? ? ? 我們每個人都認為我們很愛自己的家人吴藻，你很愛自己的孩子、妻子弓柱，不是嗎沟堡？你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩侧但，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情航罗。我們每個人都確信這就是愛禀横，大概沒有人會說這不是愛。
? ? ? ? 根據(jù)佛法粥血，在我們證悟之前柏锄，我們所有的愛都是基于自我「纯鳎或者說趾娃，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻蜓耻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。
我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異械巡。無論我們是否察覺刹淌，我們事實上一直在計算。對家人讥耗，對朋友有勾，對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章（或者如果你是宗薩仁波切的書迷）就應(yīng)該知道古程，自我一直沒有安全感蔼卡，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人挣磨、外境來攝取存在感雇逞。為此我們建立家庭、學(xué)校茁裙、政府塘砸、醫(yī)院、養(yǎng)老院以及各種社會組織晤锥，以獲取各種不同時期所需的安全感掉蔬。
在你出生的時候，你有爸爸媽媽矾瘾，他們是你最大的安全感的ATM機女轿。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要壕翩。當你長大了蛉迹，你的愛人會給你最大的安全感。當你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了放妈，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子婿禽，讓他們給你新的安全感赏僧。
在這里我們著重討論，我們?nèi)绾螐募彝矍閬慝@取安全感扭倾。這兩者在我們生命力所占比重非常大淀零。當你認為你在愛的時候，事實上膛壹，你一直在試著維持收支平衡驾中，我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢模聋，它的范圍非常廣肩民，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你链方，這樣過了一段時間持痰，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛祟蚀。我指的是類似這種收支平衡工窍。
假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛前酿。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣患雏，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢罢维，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵淹仑。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢肺孵？
這表示我們一直在計算匀借，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗平窘，因為我們有自我怀吻，我們需要喂養(yǎng)自我。這讓我們無法專心的愛初婆，無法心無旁騖的愛蓬坡。我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。
家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方磅叛，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源屑咳。但它同樣很危險，我們以為我們已經(jīng)調(diào)到安全模式弊琴，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺兆龙。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅紫皇。
想想看慰安，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡聪铺。你給了他十塊錢的愛化焕，可他呢。他好像完全不知道铃剔，他至少應(yīng)該給我六塊錢吧撒桨，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友键兜、女朋友凤类，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女普气，我們其實都是這樣的谜疤。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報现诀，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的夷磕。
我無意聲討這種愛。身為未證悟?qū)嵪嗾吒峡词刮覀兿肫笮浚覀円膊豢赡苡谐竭@種愛的愛榆浓。但我不認為這是真的愛于未，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受陡鹃。它以對方的付出來決定自己的付出烘浦，這是交易。這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張萍鲸∶撇妫總是出各種問題。因為我們并沒有真的愛過任何人脊阴，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎握侧？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛嘿期。
如果我們覺得我們的女朋友不高興品擎，我們會表現(xiàn)出很關(guān)心的樣子，那不是因為我們愛她备徐，那是因為作為我們身邊的重要人物萄传，她的不開心早晚會波及我們自己。會搞亂我們的計劃蜜猾，我們晚上的計劃可能就泡湯了秀菱。我們很怕這種麻煩振诬。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>
如同多數(shù)父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私衍菱。我不認為他們有從孩子的角度考慮過赶么。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生梦碗。在愛情里禽绪，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我洪规。我們之所以愛對方印屁，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感斩例。但好景不長雄人，很快，因為對方也是自私的念赶，他來我們這里也是為了滿足他的自我础钠。
因此，當最初的沖動慢慢停滯下來之后叉谜，雙方都開始看到對方的一點真面目旗吁。那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規(guī)則停局，你當然不會說：我給了你這么多很钓，所以你也必須給我這么多。但沒有說不代表你沒有想董栽。一切都心照不宣码倦。
雙方關(guān)系最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。但很快锭碳，我們被其他事情分心了袁稽，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那么多愛了。這個時候擒抛，另一方就會感覺不安全推汽。爭吵就可能發(fā)生。這樣的事情每天都發(fā)生在我們身上歧沪，發(fā)生在我們的愛情和親情上歹撒。
如果雙方收支已經(jīng)到了差異巨大的時候，這個時候槽畔，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料栈妆。這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們在墻上畫了一朵花鳞尔，我們都會希望它得到別人的關(guān)注嬉橙，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。因為我們有期待寥假，我們期待收到幾句贊美市框。
我們在這里猜想一下圣者的愛，依據(jù)佛教的理論糕韧，如佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我枫振，他沒有一個自我需要被滿足。因此萤彩，他不需要通過結(jié)婚粪滤，或是建立家庭，結(jié)交朋友來攝取安全感雀扶。他呆在黑暗里也不會怕黑杖小。他也不需要電影音樂來娛樂自己。
想象一下沒有自我的人愚墓，他沒有自他分別予权，他不認為某些人比另一些人更重要，我們認為某些人比另一些人更重要浪册，無非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色扫腺，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供村象，因此經(jīng)營好與這些重要人物的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要笆环。而一個成就者，他不需要討好任何人煞肾，因為他無需從他們那里獲取自我的食物咧织。
一個完全無我的人嗓袱，一個視你如他自己的人籍救，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關(guān)心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫渠抹。為此他可以和你一起喝酒蝙昙，也可能揍你一頓，可能給你講佛法梧却，也可能和你討論女人奇颠，只要可以將你導(dǎo)向解脫，他不在乎做任何事放航。他也不期待你有某種回報烈拒，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛荆几，而不是我們假模假式的愛吓妆。
