一
? ? ? ?先說(shuō)一個(gè)故事：兔子想吃魚(yú)惹骂，于是學(xué)著釣魚(yú)的人拿著釣桿苏携，在魚(yú)鉤上掛了一根胡蘿卜。在兔子看來(lái)对粪，胡蘿卜是世界上最美味的食物右冻，吃了能身強(qiáng)體壯，何況周?chē)械挠H朋好友都吃胡蘿卜著拭，把自己最喜愛(ài)的食物給魚(yú)吃纱扭，哪有不上鉤的道理？而且儡遮，兔子也很有耐心乳蛾，每天早上去晚上回，釣魚(yú)的態(tài)度絕對(duì)好鄙币。
? ? ? ?但是肃叶，一天過(guò)去了，兩天過(guò)去了十嘿，三天過(guò)去了因惭，一條魚(yú)也沒(méi)釣上來(lái)。兔子氣得摔了魚(yú)竿绩衷，大罵魚(yú)不識(shí)抬舉蹦魔。
? ? ? ?再描述一種現(xiàn)象：春節(jié)激率，父母、親朋好友聚會(huì)勿决，長(zhǎng)輩們關(guān)心地問(wèn)子女“有男（女）朋友了嗎柱搜？”……“怎么還不結(jié)婚？都老大不小了剥险〈险海”……“是不是眼光太高了？”……“不要那么挑嘛表制〗∨溃”……“某某家里孫子都幾歲了∶唇椋”……“我身邊有個(gè)男（女）孩子不錯(cuò)娜遵，介紹你們認(rèn)識(shí)一下”……
二
? ? ? ?催婚似乎成了中國(guó)春節(jié)期間一個(gè)必選項(xiàng)目，大江南北概莫能外壤短。父母?jìng)兗辈豢赡蜕枘猓H朋們推波助瀾，把一場(chǎng)兩個(gè)人的婚姻生生整成了一場(chǎng)家族的戰(zhàn)爭(zhēng)久脯。每到春節(jié)纳胧，中國(guó)多了一群人——怕回家的人。把一個(gè)團(tuán)圓的節(jié)日過(guò)成了恐慌的日子帘撰，也算是中國(guó)獨(dú)有的一種現(xiàn)象吧跑慕。
? ? ? ?那么，為什么會(huì)出現(xiàn)這種現(xiàn)象摧找？婚姻這根在家長(zhǎng)們心里“美味”的胡蘿卜子女們?yōu)槭裁淳褪遣灰Ш诵校可踔梁ε氯ヒВ?/p>
? ? ? ?問(wèn)題不在婚姻本身，而在社會(huì)的變化蹬耘。
? ? ? ?自古婚姻的目的有二芝雪，相互照應(yīng)和繁衍后代。先說(shuō)第一個(gè)综苔，“相互照應(yīng)”的前提惩系，是生活的貧困，人們需要抱團(tuán)取暖休里，婚姻作為最基本的抱團(tuán)方式蛆挫，符合共同奮斗改變生活的目的。再說(shuō)第二個(gè)妙黍，“繁衍后代”的前提悴侵，是異性相吸，這是生物的本能拭嫁，符合人類(lèi)這個(gè)種族延續(xù)的需求可免。
? ? ? ?但是不是少了點(diǎn)什么抓于？的確，少了一個(gè)詞“兩情相悅”浇借，也就是人們說(shuō)的“愛(ài)情”捉撮。
? ? ? ?人為什么需要“愛(ài)情”？借用馬斯洛的五個(gè)需求層次理論妇垢，人一生的需求可分為五個(gè)層次巾遭，第一層是生理需求，第二層是安全需求闯估，第三層是情感歸屬需求灼舍，第四層是尊重需求，第五是自我實(shí)現(xiàn)需求涨薪。原始的婚姻目的主要是滿(mǎn)足第一骑素、二個(gè)層次，附帶滿(mǎn)足第三個(gè)層次刚夺。但“愛(ài)情”則屬于第四和第五個(gè)層次献丑。
? ? ? ?解決第一到第三個(gè)層次的需求，只需要有飯吃有衣穿有房子住就行侠姑，但要滿(mǎn)足第四和第五個(gè)層次的需求创橄，這些就遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠了〗峤瑁“愛(ài)情”是人類(lèi)區(qū)別于動(dòng)物最大的特性之一筐摘，也是人類(lèi)精神追求的最高境界之一卒茬。僅僅只是吃飽穿暖有人陪著是解決不了這一特殊需求的船老。
三
