—壹—
最近看到一個(gè)段子毯炮，讓我頓時(shí)笑噴。
20歲時(shí)耸黑，父母會語重心長地告誡：好好學(xué)習(xí)談什么戀愛桃煎？23歲時(shí),父母會含笑帶哭地逼問：為什么還不生小孩？
笑過之后大刊，細(xì)思極恐：從“談什么戀愛”直接到“不生小孩”为迈，這中間是不是跳過了什么？
沒錯(cuò)缺菌，是婚姻葫辐！有意無意間，這個(gè)段子揭示了一個(gè)巨大的認(rèn)知代溝：
在父母輩的認(rèn)知中伴郁，婚姻是一個(gè)圍城耿战，但你必須要走進(jìn)去；
在年輕人的認(rèn)知中焊傅，婚姻也還是圍城剂陡，但不一定要走進(jìn)去。
于是租冠，就有了猶猶豫豫的恐婚族——《8090后中國青年婚戀觀調(diào)查》顯示：“76%的適婚青年鹏倘，有‘恐婚’心理薯嗤，害怕結(jié)婚……”也有了日漸走高的離婚率顽爹。
電影《失戀33天》里臺詞是這樣的：“我們那個(gè)年代的人，對待婚姻就像冰箱骆姐，壞了就反復(fù)地修镜粤，總想著把冰箱修好。不像你們現(xiàn)在的年輕人玻褪，壞了就總想換掉肉渴。”
更有了所謂的不婚主義——何潔在離婚后带射，痛言：我不會再結(jié)婚了同规。
寧靜在談及新戀情時(shí)，調(diào)侃中帶著落寞回應(yīng)：為什么要結(jié)婚？結(jié)婚是干什么玩意兒券勺？
或調(diào)侃绪钥，或沉痛，“婚姻是愛情的墳?zāi)埂背蔀榱巳藗兊目陬^禪关炼。
—貳—
之所以對婚姻絕望程腹，大都有過痛的領(lǐng)悟：愛情和婚姻不是一回事。
風(fēng)流才子李敖儒拂，一生桃花不斷寸潦，可除卻現(xiàn)任妻子王小屯之外，只有過一段婚姻社痛，也就是當(dāng)年臺灣的著名演員胡因夢见转。
初識胡因夢，李敖尚有女友蒜哀。胡因夢問：那她怎么辦池户？李敖不愧情圣：我會告訴她，我愛你還是百分之百凡怎，但現(xiàn)在來了個(gè)千分之一千的校焦。
作為才子佳人的代表，他們相戀的故事甚至上了當(dāng)年的《時(shí)代》周刊封面统倒。愛得狂熱寨典，相識僅8個(gè)月后，二人迅速閃婚房匆。
但僅僅3個(gè)月零22天后耸成，二人又讓人大跌眼鏡地迅速閃離。
有人問李敖浴鸿，胡因夢那么美井氢，對你又那么癡心，為什么你舍得離棄她岳链？
李敖回答：有一天花竞，我無意推開沒有反鎖的衛(wèi)生間的門，見蹲在馬桶上的她因?yàn)楸忝貪M臉憋得通紅掸哑，實(shí)在太不堪了约急！
這當(dāng)然不是真正的理由，可也在調(diào)侃中苗分，印證了作家張小嫻的那句話：
愛情厌蔽，若非讓對方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面摔癣；
而婚姻奴饮，卻是讓對方看到你最真實(shí)的一面纬向。
真實(shí)總是瑣碎，瑣碎就會帶來各種煩惱的問題戴卜。
馬爾克斯在《霍亂時(shí)期的愛情》這樣說：比起婚姻中的巨大災(zāi)難罢猪，日常的瑣碎煩惱更加難以躲避。
—叁—
看過一個(gè)小品《情感快遞》叉瘩，很有感觸膳帕。
小品中，一對夫妻感情出現(xiàn)危機(jī)薇缅，兩個(gè)人分居危彩，一個(gè)住樓上，一個(gè)住樓下泳桦，正在鬧離婚汤徽。
