文/安若木槿
終究還是忍住了沒去看《后來的我們》硕旗，卻忍不住一遍遍刷著人家的觀后感窗骑。我知道，對這部電影的解讀漆枚，折射出的创译，是作者部分的愛情觀，任何一部不過分垃圾的電影墙基，都能允許觀眾有不同角度的切入點(diǎn)软族。
不記得是在哪篇文章底下看的，有個讀者不同意作者的看法残制，而固執(zhí)地認(rèn)為立砸，兩個人分手多年后，如果都還單著初茶，為什么不能復(fù)合呢颗祝？他認(rèn)為，不一定像很多人說的那樣恼布，錯過了就是錯過了螺戳，分手了就再也沒有挽回的余地。人都是會變的罢酃倔幼！成長不就是一個不斷犯錯不斷糾正錯誤的過程嗎？
等我們都變得足夠好了字支，好到成為對方曾經(jīng)想要的那個樣子凤藏，好到連分手的理由都沒有了，為什么就不能好好地幸付槲保快樂下去呢揖庄？
那時候就覺得這位讀者是個癡人，不過欠雌，他的觀點(diǎn)深得我心蹄梢，因?yàn)槲乙彩沁@樣想的。明明這次決定轉(zhuǎn)身的那個人是我，明明說好了要轉(zhuǎn)身就要做到足夠決絕禁炒。但我還是留下了一絲希冀而咆，還是悄咪咪地在心里醞釀著，等我考上了幕袱，就給他打電話暴备，讓他實(shí)現(xiàn)當(dāng)初的諾言。他說過们豌，若我考上北師涯捻，他陪我去國內(nèi)任何一座城市。我最想和他一起去的望迎，是成都障癌。
大約是去年的這個時候，五月初辩尊，我們班社會實(shí)踐的地點(diǎn)最終選在成都涛浙。對我們中文系學(xué)生而言，這次社會實(shí)踐的別稱是“全班集體旅游”摄欲，為期一周轿亮。那時我們因?yàn)槭裁词卖[得不愉快，應(yīng)該離他第一次提分手不遠(yuǎn)蒿涎，我們還處在要好不好的狀態(tài)里哀托，以至于在成都那幾天，我玩得一點(diǎn)兒也不開心劳秋。在峨眉山上的廟里閑逛時仓手，卻還是傻啦吧唧地給他求了張平安符，回學(xué)校之后再寄給他的玻淑。
提起成都嗽冒，想到峨眉山，便不由自主地想起當(dāng)初跪在佛前补履，虔誠為他祈福的自己添坊。其實(shí)我不怎么信佛，但那時會覺得箫锤，為自己的心上人在佛前祈福贬蛙，是件很浪漫的事。只是時間一長谚攒，有些心情竟淡至不通過某些媒介便難以憶起的程度阳准，感慨之余，卻也無怪他那時詰問馏臭，說我對這段感情越發(fā)的不上心了野蝇。
越來越忙，于我，是很正常的生活節(jié)奏绕沈∪裣耄考研初試的時間越來越近，要讀的書乍狐，要背的單詞卻沒個盡頭赠摇。我家的經(jīng)濟(jì)條件不好，我希望在學(xué)習(xí)任務(wù)完成之余澜躺，寫寫稿掙點(diǎn)錢蝉稳，盡管到現(xiàn)在都沒有分文進(jìn)賬，但寫寫總有機(jī)會掘鄙，比什么都不做要好。在這種情況下嗡髓，我?guī)滋鞗]主動聯(lián)系他操漠，他卻在得了空時問我，有沒有覺得自己對感情不夠用心了饿这。
我不否認(rèn)自己還沒有忙到連個聊天的時間都沒有浊伙，也不否認(rèn)不主動找他其實(shí)存了幾分等他主動找來的心思。我甚至愿意承認(rèn)长捧，自己對這段感情越來越不愿意上心了嚣鄙。只是，對此串结，我更多的哑子，是委屈和無奈罷了。
若他給了我足夠的愛與溫柔肌割，我何至于如此惴惴不安地把一整顆心都花在夢想上邊卧蜓？我一直都很希望我們能成為彼此的依靠，但這不過是我希望罷了把敞。當(dāng)他給不了我安心的時候弥奸，我除了拼命提升自己，又還能做什么奋早？
他不見得比我更忙盛霎，但對感情不上心是他自己也承認(rèn)了的。漫長的幾個月以來耽装，他的態(tài)度一直都是這樣愤炸，忙的時候不準(zhǔn)我打擾，找他的次數(shù)多了剂邮，會嫌我煩摇幻；一旦空下來了，寂寞無聊了，不僅不拒絕我的“打擾”绰姻，甚至?xí)蝗蛔兊灭の彝鞑啵瑫鰦勺屛遗闼Ｆ渲泻苓^分的一次狂芋，是他工作上出了問題榨馁，心情不好，我遠(yuǎn)在千里之外擔(dān)心得不知所措帜矾，他卻借著這份關(guān)心拿我撒氣翼虫。鬧分手，我于是又失眠了好幾個晚上屡萤。
時間一久珍剑，我甚至都記不清他都用了哪些原因鬧過多少次分手了。我只知道死陆，他對我越來越不珍惜招拙，分手也提得越來越隨意。到這最近一次措译，就因?yàn)槲颐鎸λ脑憜柋鸱铮磫柫艘痪洹澳阌X得這樣的你值得我掏出一整顆心去愛嗎？”领虹，便惱羞成怒规哪，留了句“那就別過了吧”刪了社交軟件的好友。那一刻塌衰，我突然被震醒了诉稍，這個男人真的值得我抱著一顆“非他不嫁”的心去對待嗎？
