顧他，直到自己臨終前微宝，才囑咐我把爸爸安頓在養(yǎng)老院棺亭。
如今我不僅要像小草一樣應(yīng)對四季的更迭，更有責(zé)任要像大樹一樣為爸爸和小寶遮風(fēng)擋雨蟋软，我沒有退路镶摘，只有歸途。
今年的母親節(jié)又快到了岳守，但屬于媽媽的不會再有凄敢，曾經(jīng)放開的雙手再也抓不住摯愛，溫暖的懷抱也都成空湿痢。
“離開媽媽的懷抱涝缝，幸福哪里找？”……
