夢驚醒的第三天疲吸，相比于夢境的虛幻不可捉摸，現(xiàn)實的清楚明白讓我感到前所未有的踏實與自由狮惜。
要說我做了一個什么夢高诺，我自己也說不清楚，只感覺光怪陸離碾篡，不可捉摸虱而。大夢歸來唯一剩下的可能只有我自私和自由的本性了。
夢里开泽，我摘到了一朵最鮮艷的蘑菇牡拇，叫虛偽的愛情，中了最毒的蠱穆律，叫自我懲罰的怨念惠呼。
我常常想，自私到底有沒有錯峦耘，我常常想剔蹋，人心到底有多叵測，我常常想辅髓，人是不是都是生來懦弱膽小泣崩，然后被現(xiàn)實逼著長大的少梁。后來我發(fā)現(xiàn)有些事，不用想矫付，有些話凯沪，也不必說，但是也不能忘买优，不會忘妨马。
總之，夢總算是醒了而叼，還好身笤，醒來我又變成了我。
來北京的第四十一天葵陵。
做著一份待遇不錯的實習僧著，讀著自己喜歡的書，開著無礙他人的腦洞匕垫，穿梭在繁忙的地鐵里悦施，游走在熱鬧的大街上，循著最初的向往去感受北京城绊困，我感覺剛剛好文搂。
自認為自己比一般女孩兒獨立，來北京之前秤朗，信誓旦旦的跟哥哥說煤蹭，你要上班，就不用接我了取视，我自己可以的硝皂。可是作谭，在來北京的火車上稽物，胃疼，想吐折欠，自己忍著贝或，拼命往嘴里胃里塞食物，告訴自己锐秦，只要吃了東西就好了咪奖，一會就好了∨┾快到的時候終于還是忍不住了赡艰，發(fā)消息給哥哥說有點不舒服，能不能請假來接我一下斤葱，看著微信那頭秒回一個?來 字的時候慷垮，瞬間淚如雨下揖闸。到站的時候才發(fā)現(xiàn)老哥其實早就在火車站等著我了，不管胃疼不胃疼料身，他都會來接我汤纸。
初見北京，沒有多大感覺芹血，只用跟著哥哥走贮泞，完全放心的跟著后面走，眼淚汪汪的被他逼著吃飯幔烛，很安心啃擦。
高中的時候，就特別想來北京上大學饿悬，單純的覺得北京這個名字好聽令蛉，覺得北方有情懷。
后來狡恬，對北京的向往沒有那么強烈了珠叔，卻陰差陽錯的來了。
感覺來北京的這段時間一直在驗證弟劲，驗證照片里祷安、電視里的北京和我親眼看到的北京是不是一樣的，后來我發(fā)現(xiàn)有些東西是不能驗證的兔乞，一驗證就破滅汇鞭。
但是，不可否認的是庸追，北京包容虱咧、自由的氛圍真的很迷人。
一個星期前锚国，我在想著什么時候離開北京，三天前玄坦，我在想我是不是可以留在北京血筑，當我有這個念頭時，我發(fā)現(xiàn)不用管別人煎楣，自己想在哪兒就在哪兒的感覺真好豺总。
裴多芬說：“生命誠可貴，愛情價更高择懂，若為自由故喻喳，二者皆可拋”。要問愛情與自由困曙，到底孰輕孰重表伦，我想很多女人都選了愛情谦去，很多男人都選了自由，張恨水筆下的冷清秋和金燕西應該就是最好的例子蹦哼。理想狀態(tài)中鳄哭，兩者似乎可以并存，可是現(xiàn)實就是這么清楚明白得讓你無力辯駁纲熏。
但是妆丘，自由是什么，愛情又是什么局劲，同樣讓人捉摸不透勺拣。也許都是一種感覺吧，更玄了鱼填，對不對药有。
不管原來的夢醒沒醒，還是我又進入的新的夢剔氏，我似乎都是在逃避塑猖，在自我保護，在追求我自己最舒服的樣子谈跛，如果真是如此羊苟，也挺好。
