很累栓辜，腿好酸。今天喝了肉玉米湯垛孔。老公早早睡覺了藕甩。家里沒啥吃的。只有蘋果周荐。我特別愛吃山竹狭莱。
酸酸甜甜的，就是太貴概作。昨天三個買了十四塊錢腋妙。今天沒有在拼多多上買東西。還是很期待我買的頭盔讯榕。
妹妹晚上走路很快骤素，很著急。我心里有一點害怕愚屁。就把妹妹帶回家济竹。是真的想要睡覺。晚上早早洗澡睡覺霎槐。
今天收到分享信规辱，還是好好替他們。
老公今天很忙很累栽燕，早上起來寫了原創(chuàng)文章罕袋，簽了六個合同。
妹妹臉上多了一個蚊子包碍岔，身上輕微濕疹浴讯。想讓妹妹睡得涼快一些。所以可能需要去采購一個涼席蔼啦。
上了蚊香榆纽，蚊香殺蚊的效果還是很明顯的。可以放心睡覺了奈籽。
今天和大媽視頻饥侵。奶奶和大伯在老家。每到大的節(jié)日衣屏，會想起爺爺躏升。說到端午節(jié)，想到了之前爺爺在的時候狼忱，奶奶淘米包粽子膨疏。
包粽子需要很多的糯米，奶奶端著糯米到河里清洗钻弄，回來用自來水沖一沖佃却。奶奶，從小窘俺，奶奶沒有母親饲帅，聽奶奶講，她和弟弟跪在她媽媽墳頭的時候瘤泪，螞蟻爬上了她弟弟的身上灶泵。
沒有媽媽的孩子，從小少了多少疼愛均芽。雖然我們叫她奶奶丘逸，但是奶奶曾經(jīng)也年輕過，也是父母眼中的小孩掀宋。一代又一代深纲。
印象比較深刻的是有一次開學當天，我回到家老家劲妙，奶奶已經(jīng)給完豬食湃鹊，拎著豬食桶愧哟。那個時候擅憔，豬吃糠。
再小的時候突那，發(fā)生的事情不記得了侨颈。有記憶的時候余赢，我感覺自己心氣不平，不能融入集體哈垢。
我不喜歡我的幼兒園生活妻柒。甚至有點兒冷漠、憎恨這所學校和這里的老師學生耘分。一切都讓我覺得無比惡心举塔。
我現(xiàn)在回頭去想我的高中绑警，仿佛那不是我似的。堅強好學文靜努力央渣〖坪校哭泣孤獨。但是主旋律是好的芽丹，收到了很多溫暖北启。初中時候也收到了一些來自老師朋友和親人的愛。
初三的時候志衍，爸爸媽媽來學信看我聊替。操場楼肪，爸爸媽媽，手表惹悄。一只非常漂亮的藍色手表春叫。我還記得初三的時候。我配了第一副眼鏡泣港。初三的時候暂殖，物理老師個頭小小的。上課的時候当纱∏好浚總是寫很多的板書，很多時候坡氯，我都理解不了晨横。
從來沒有暢想過，會成為一個小孩的媽媽箫柳，會擁有現(xiàn)在這個家手形。從我原來的小家，我暫且稱它是我的家悯恍。也許別人會說家里有愛他的爸爸媽媽库糠，可我還有一個弟弟。我不知道在愛的天平上是否真的傾斜涮毫。但大多數(shù)時候瞬欧，我都是無關(guān)緊要的。我等于十五萬的撫養(yǎng)費罢防。有了十五萬艘虎，可以和我斷絕關(guān)系「萆遥可以是兩年里顷帖，沒有任何聯(lián)系美旧。可以是讓我不要聯(lián)系他們贬墩，告訴我誰離開誰榴嗅，都可以活下去。
于是我也沒有聯(lián)系過他們陶舞。自我價值嗽测。在那段成長的年月里，青少年面臨的問題肿孵，我無處傾訴唠粥。于是只能訴諸筆端。也許那個時候不用那么努力那么優(yōu)秀停做∥罾ⅲ可是你有了自己的選擇，并且堅持了下來蛉腌。
我愛我的高中生活官份，除了一些不開心的插曲外。如果我的生活中烙丛，抹去爸爸媽媽和弟弟舅巷，一切是不是都還是一樣的呢？
我努力學習河咽，成績好钠右，是不讓大姑父瞧不起我們家。這個想法是從爸爸那兒來的⊥罚現(xiàn)在我覺得很奇怪飒房。爸爸把這些壓力直接或者間接轉(zhuǎn)移到我身上，對我產(chǎn)生了影響寒瓦。
尤其記得情屹，高三的時候，舅舅家的哥哥給我買了一把香蕉杂腰。爸爸說如果沒有借錢給舅舅垃你，哪里會這么好。這又一次否定了親戚之間的關(guān)系和我值得被關(guān)心和愛護喂很。
大學的時候惜颇，渴望被愛。但是到哪里去找這樣的愛呢少辣？室友們凌摄，朝夕相處，我其實沒有感受到關(guān)系的親密漓帅。只是隨機組合在一起锨亏，方方面面差異都很大痴怨。這些差異大到我融入不了。
