晃蕩，應該就是我現(xiàn)在的狀態(tài)秀姐。
文藝一點兒就是慈迈，迷茫且彷徨。
這種狀態(tài)跟我一個月掙1.5k的時候非常相似省有，那時候沒人注意我痒留，也沒人對我有興趣。我獨自過著自己的生活锥咸，偏偏我又把自己當作金子狭瞎，以為自己生不逢時，懷才不遇搏予。
周圍的人熊锭，父母，親戚雪侥，都在給我灌輸價值觀碗殷，告訴我，你得生活一塌糊涂速缨，只有走上他們認證的道路锌妻，人生才能重獲生機。
我不服旬牲，可悲的是仿粹，我沒有任何拿得出手的證據(jù)搁吓。沒有一個人認可我。
我抱著那個懷才不遇的想法吭历，把一切責任都推給別人堕仔，領導不賞識是他看不到我的才華，同事排擠是因為我太過奪目晌区。我需要認同摩骨，極度需要別人重視，所以不能忍受一點兒怠慢朗若。
當時不明白：極度自卑和過分自負恼五。往往是一回事。
我當時迷茫嗎哭懈？
迷茫灾馒。沒人認同，是一個很孤獨的過程银伟，千萬里長征自己走你虹，行走在蒼茫一片的沙漠中，仿佛地球上只有一個彤避，大概是這種孤獨吧傅物。
那怎么辦呢？
路還是要走琉预。
那走下去才有可能不迷茫嗎董饰？
不知道，只能走走看圆米。
當我一個月掙5k的時候卒暂，我好一些了，平臺大了一些娄帖，一些親戚也不在冷嘲熱諷也祠，一些不認識的開始關注我，一些人開始想跟我交朋友近速，甚至我父母訕訕的承認诈嘿，沒想過我能走到現(xiàn)在這步。
我有了更多平等的話語權削葱，沒人再來抨擊我的價值觀奖亚，也沒人來指導我怎么走上正確的路。我也覺得自己稍微開心了一些析砸。甚至有時候也能用自己經(jīng)歷影響一些別人的時候昔字，稍稍自信了一些。
我確實有段時間不再想自己是不是迷茫這個問題了首繁。
也就是說不再被這個問題困擾作郭。
我以為自己終于好了陨囊，直到某天晚上，我突然意識到所坯，事情還沒有結束谆扎。
我內(nèi)心還是有些聲音挂捅，它們一直再叫喊：這不是你真正喜歡的事情芹助，為什么你總是視而不見。
雖然我白天盡力去做工作闲先，我努力達到自己制定的目標状土，我隱藏這個聲音，騙過所有人伺糠。扮演一個成熟的大人蒙谓。但是，內(nèi)心這個聲音一直都在训桶，無論怎么我忽略它累驮，讓它閉嘴。
它總在心里的某個角落瞪著我舵揭，指著我的鼻子說這不我內(nèi)心想作的事情谤专，如果你忽略我，你永遠也不會獲得內(nèi)心的平靜
我想午绳，我只有再次上路去尋找內(nèi)心的平衡了置侍。
沒有人是不迷茫的，只要人有欲望就一定會不安拦焚。
這種不安是好的蜡坊，能催促你不斷的前進。
然而迷茫這種東西赎败，忽略它吧秕衙。
只要你一直在路上，就沒什么可怕僵刮。
此致据忘，
敬禮。