? ? ? ?問(wèn)題的關(guān)鍵恰恰就出現(xiàn)在這里。隨著經(jīng)濟(jì)的飛速發(fā)展圃酵，中國(guó)人的生活得到了極大提升柳畔，現(xiàn)在，除了少數(shù)貧困山區(qū)的人民郭赐，鄉(xiāng)村城鎮(zhèn)尤其是大城市的人們薪韩，還會(huì)缺衣少食嗎？如果非要說(shuō)缺捌锭，那也是缺好品質(zhì)的衣服和好品質(zhì)的食物俘陷。生活的發(fā)展，早已解決了人們最基本的需求观谦，剩下的只是好與不好的問(wèn)題拉盾，而不是有與沒(méi)有的問(wèn)題。
? ? ? ?人這個(gè)物種最大的特點(diǎn)就是：不滿(mǎn)足豁状。
? ? ? ?當(dāng)人類(lèi)不缺吃少穿時(shí)捉偏，根據(jù)馬斯洛的層次理論倒得，就必然要開(kāi)始追求更高層次的需求——尊重和自我實(shí)現(xiàn)。由此夭禽，人類(lèi)對(duì)婚姻的追求霞掺，也從最初的“搭伙過(guò)日子”轉(zhuǎn)變?yōu)榱恕爸救は嗤丁保ㄒ簿褪撬^的“三觀相符”）。
? ? ? ?尤其是現(xiàn)在的80后讹躯、90后們菩彬，從小在優(yōu)越的物質(zhì)條件下長(zhǎng)大，個(gè)人意識(shí)強(qiáng)潮梯，精神獨(dú)立挤巡，又怎能忍受簡(jiǎn)單的“搭伙過(guò)日子”式婚姻？明白了這一點(diǎn)酷麦，就可以推測(cè)出80后矿卑、90后這一群體面對(duì)父母長(zhǎng)輩們催婚時(shí)的內(nèi)心話語(yǔ)：
四
? ? ? ?有人說(shuō)，中國(guó)改革開(kāi)放四十年速度太快沃饶，物質(zhì)生活一日千里母廷，步子走得太快，靈魂都跟不上了糊肤。這話有一定的道理琴昆，從每到春節(jié)就逼婚的獨(dú)特現(xiàn)象看，就是這樣馆揉。年輕一代對(duì)精神的追求與渴望遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了父輩們對(duì)生理需求和安全需求的心理依賴(lài)业舍。特別是隨著信息技術(shù)的發(fā)展，人們足不出戶(hù)就可以看遍全球升酣，無(wú)數(shù)新鮮舷暮、精彩的生活方式、思想觀念早就讓年輕一代的“三觀”脫胎換骨噩茄，迥異于父輩們的單調(diào)與固守下面。
? ? ? ?所以，當(dāng)父輩們以自己傳統(tǒng)的觀點(diǎn)與需求要求信息化時(shí)代武裝起來(lái)的子女時(shí)绩聘，這基本就等同于用胡蘿卜釣魚(yú)沥割。釣者氣得七竅生煙，百思不得其解凿菩，被釣者無(wú)可奈何机杜，內(nèi)心崩潰。這完全是兩個(gè)時(shí)空的人在對(duì)話衅谷。
? ? ? ?所以椒拗，父輩們只剩下最后一招——逼！用父輩的權(quán)威來(lái)強(qiáng)壓子女接受会喝，否則陡叠，他們會(huì)被自己周?chē)娜耍ㄍ挲g層次的人）閑言碎語(yǔ)玩郊，“沒(méi)臉見(jiàn)人”。事情發(fā)展到這一步枉阵，實(shí)際上就已經(jīng)不再是“為你好译红，希望你幸福”了兴溜，而是“為我好侦厚，希望我不被人笑話”了。催婚如此拙徽，催生亦如此刨沦。
? ? ? ?父母?jìng)冏詈掼F不成鋼的一句話就是——你為什么就是要和別人不一樣？
? ? ? ? 對(duì)此膘怕，年輕一代最本能的回答其實(shí)是——我為什么一定要和別人一樣想诅？
? ? ? ?不得不說(shuō)，逼婚是父母對(duì)子女最后一次身心的控制岛心。這場(chǎng)“逼”来破，其實(shí)是想回到子女年少時(shí)對(duì)自己的全身心依賴(lài)、言聽(tīng)計(jì)從的狀態(tài)忘古。但請(qǐng)別忘了徘禁，孩子們已長(zhǎng)大成人，已有了自己獨(dú)立的思想髓堪，早已脫離了父母的掌控范圍送朱，怎么可能還“控制”得了？