他們也面臨無法躲避的瑣碎煩惱，妻子嫌棄丈夫會打呼嚕灸撰，不幫忙做家務(wù)谒府，丈夫則認(rèn)為妻子太作，三天兩頭跟他胡鬧浮毯，弄得他不得安寧完疫。
但真正觸發(fā)離婚的則是一個(gè)無關(guān)大雅的小事：丈夫愛吃梨，于是一直給妻子買梨吃债蓝，妻子愛吃棗壳鹤，于是一直給丈夫買棗吃。
在請快遞小哥傳給老公的一份視頻中饰迹，妻子憤怒地說：我不愛喝露露芳誓，我不愛吃梨，我不愛喝露露啊鸭，我不愛吃梨……
這才是這對夫妻發(fā)生矛盾的根本原因：你怎么就不懂我锹淌，怎么對這些問題就是視而不見？
這也是婚姻中比出現(xiàn)問題更可怕的地方：想當(dāng)然認(rèn)為赠制，你愛我赂摆，就應(yīng)該懂我，只要兩個(gè)人相愛就一定會去解決問題憎妙，如果問題解決不了库正，一定是沒有愛了曲楚。
有首歌這樣唱的：你永遠(yuǎn)不懂我傷悲厘唾，就像白天不懂夜的黑。
—肆—
曾有一首告白的言情小詩很流行：我來自云南元謀龙誊，你來自北京周口抚垃，牽著你長滿絨毛的小手，輕輕地咬上一口，啊鹤树，愛情讓我們直立行走铣焊。
無疑，這只是人們對愛情的幻想：真正讓人直立行走的罕伯，肯定不是愛曲伊，是食物。
著名個(gè)體心理學(xué)家阿爾弗萊德·阿德勒主張：愛情本身是不能夠解決任何問題的追他，所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱坟募。
可人們還是樂此不疲地歌頌“只要有愛，就能解決任何問題”邑狸，多少婚姻的誤區(qū)懈糯，正是由于這個(gè)美麗卻錯(cuò)誤的幻想而來。
誤區(qū)一：責(zé)任全在TA
這道題跟“先有雞還是先有蛋单雾？”一樣難：
是“他不愛我了”導(dǎo)致了出現(xiàn)問題赚哗，
還是出現(xiàn)問題導(dǎo)致了“他不愛我了”？
誤區(qū)二：我看錯(cuò)了TA
沒有完美的Mr Right硅堆，如果你想擁有一頭牛屿储，
那么你也將擁有牛屎，
天下沒有“無牛屎”的婚姻渐逃。
誤區(qū)三：下一個(gè)TA會截然不同
更換伴侶扩所，下一份愛情并不會更好，
因?yàn)檫@只不過是把問題延遲了朴乖，
擺脫的只是問題的誘因祖屏，而不是問題的本身。
就像周國平所說的：
好的婚姻是人間买羞，壞的婚姻是地獄袁勺。
別想到婚姻中尋找天堂。
—伍—
愛非但不是所有問題的答案畜普，事實(shí)上也不能解決婚姻中的大部分問題期丰。
美國著名心理學(xué)家John Gottman在長達(dá)40年對婚姻關(guān)系的研究得出這樣的一個(gè)結(jié)論：婚姻總會出現(xiàn)各種問題，而這其中69%的分歧會永遠(yuǎn)存在吃挑。
“當(dāng)我們選擇了一個(gè)伴侶钝荡，我們就選擇了一組問題〔俺模”John Gottman說埠通。既然絕大部分問題無法解決，那保持婚姻幸福的重點(diǎn)就不在于解決問題逛犹，而在于雙方面對問題的態(tài)度端辱。
換句話說：
婚姻其實(shí)是一種帶著問題生活的能力梁剔。
John Gottman還發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們持有下面四種態(tài)度時(shí)舞蔽，你就要對你的婚姻保持警惕了荣病。
