? ? 前日在知識內(nèi)參上看到一句話考廉，個人頗有體會昙篙，原話是這樣說的腊状，“沒有愿景的目標很難實現(xiàn)”。想想自己這幾年定的大小目標苔可，好像還真是這個感覺寿酌。就拿生孩子這件事來說吧，想當年我各大醫(yī)院查下來沒有任何問題硕蛹，可愣就是懷不上，好在互聯(lián)網(wǎng)方便硕并，我查來查去決定自救法焰，每天下班后回家自己艾灸，就幾個穴位倔毙，堅持一年埃仪，順利懷孕。我當時的愿景可謂相當清晰了陕赃，自然就有動力支撐卵蛉。再拿學游泳這件事來說，我也有相當清晰的愿景么库，就是和老公有了共同都會的運動項目傻丝，自然以后可以一起運動了。于是又是幾個月的浸泡以后自學成功诉儒，雖然后來并沒有實現(xiàn)當時的愿景葡缰。再說孩子讀書擇校這件事，我為她選擇了一條不同尋常的路，雖看上去有些“前途未卜”泛释，但是未來卻充滿無限可能滤愕。不管孩子將來的結果如何，只要她堅定的找到自己愿意為之奮斗的方向就好怜校。為什么先提到這個间影？這里面有個內(nèi)在動力問題，美好的愿景產(chǎn)生強大的動力茄茁，支撐我們?nèi)ヒ徊讲綄崿F(xiàn)我們的目標魂贬。那么在育兒的過程中，是用外力壓迫孩子胰丁，用權威逼她學習随橘，還是不斷尋找方法 ，激發(fā)孩子自己的興趣更重要锦庸？道理大家都明白机蔗，而事實上，“興趣是最好的老師”這句話往往被束之高閣甘萧，為什么呢萝嘁？因為我們急于讓孩子長成我們期待的樣子，急于讓他去實現(xiàn)我們未曾實現(xiàn)的夢想扬卷，急于讓他成為“別人家的孩子”牙言。所以，請學會等待怪得，學會發(fā)現(xiàn)咱枉，學會陪伴。因為有時候教比不教更可怕徒恋。

? ? 在育兒書上我們經(jīng)常會看到溫柔而堅定蚕断，和善而堅定的字眼，但是實際在和孩子相處的過程中入挣，我們往往堅定有余而溫柔不足亿乳。這樣會讓孩子自然而然的產(chǎn)生被控制的壓力，久而久之親子關系自然失衡径筏。小一點的孩子會說媽媽不愛我葛假，總是強迫我，大一些的孩子恐怕就對你置若罔聞了吧滋恬。有的媽媽很委屈的說：“咋溫柔聊训？我都說了幾遍了，他跟沒聽到一樣夷恍，我火大了魔眨，吼一聲更有效媳维。”是呀遏暴，我們都只看到了短期效果侄刽，而忽視了長期影響。為什么同樣的話我們不能好好說朋凉，非要用命令的方式州丹？又為什么孩子有那么多行為我們都看不順眼？你愿不愿意深入自己探個究竟杂彭？亦或是你寧愿讓簡單粗暴的模式在你的家族世代傳承墓毒，并深信那也沒什么？“啥亲怠？你搞錯了吧所计？他犯了錯還要我找自己的原因？”是的团秽，當你真正探索以后主胧，你會發(fā)現(xiàn)沒有那么多的對與錯，也沒有那么多不可接納的行為习勤，變得溫柔也沒有那么復雜踪栋，都是我們曾經(jīng)的傷痛在作祟，那些潛意識深處的信念图毕，指引著我們的人生夷都，并不動聲色的傳遞給我們的下一代∮璨“嗯囤官，我也想好好跟他說話，可我就是控制不住自己呀蛤虐≈文茫”那你有沒有想過你為什么總是控制不住自己？是什么東西脅迫了你笆焰？每個人的答案不盡相同，留給自己慢慢探索吧见坑。但是唯有自己解脫嚷掠，孩子才能真正感受到媽媽是愛他的≤衤浚“跑題了不皆，跑題了，你說的這些跟育兒有半毛關系熊楼？”但你不試咋知道霹娄？或許你有更意外的收獲呢，比如說跟老公的關系更親密了，好處多著呢!

? ? 解決了兩個觀念上的問題犬耻，育兒實際操作的問題反而變得簡單了踩晶。先說說規(guī)則的確立與執(zhí)行吧。你家里的規(guī)則與學校統(tǒng)一嗎枕磁？在制定規(guī)則的時候渡蜻，是你和孩子一起商量的還是你強行制定的？在執(zhí)行規(guī)則的過程中计济，不管出于什么原因茸苇，你是否會經(jīng)常妥協(xié)？實際上沦寂，每個孩子是通過和父母的互動來建立與世界互動的分寸和規(guī)則学密，你對于孩子有著無限的寬容與慈愛，孩子的天性總是會試探它們的邊界传藏，在你的世界里面界限是模糊的腻暮，孩子就更不清楚如何塑造他自己的界限。

