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當(dāng)我覺(jué)得自己抑郁的時(shí)候本缠，一方面是痛恨自己，痛恨自己如此的情緒化玻璃心入问，懂得越多越感覺(jué)自己有一副 受害者人格丹锹。一方面又覺(jué)得自己是個(gè)騙子，準(zhǔn)確的說(shuō)芬失，擔(dān)心得不到別人的認(rèn)同擔(dān)心別人認(rèn)為我是騙子卷仑，想逃避的騙子，找借口的騙子麸折。還有一方面锡凝，是我潛意識(shí)在害怕，我好害怕垢啼，真的會(huì)是精神病或者抑郁癥窜锯，害怕那一天情緒不穩(wěn)了大家離我而去害怕我自己也會(huì)絕望到離開(kāi)這個(gè)世界，所以我盡可能的讓別人知道自己有情緒化這樣大家會(huì)不會(huì)在哪一天我情緒不穩(wěn)了也能接受我卻又如此痛恨自己這樣賣(mài)乖０盼觥Ｃ！可是我有希望馁启，明明有那么多希望驾孔，有人疼我愛(ài)我芍秆，有夢(mèng)有愛(ài)。今天是這次情緒波動(dòng)以來(lái)的第四天翠勉？第五天妖啥？人前喜笑顏開(kāi)人后情緒翻騰，一個(gè)人的時(shí)候都沒(méi)法思考对碌，連好久不看的網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)都被我拿來(lái)消遣荆虱，因?yàn)槲抑皇亲唏R觀花不用思考。
現(xiàn)在晚上10點(diǎn)半朽们，我坐在熱鬧的秦淮河邊怀读，看著熙熙攘攘的人群和熱鬧的夜景，我知道自己是個(gè)怕死的希望融入大家的人骑脱。但是有太多時(shí)候不知道怎么去融菜枷。不知道怎么表達(dá)出自己的意見(jiàn)。因?yàn)闆](méi)有底氣所以習(xí)慣于順從叁丧，因?yàn)楹ε聸_突所以習(xí)慣性保留意見(jiàn)犁跪。即使感覺(jué)自己被冒犯，也會(huì)壓抑住自己強(qiáng)迫著告訴自己是我修為不夠歹袁，不必在意別人蚓胸，可是我明明是在意到心痛Ｗ咏怼！有時(shí)候真想扇自己耳光！實(shí)際上肠套，我對(duì)自己并不好不知道怎么去對(duì)自己好泼菌。一個(gè)人就這么偷偷出來(lái)了震叮，擔(dān)心自己的小情緒經(jīng)常性對(duì)老公說(shuō)會(huì)帶來(lái)負(fù)能量诗眨，卻又想要老公快點(diǎn)發(fā)現(xiàn)我不見(jiàn)了，快點(diǎn)來(lái)找我安慰我凄硼。幼稚的人兒铅协，可笑嗎？
我害怕一個(gè)人摊沉，尤其在這樣熱鬧的夜晚面對(duì)一顆敏感的心狐史，所以我拿出來(lái)手機(jī)，假裝自己很悠閑说墨，其實(shí)在掩飾自己骏全，看起來(lái)很正常就是出來(lái)逛逛玩玩手機(jī)的小姑娘。然后就記錄了這樣的文字尼斧，留給自己看姜贡，也可能，想留給別人看棺棵。
一個(gè)敏感楼咳、害怕熄捍、不甘卻又想抓住一顆救命稻草的人。愚昧
我辜負(fù)得最深的人母怜，就是自己余耽。傷得最深的心，就是這顆敏感的心糙申。好想回過(guò)去宾添，抱抱那些明明想大罵想據(jù)理力爭(zhēng)想回?fù)舻奈掖遥П懶『ε碌奈夜衤恪Ｎ磥?lái)我的墓志銘，將是 一個(gè)手刃自己的人 粱锐。也或許是 空白
最后的最后疙挺，我重溫了這段文字，也終于在讀到 賣(mài)乖 二字的時(shí)候怜浅，嚎啕大哭铐然。最后的最后的最后，我拍拍屁股恶座，回了宿舍搀暑，老公并沒(méi)發(fā)現(xiàn)我失蹤也沒(méi)有來(lái)尋我。
在路上跨琳，我再次打開(kāi)了這篇文章