勤工儉學器予，說來好聽浪藻，實際上那是一種窮。窮可以讓人很自卑乾翔，讓人在朋友面前抬不起頭爱葵，可以讓人不知道怎么做選擇。學校食堂快餐窗口反浓，我只吃素萌丈。雖然素菜不好吃，我依然沒有去選擇吃肉雷则。為什么辆雾？
韓國料理也很好吃，可是我只是偶爾吃一下巧婶。我知道乾颁，現(xiàn)在以受害者或者抱怨的口吻涂乌，講述這些毫無意義艺栈。我只是想把這些回憶或者靈魂深處痛苦訴說出來，后半輩子湾盒，不想背著這些包袱前行湿右。因為我不想被以前的事情壓的喘不過氣來。
仔細想想罚勾，父母給我生命毅人，我感激，但這是一種賦予尖殃。如果不是他們丈莺，或許我就不是我，而是以另外一種形式存在送丰。
之所以有這種想法缔俄，是因為爸爸告訴我，家里人有過不想要我念頭器躏。是他俐载，阻止了家里其他人的想法。導致后來登失，每當有矛盾的時候遏佣，他都會說，早知道這樣揽浙，當初還不如不要状婶。
我不知道當時具體的情況是什么樣的意敛。我也沒有勇氣去探尋是否大姑真的有這種想法。我從來沒有聽大姑討論過膛虫。再說空闲，大姑和我有什么仇恨，要勸別人打掉孩子走敌，就是因為查完之后碴倾，我是女孩。
對呀掉丽，女孩跌榔。這個想法纏繞我很久。因為我對自己是女孩這件事情不接納捶障，導致我有的時候僧须，看著懷中的女兒，也表現(xiàn)出不接納项炼，不歡喜担平。究其原因，出在我身上锭部。
我是女孩子暂论，這件事情，我沒有辦法自己解決拌禾。如果家人們有重男輕女的思想取胎，那是因為時代有局限性。但是湃窍，現(xiàn)在時代變了闻蛀，人們的思想開放了。女兒和兒子您市，真的都變成了繼承人觉痛，一樣流淌著父母的血脈。
我收納能力特別差茵休，因為沒有可以收納的薪棒。從小到大，我買新衣服的次數(shù)泽篮，屈指可數(shù)盗尸。可是那個時候帽撑，仿佛這個需求被關(guān)閉了泼各，不重要。每次買新衣服亏拉，我應(yīng)該都是高興的吧扣蜻。印象中最深刻的是暑假媽媽從外地回來逆巍，休息幾天，帶我們?nèi)ベI衣服莽使。我糾結(jié)來糾結(jié)去锐极，媽媽覺得著急，我注意了媽媽的眼睛芳肌，那里面是著急灵再，是煩躁，是辛苦亿笤。我沒有看到愛翎迁。
爸爸媽媽很久很久沒有抱抱我或者對待我像孩子一樣。我被要求被環(huán)境塑造成一個懂事聽話的孩子净薛。
爸爸媽媽從來沒有告訴我什么該做什么不該做汪榔。在成長的歲月里，父母的缺席讓我不知道我可以依靠誰肃拜，向誰傾訴痴腌。面對生命，更多的是惶恐不安燃领，是不知所措士聪。是在人群中，找不到自己柿菩。羨慕嫉妒那些被老師喜歡的學生戚嗅。
因為在父母身上找不到，于是我開始在朋友身上尋找肯定枢舶，尋找被關(guān)心的感覺。朋友的好是有條件的替久，也是會變的凉泄。
任何對外界的不滿，都來源于對本身的不滿和缺失蚯根。一個情感豐沛后众，從小在愛的環(huán)境中長大的孩子，和一個從小只被要求要想人前顯貴颅拦，須得人后受罪蒂誉。吃得苦中苦，方為人上人是不一樣的吧距帅。
積極的人右锨，對生活充滿了客觀。而消極悲觀的人會抱怨碌秸，會不敢暢想绍移。老公是前面一種人悄窃，而我是后面一種人。
童年擁有的太少蹂窖，而現(xiàn)在依然沒有能力做選擇轧抗。全職，沒有工作瞬测，沒有經(jīng)濟來源横媚，讓我做選擇很難，或者我失去一種重要性月趟。我想這就是工作賦予人價值感和尊嚴感分唾。人需要工作。做家務(wù)是不是工作狮斗。
因為從小缺少绽乔，窮怕了。所以長大后應(yīng)該很討厭這種缺錢沒有收入的日子碳褒。老公賺得多折砸，是很好的。但是老公賺的畢竟是老公賺的沙峻。
小朋友可以帶來醫(yī)治睦授。原本我想是我在犧牲我的工作帶她。沒想到摔寨，她教會了我很多東西去枷。對人的良善，看到陌生人是复，總愿意去看删顶，去觀察，如果別人對她微笑淑廊，她也會報以微笑逗余。性格超好。