比如漩氨，就你要他收拾房間這事西壮，雖然你苦口婆心，煞費心機和他講一通道理叫惊，但他就是不肯收拾款青，一直逼到你發(fā)火嘶吼后，他就開始表現(xiàn)得受傷可憐霍狰，你一看到他這樣抡草，內(nèi)疚與自責又涌上來，你就會覺得何苦把孩子逼到這份上蔗坯，他還小康震，算了，等長大了就自然會明白宾濒，于是你又幫他收拾了腿短。久而久之，孩子抓住了你的軟肋绘梦，知道了如何跟你互動橘忱，而你隨著他的長大，也覺得他越來越得寸進尺卸奉，所有的規(guī)則形同虛設钝诚。針對這件事，如果你的家里有要孩子自己收拾玩具的規(guī)則榄棵，那不管他怎么哭鬧凝颇，你都要不帶情緒的堅持到底潘拱，等他自己把玩具收拾好，即使這個過程很漫長拧略，很煎熬人芦岂。當然整個過程你要允許他的惱怒情緒流淌，流淌完了辑鲤，看到你還在堅持盔腔，他自然就去整理了。孩子整理完后月褥，別忘了給他一個贊賞：他今天兌現(xiàn)了自己的承諾弛随，做的很好。同時由于他的勞動宁赤，房間也變得整潔了舀透。只談事實，切記不可用過于浮夸的詞語大加美贊!下次遇到類似的事情决左，他依然會試探你的邊界愕够，你是否能守住呢？當然上述的方法只適合4歲以上的大孩子佛猛，切不可照搬惑芭。一個家庭，沒有規(guī)則继找，那是溺愛;可是如果執(zhí)行的人過于嚴格死板遂跟，那是控制;所以育兒是需要一些智慧的，根據(jù)孩子的性格特點適當?shù)恼{(diào)整對策婴渡，才能養(yǎng)出一個有界限又不乏身心自由的孩子幻锁。

? ? ? 關于獨立性，我就不贅述了边臼，有句話說的好哄尔，“你剪斷了我的翅膀，還怪我不會飛翔”柠并。如果你不想落下這樣的埋怨岭接，就放手讓孩子自己去嘗試吧。他或許會做的很慢臼予，或許會達不到你的要求亿傅，但那都是他的體驗，唯有自己的體驗才讓他印象深刻瘟栖。這里面有個重要的認知，你必須把孩子看作一個獨立的個體谅阿，一個完整的人半哟，這樣你才能平等的跟他對話酬滤，而不是操控。這樣你才能在遇到問題的時候跟他商量寓涨，而不是永遠聽命于你盯串。有了這樣的意識，你還怕孩子不獨立嗎戒良？

? ? 接下來体捏，我會說一點我認為特別重要，而往往被我們忽視的問題糯崎，那便是信念輸入的問題几缭。每天陪伴孩子最多的是我們自己還有我們的家人，但是你有留意過你說過的每一句話嗎沃呢？你對孩子說出的每一句話都傳遞出什么樣的信息年栓，孩子吸收到了什么？是正能量還是負能量薄霜？比如你跟別人聊天時某抓，口無遮攔的說自己的孩子比較懶，比較丑惰瓜，這些話恰巧又被孩子聽到了否副，那這些信息就輸入到了孩子的潛意識深處，長期下去就形成了孩子低價值感的人格崎坊。長大以后他要花費很大的努力才能沖破這個設置备禀。或許有人不信流强，那就再給大家舉個例子吧痹届，有一段時間，我正在訓練自己克服所謂的恐懼打月，正好發(fā)生了一件事情队腐，為育兒提供了一個契機。那天我們要帶孩子一起出去和朋友吃飯奏篙，可她說不想去柴淘，問她為什么，她說因為自己不認識他們秘通，她很害羞为严，很害怕。我一聽肺稀，嗯第股，時機剛好。于是我就對她說话原，如果是因為這個原因夕吻，我建議你還是去吧诲锹，帶著你的害羞，帶著你的害怕涉馅，一起去归园，看看能發(fā)生什么？經(jīng)過勸說她答應了稚矿，后來吃飯時跟那家的姐姐玩的很好庸诱。回來后我問她晤揣，感覺如何桥爽？她笑著說，挺好的碉渡，好像也沒什么可怕的聚谁。我說，你突破了自己滞诺，恭喜你形导，她也很高興的說，我突破了自己习霹。沒想到過了兩天朵耕，她嘴里在哼哼一首歌，《我突破了自己》淋叶，她自己編了一首歌曲阎曹，還要當原唱呢！事情到此為止煞檩，可是沒想到半年后一年級的寫繪課堂上处嫌，關于勇氣，她能輕松的寫出那樣的經(jīng)典句子，這或許就是真實的體驗帶來的影響吧！不管你信不信伦腐，我真的覺得這非常重要塞赂。于是覺察玩般，覺察，再覺察……，反思，反思捆昏，再反思……。什么毙沾？你改變不了自己的固有模式骗卜，遇到事情總是控制不住自己的情緒。不著急，一步一步來寇仓，日久天長勇皇，每天進步一點點，家人孩子樂哈哈焚刺。

? ? 好了，說的夠多了门烂。但是你要知道乳愉，我們是人，不是神屯远，即使大腦里知道了那么多的理論蔓姚，但是依然會犯錯，依然會發(fā)火慨丐。犯錯了坡脐，跟孩子道個歉，沒什么大不了的房揭，真實最重要备闲。如果你此刻為了所謂的理論，壓抑了自己捅暴，那股負能量遲早會沖出來恬砂，破壞力更大。愿媽媽們都能多看到孩子的美好蓬痒！不要用你有限的思維泻骤，限制了孩子無限的可能。