? ? ? ? 從這一點(diǎn)來(lái)說(shuō)干旁，我認(rèn)同一句話：孩子的成長(zhǎng)驶沼，其實(shí)是離父母越來(lái)越遠(yuǎn)的一個(gè)過(guò)程。你跟著后面追疤孕，不僅追不上商乎，孩子們還會(huì)用背影告訴你——不必追。
? ? ? ?中國(guó)的父母祭阀，何時(shí)才能從心底接受這個(gè)事實(shí)？學(xué)會(huì)真正的放手鲜戒？學(xué)會(huì)相信孩子們會(huì)有自己正確的選擇专控？
? ? ? ?婚姻也許會(huì)來(lái)得晚一點(diǎn)，但卻不會(huì)缺席遏餐。何況伦腐，現(xiàn)在的世界很大，很精彩失都，生活的方式有很多種柏蘑。沒(méi)有人喜歡一成不變的循環(huán)生活幸冻。
? ? ? ?回家過(guò)年，是長(zhǎng)大成人的孩子對(duì)家庭溫馨的原始期待咳焚，是對(duì)父母最后的一點(diǎn)心理情感上的依賴(lài)洽损，如果因?yàn)楸苹槎鴣G失了這僅有的“天倫之樂(lè)”，值嗎革半？所謂的“面子”真比快樂(lè)重要嗎碑定？
? ? ? ?套用香港TVB最老套的一句臺(tái)詞：做人呢，最重要的是開(kāi)心又官。
五
? ? ? ?最后說(shuō)一個(gè)邏輯問(wèn)題延刘。在春節(jié)逼婚的現(xiàn)象中，父母?jìng)冏畛Ｕf(shuō)的一句話就是“我們這是為你好啊”六敬，的確苦口婆心碘赖，讓人感動(dòng)。
? ? ? ?但這句話卻存在一個(gè)明顯地邏輯問(wèn)題外构。
? ? ? ?“為你好”是否能等同于“是對(duì)的”计贰？
? ? ? ?“好的”就一定是“正確地”嗎？“好心”就不可能出現(xiàn)“壞情況”嗎轻腺？
? ? ? ?“為你好”其實(shí)只是一種愿望琉雳，但有句網(wǎng)絡(luò)語(yǔ)言說(shuō)得好“理想很豐滿(mǎn)，現(xiàn)實(shí)很骨感”割笙。愿望能否變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)权烧，讓子女通過(guò)婚姻過(guò)得真正的“好”，這中間還有太多的未知數(shù)伤溉。
? ? ? ?這就像很多父母潛意識(shí)里認(rèn)為般码，子女結(jié)婚后，男生就會(huì)像自己一樣呵護(hù)自己的寶貝女兒乱顾，女生就會(huì)像自己一樣照顧自己的寶貝兒子一樣板祝，可能么？尤其是在“逼婚”狀態(tài)下建立起的家庭走净，男女雙方既不夠了解券时，也沒(méi)有太多感情基礎(chǔ)，如何能達(dá)到父母對(duì)子女那樣的感情狀態(tài)伏伯？去真心的呵護(hù)與照顧對(duì)方橘洞。要做到這一點(diǎn)，需要的是最真摯的感情基礎(chǔ)说搅，逼出的閃婚炸枣，肯定是無(wú)法做到的。
? ? ? ?更何況，80后适肠、90后的年輕一代霍衫，在家里都是小太陽(yáng)，被一群人圍著長(zhǎng)大侯养，無(wú)論男生女生從小學(xué)會(huì)的都不是照顧別人敦跌，而是被別人照顧，一旦進(jìn)入婚姻生活沸毁，如何在沒(méi)有牢固感情的基礎(chǔ)上短時(shí)間內(nèi)實(shí)現(xiàn)對(duì)他人的悉心照顧峰髓？也正因?yàn)槿绱耍橐鲋械拿軐⒊蔀檫@種家庭最致命的傷害息尺。這樣反而會(huì)違背了父母希望子女婚姻幸福的初衷携兵。
? ? ? ?所以，父母的心是好的搂誉，但卻不符合邏輯徐紧。“好”與“不好”炭懊，不在于你怎么去想并级，而在于現(xiàn)實(shí)是怎樣。
? ? ? ?其實(shí)侮腹，真正的“好”嘲碧，不是“湊合”，不是“將就”父阻，而是“我愿意”愈涩、“我快樂(lè)”。
