文章首發(fā)個(gè)人公眾號(hào)青檬夜讀
打開(kāi)手機(jī)江场，凌晨?jī)牲c(diǎn)纺酸，我已經(jīng)在床上躺了3個(gè)小時(shí)，卻沒(méi)有睡意址否。今夜餐蔬，聽(tīng)了一整年的蟬聲照常來(lái)了碎紊，伴隨蟬聲的還有隔壁人家哄孩子的聲音。
透過(guò)窗外的光線樊诺，我看著熟悉的房間模樣仗考，思緒飄得很遠(yuǎn)。
01
那年我16歲词爬，剛剛進(jìn)行文理科分班秃嗜。
對(duì)于剛剛適應(yīng)新環(huán)境的我又要轉(zhuǎn)入新環(huán)境，我心里并不快活顿膨，尤其新環(huán)境讓我感到如此沉悶锅锨。
他們熱衷三兩人抱成團(tuán)，形成各式小團(tuán)體恋沃，互不干涉必搞。而我并不是一個(gè)愛(ài)湊熱鬧的人，所以對(duì)此感到厭煩囊咏，我開(kāi)始懷念上學(xué)期的日子恕洲，那種其樂(lè)融融感覺(jué)，很自然我們就成為一個(gè)整體梅割。
獨(dú)自一人坐在課桌前霜第，聽(tīng)著窗外的偶爾嬉笑聲，突然感覺(jué)有點(diǎn)難過(guò)炮捧。那種無(wú)人可以分享喜悅庶诡，哭訴委屈的感覺(jué)實(shí)在讓人難受極了。
孤獨(dú)所產(chǎn)生的落寞感一點(diǎn)點(diǎn)地布滿大腦咆课，讓人提不起精神末誓。
后來(lái)我迫不及待想加入加入小團(tuán)體，無(wú)論哪個(gè)书蚪，因?yàn)槲壹鼻械叵敫淖冞@樣的情緒喇澡。
連續(xù)熬夜幾天看她們不厭其煩討論的電視劇，和她們有了共同話題殊校，我也終于成為了她們的團(tuán)員之一晴玖。
但是聽(tīng)著我不感興趣的八卦，看著不感興趣的電視劇为流，和她們一起假裝歡快討論呕屎，這無(wú)疑是一種痛苦。后來(lái)敬察，那種孤獨(dú)感不但沒(méi)有消失秀睛，隨著時(shí)間的推進(jìn)，我反而越來(lái)越煩躁莲祸。
我開(kāi)始意識(shí)到自己的錯(cuò)誤蹂安，“強(qiáng)扭的瓜不甜”椭迎。我慢慢地不參與她們的談話內(nèi)容，我感到輕松多了田盈。
雖然如此畜号，但我不想那么快“認(rèn)輸”，我還是不想自己一個(gè)人允瞧。
02
隔壁家小孩子突如其來(lái)的哭聲打斷了我的回憶简软。我眨了兩下眼，輕輕嘆了一口氣瓷式，還是睡不著替饿。
打算拿起手機(jī)看時(shí)間，我的手在床上摸索的時(shí)候贸典，摸到了一個(gè)厚厚的東西视卢，借著月光看清了那是一本書(shū)--《人間失格》。
這本書(shū)的主角廊驼，男主角曾經(jīng)為了自己的生活過(guò)得平穩(wěn)据过，所以他總是扮演著“小丑”那樣的角色《士妫總是用一些滑稽的語(yǔ)言或者動(dòng)作引人發(fā)笑绳锅。但可悲的是，他自己其實(shí)并不感到愉快酝掩。表面是和別人同樣歡快的笑容鳞芙，內(nèi)心是冷靜的。
想到這里期虾，突然憶起我曾有過(guò)一段類似的故事原朝，就在我高三那年，我17歲镶苞。
我是有一點(diǎn)點(diǎn)小聰明的人喳坠，再加上我那小心思，所以說(shuō)話逗別人發(fā)笑對(duì)我來(lái)說(shuō)并不是一件困難的事情茂蚓，我扮演著“小丑”的角色壕鹉，逗他們笑。
可是漸漸地聋涨，他們把我當(dāng)成了一個(gè)真正的“小丑”晾浴，總是拿著我曾說(shuō)過(guò)逗他們笑的話語(yǔ)來(lái)嘲諷我。
即便我讓他們心情愉快牍白，可惜的是沒(méi)有人愿意安靜聆聽(tīng)我的心聲脊凰。他們只愿意聽(tīng)取樂(lè)的話語(yǔ)，其余的他們不關(guān)心淹朋。