一件事情堅持久了猾蒂，容易變成為了堅持而堅持均唉，而忘了堅持的初心。一路走來肚菠，我對他壞脾氣的包容乃至縱容舔箭，使他產(chǎn)生一種我可以隨意對待的錯覺，不過是對他和這份感情的珍惜蚊逢。我一直都執(zhí)拗地相信我能等到层扶，等到他真正成熟，懂得珍惜我烙荷，和我付出的這些感情的那一天镜会。我一直都執(zhí)拗地認(rèn)為，人不是一成不變的终抽，不能輕易扣上某個帽子戳表，下個定義桶至，說不值得。只是久了我也會累匾旭。
不想被一句“那就不過了吧”草草結(jié)束镣屹，不想再猜測他是過幾天回頭來找我，還是永遠(yuǎn)不會回頭了价涝，讓我空空等著女蜈；我給他打了電話，帶著幾分不舍色瘩，亦帶著幾分伪窖，把事情說清楚了便能安心轉(zhuǎn)身的心思。沒想到居兆，卻迎來了一通指責(zé)覆山。這段感情里，我能給的不能給的史辙，都在盡力給他了汹买，他卻說我什么也給不了他。我甚至開始懷疑聊倔，他真的弄清楚了自己要的是什么嗎？
我平時那么驕傲生巡，在他面前卻習(xí)慣了自責(zé)耙蔑。目前窮得要死的自己，給他買不起多好的東西孤荣，沒辦法像他對我那樣甸陌，大手腳地花錢滓走；目前忙著提升的自己券腔，沒多少時間和心思去化妝打扮，給他一個帶出去可以長臉的女朋友吉执；隔他有兩個省距離的自己疯汁，甚至在他孤獨(dú)寂寞的時候牲尺，連陪陪他都做不到。似乎真像他說的幌蚊，我什么都給不了他谤碳，似乎真像他說的，我沒有委屈了被他哄的價值……
價值溢豆？蜒简？？
從什么時候起漩仙，我們之間的感情竟越來越像一場交易搓茬。大概是從他開始計較在我身上花了多少錢犹赖？我不知道。只是有時候自己都會有種卷仑，我或許是為了他的錢才和他在一起的錯覺峻村。在一起一年多，他花在我身上的錢不說多系枪，卻也不少了吧雀哨。可私爷，交往到后面雾棺，我卻是連個正牌女友的尊嚴(yán)都沒有了，他不再帶我出去衬浑，也不介紹任何朋友給我認(rèn)識捌浩，不時說要帶我回家，卻由于各種原因工秩，從來沒有實(shí)現(xiàn)過尸饺。
說得難聽點(diǎn)，我有時候自己都覺得助币，自己像個被他秘密包養(yǎng)在外的小三浪听，而不是什么正牌女友。所以有時候我自己都懷疑眉菱，我們之間真的存在過“愛”這種東西嗎迹栓？
可我又能理解他。他第一次帶我見過班上的同學(xué)俭缓，他覺得我給他丟臉了克伊，再不把我介紹給任何人。我一邊委屈著华坦，一邊自責(zé)著愿吹。慢慢地竟也習(xí)慣了。又習(xí)慣而麻木惜姐。委屈求全的犁跪，只為了保全最初那份白頭偕老的諾言。
最初……那是多久遠(yuǎn)的記憶了载弄。
那時候我還傻傻的耘拇，帶著顆純善之心看待這個世界；那時他還帶著未脫的稚氣宇攻，在各處奔波惫叛，圖一份課余能做的兼職。那時候他還沒掙到人生中的第一個“二十萬”逞刷，那時候他還會愿意把我捧在手心里嘉涌。
我們第一次視頻的時候妻熊，我把劉海撩起來了，額頭上光禿禿的樣子仑最，我自己都覺得好丑扔役，但是他會說我漂亮。我在一起后我第一次坐火車警医，他說怕我旅途寂寞亿胸，陪我聊天，我手機(jī)電不多了预皇，他說要我好好休息侈玄，手機(jī)電沒了，他聯(lián)系不到我吟温，會擔(dān)心序仙。他第一次來我讀書的城市，我在精品店門口鲁豪，隨口說了句潘悼，小時候一直想要個布娃娃卻沒有，他回去后就給我買了個小黃人的布娃娃爬橡，因?yàn)樗谝曨l里看到我有個小黃人臺燈……
這才是我放在心里深深眷戀著的那個人吧治唤。那個人哪兒去了？我不知道糙申。我只知道后來一次次的爭吵早已讓這段感情變得面目全非了肝劲，而這些久遠(yuǎn)的回憶，也已然模糊不堪郭宝。
可我一直都記著，最初吸引他的掷漱，從就不是一張多靚麗的面皮粘室，而是一個驕傲不羈的靈魂。
我們最終走到這步田地卜范，是他變了衔统？是我變了？還是我們都變了海雪？這其中的是是非非早已亂成一團(tuán)麻锦爵，扯不清了。只是奥裸，若愛早已消失殆盡险掀，我又何苦再守著曾經(jīng)的誓言空等著？雖然湾宙，就像萌萌說的樟氢，當(dāng)初我能堅定把北師當(dāng)做目標(biāo)冈绊，很大一部分原因是他，那時我是很想跟他并肩而行的埠啃。