批判（Criticism）
對人不對事地指責(zé)對方，
或作出“你總是這么邋遢”渗柿、“你從來沒有愛過我”等泛指的標(biāo)簽性評價(jià)个盆。
輕視（Contempt）
對伴侶使用侮辱性語言，
開不恰當(dāng)?shù)耐嫘Τ爸S對方朵栖。
防備（Defensiveness）
否認(rèn)自己需要承擔(dān)某些責(zé)任砾省，
找借口、牢騷滿腹混槐、互相指責(zé)编兄。
冷漠（Stonewalling）
無視對方、拒絕在同一個(gè)房間待著声登。另外狠鸳，以嘲諷的語氣說“你說的都對”、“就這樣吧”悯嗓。
—陸—
年初件舵，韓國播出了一檔綜藝節(jié)目：新婚日記。
節(jié)目記錄了一對新婚明星夫妻（安宰賢和具惠善）的日常生活脯厨，第一期铅祸，就放大了可意會不可言傳的一件小事兒：放屁。
原來合武，性格大大咧咧的具惠善临梗，早在兩人剛交往的時(shí)候就在安宰賢面前放屁了，反是安宰賢卻始終端著稼跳，還說要“一直堅(jiān)守”盟庞。
安宰賢的堅(jiān)守，正是很多人在結(jié)婚之前的“堅(jiān)守”：呈現(xiàn)最好的樣子汤善。
很多失敗的婚姻什猖，正是失敗在這里：你以為你愛的是TA，實(shí)則你愛的是TA最好的樣子红淡。
很多婚姻里的問題不狮，正是藏在這時(shí)：在談戀愛的時(shí)候，只跟一個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)談戀愛在旱，而不知道摇零，談結(jié)婚，是跟一個(gè)人的缺點(diǎn)過日子颈渊。
喜歡一句話：結(jié)婚不是我喜歡你最好的樣子遂黍，而是你有的樣子我都喜歡终佛。
具惠善顯然懂得這句話俊嗽，沒有堅(jiān)守呈現(xiàn)最好樣子的自己不說雾家，在節(jié)目中，還慫恿安宰賢绍豁，最終讓其痛痛快快在自己面前放了屁芯咧。
這就是婚姻中帶著問題生活的重要能力之一：在戀愛時(shí)，先呈現(xiàn)自己最真實(shí)的樣子竹揍，在婚姻中敬飒，先接納對方最真實(shí)的樣子。
簡而言之：盡早暴露大部分問題芬位。
—柒—
眾所周知无拗，吳京是個(gè)直男，而老婆謝楠也是個(gè)事業(yè)型的女強(qiáng)人昧碉。按照一般的說法英染，這倆人應(yīng)水火不容”欢觯可事實(shí)上四康，二人過得水乳交融∠廖眨看下他們的一個(gè)故事闪金，你就會釋然。
一次论颅，謝楠要去拍一場戲哎垦，有吻戲的鏡頭，拍之前恃疯，她告訴了吳京撼泛。
愛，當(dāng)然是自私的澡谭，對大直男吳京來說愿题，這是個(gè)很大的問題，他也不出所料地怒了蛙奖，用北京糙老爺們兒的語氣說：不能不拍嗎潘酗？
謝楠說：不能。
結(jié)果她就去拍戲了雁仲。那場戲是夜里仔夺，吳京突然來到片場，一身白衣攒砖，“白馬王子范”地找到謝楠：拍了嗎缸兔？
謝楠說：還沒呢日裙。
于是吳京就迅雷不及掩耳之勢親了謝楠，壞壞地說：去看那男演員惰蜜，有沒有我夠魅力昂拂。
看，這就是兩個(gè)看似應(yīng)水火不容的人抛猖，卻把愛情和婚姻過得水乳交融的秘訣：愛當(dāng)然是自私的格侯，但并不以愛的名義，試圖用婚姻體制凌駕各自的生活财著。