后來(lái)笙各，我沒(méi)有再進(jìn)行這樣的行為，而我也沒(méi)有再去尋找讓我不再孤獨(dú)的方法础芍，即便我還是不喜歡那種感覺(jué)杈抢。
直到18歲，我來(lái)到一個(gè)陌生的城市念大學(xué)仑性。關(guān)于給大學(xué)生的忠告惶楼，總是少不了“享受孤獨(dú)”這一建議。想著師兄師姐們的總結(jié)總是有用處的诊杆，于是我開(kāi)始“享受孤獨(dú)”歼捐。
我不斷告誡自己要享受孤獨(dú)，我努力讓自己忙碌起來(lái)晨汹，我把自己的時(shí)間安排得滿滿當(dāng)當(dāng)豹储。一天很忙，可每當(dāng)我靜下來(lái)的時(shí)候淘这，那種內(nèi)心空虛還是沒(méi)辦法填補(bǔ)的剥扣。
越想逃離這種孤獨(dú)感，卻越孤獨(dú)铝穷。
今年钠怯，我19歲，大二曙聂，終于承認(rèn)自己孤獨(dú)晦炊。突然發(fā)現(xiàn)，承認(rèn)自己孤獨(dú)也不是一件很難的事情宁脊。
03
承認(rèn)孤獨(dú)断国，不是單純告訴自己要享受孤獨(dú)，更不是說(shuō)要讓自己孤獨(dú)朦佩，而是自己從內(nèi)心真正放下了自己很孤獨(dú)的這種感覺(jué)并思，不再畏懼孤獨(dú)帶給你的空虛感。
一個(gè)人吃飯语稠，但我可以在吃飯的時(shí)候看喜歡的視頻宋彼，不需要為了緩解尷尬氣氛而努力找話題；
一個(gè)人散步仙畦，但我可以聽(tīng)著自己喜愛(ài)的電臺(tái)或者音樂(lè)输涕，不需要了解一些沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的話題；
一個(gè)人去圖書(shū)館看書(shū)慨畸，但我可以靜下心去體驗(yàn)作者人生心得莱坎，不需要理會(huì)別人的調(diào)侃和疑問(wèn)。
雖然是自己一個(gè)人做事寸士，但是沒(méi)有感到任何的寂寞感檐什，相反碴卧，正是因?yàn)樽约阂粋€(gè)人，所以做事情更加自由乃正。
04
村上春樹(shù)不為獨(dú)處而苦惱住册，反倒怡然自得。他獨(dú)自跑步瓮具，寫(xiě)文章也從來(lái)感覺(jué)無(wú)聊荧飞。
在《當(dāng)我談跑步時(shí)我談些什么》中說(shuō)到：“和與人一起做事相比，我更喜歡一個(gè)人默不作聲地讀書(shū)或全神貫注地聽(tīng)音樂(lè)名党。只需一個(gè)人做的事情叹阔，我可以想出許多來(lái)〈茫”
在我習(xí)慣一個(gè)人做著喜愛(ài)的事情后耳幢，我從來(lái)感到的是幸福感，在這段時(shí)間蒋歌，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)我需要如何克服孤獨(dú)感帅掘，待我回想起來(lái)，我已經(jīng)不再害怕孤獨(dú)堂油，甚至很享受獨(dú)處時(shí)光修档。
不強(qiáng)求別人也不要?jiǎng)e人來(lái)強(qiáng)求你。不要在別人故事充當(dāng)配角府框，而是在自己的故事成為主角吱窝。努力沉淀自己，當(dāng)內(nèi)心變得強(qiáng)大無(wú)比迫靖，便不再懼怕你曾經(jīng)害怕的事物院峡。
8點(diǎn)的鬧鐘把我從睡夢(mèng)中拉出來(lái)，把鬧鐘關(guān)掉后系宜，我的意識(shí)開(kāi)始回籠照激。我不記得我是如何睡著的，不過(guò)這都不重要盹牧。
現(xiàn)在早上8點(diǎn)俩垃，一天才剛剛開(kāi)始。