事實(shí)上联四，婚姻中的很多事本無關(guān)原則，也不應(yīng)上升到愛或不愛的問題：你愛吃梨撑教，你可以自己買梨吃朝墩。你愛吃棗，你可以自己買棗吃伟姐。
一言以蔽之：無視一些“問題”收苏。
—捌—
當(dāng)然，在婚姻里玫镐，并不能對所有問題都視而不見倒戏，也需要恰當(dāng)?shù)臏贤ǎf不要秉持“如果問題解決不了恐似，一定是沒有愛了”的思維杜跷。
比如：
妻子：我最近大姨媽來了，身體不舒服矫夷。
丈夫：這個(gè)我可沒辦法葛闷，多喝點(diǎn)糖水。
妻子：你整天在外面應(yīng)酬別人双藕，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時(shí)間陪淑趾？
丈夫：我也沒有辦法啊。
妻子：一點(diǎn)也不關(guān)心我忧陪，你是不是不愛我了扣泊？
這就是典型的無效溝通：溝通死循環(huán)。須知嘶摊，男人聊天時(shí)喜歡解決問題延蟹，女人聊天時(shí)喜歡分享感受。
所以重要的不是去解決問題叶堆，而是能不能相互妥協(xié)阱飘，一起去面對彼此的脆弱與不安。
心理咨詢師張雯萍給出終結(jié)無效溝通的三步曲：
打破死循環(huán)：終止無效溝通
具體操作：不質(zhì)問、不排比沥匈、不牽涉舊事
——減少攻擊性的指責(zé)蔗喂，表達(dá)自己真實(shí)的需求。
引源頭活水：學(xué)會積極回應(yīng)
具體操作：安撫情緒高帖，表達(dá)感受
——把“我沒有辦法”換成“你希望我怎么做?”
建立新循環(huán)：帶著問題生活
具體操作：容忍瑕疵缰儿、培育愛好、保留空間
——培育共同的習(xí)慣棋恼，保有獨(dú)自快樂的能力返弹。
炙手可熱的80后女作家蔣春玲說得好：也許愛情是剛性的锈玉，婚姻卻是柔性的爪飘，我們都得學(xué)得妥協(xié)。
長話短說：學(xué)會對一些問題妥協(xié)拉背。
—玖—
很喜歡韓劇《鬼怪》中的一句臺詞：“和你在一起的時(shí)光都很耀眼师崎，因?yàn)樘鞖夂芎茫驗(yàn)樘鞖獠缓靡喂祝驗(yàn)樘鞖鈩偤美缯郑恳惶於己苊篮谩两疚！?/p>
說得是愛情床估，也應(yīng)是婚姻。如果愛是一種能力诱渤，讓你看著無論高矮胖瘦的對方丐巫，都是西施或潘安，那么帶著問題一起生活的婚姻也是一種能力勺美，讓我們把變幻無常的命運(yùn)递胧，都過成安好的晴天。
以廖一梅在《柔軟》中的一段話結(jié)束此文吧：
據(jù)說好的婚姻激發(fā)人天性中好的一面赡茸，
壞的婚姻激發(fā)人天性中壞的一面缎脾。
希望你們是前者，
我們所有的人也都這么衷心祝福占卧。
但如果是后者也沒什么遗菠，誰能總那么幸運(yùn)呢，
不必互相指責(zé)华蜒，死不認(rèn)錯(cuò)辙纬，
計(jì)較自己所付出的，都去尋找更好的友多，
更有益于雙方成長的關(guān)系就是牲平。
婚姻只是所有人類關(guān)系中的一種，
不比別的關(guān)系更好域滥，
也不比別的關(guān)系更壞纵柿。
如果你們都明白這一點(diǎn)蜈抓，
現(xiàn)在，新郎可以吻新娘了昂儒。
