今天下午和同事TK聊天绩脆，不知不覺地就聊到了人生目標(biāo)的問題上窝爪。TK是一個高級工程師塘匣，最近帶著我和另一個新人一起做項目。但是我之后可能會暫時調(diào)派到一個業(yè)主單位去做項目管理方面的工作取劫。TK覺得工程師事業(yè)剛起步的時候應(yīng)該多做計算設(shè)計之類的工作匆笤，四五年之后再開始去現(xiàn)場或者開始做項目管理才是比較妥當(dāng)?shù)摹．吘挂粌赡杲?jīng)驗是不夠支撐一個年輕工程師在現(xiàn)場獨(dú)當(dāng)一面的谱邪。于是她就問我為什么會報名這個外派的活兒炮捧。
我回答，“就試試唄惦银，試一下才知道自己喜不喜歡咆课。”
她問扯俱，“為什么非得要試一下才知道自己喜不喜歡呢书蚪？你知道你要什么，你知道你以后想往哪個方向發(fā)展迅栅，就專心規(guī)劃好往這個方向發(fā)展殊校，何必要廣撒網(wǎng)，這樣一方面也耽擱自己在業(yè)務(wù)能力上的精進(jìn)读存∥鳎”
我不知道我要什么呕屎。
小的時候多好，起床敬察、上學(xué)秀睛、放學(xué)、做作業(yè)莲祸、睡覺蹂安。一切都是安排好的。讀完上半學(xué)期锐帜，讀下半學(xué)期藤抡。讀完小學(xué)，就上中學(xué)抹估，然后上大學(xué)。上大學(xué)選專業(yè)的時候弄兜，也沒有想清楚自己想要什么药蜻，不過是基于就業(yè)和發(fā)展前景等因素選了一個不那么討厭的專業(yè)。接著按部就班找工作替饿，朝九晚五地上班语泽。
直到某一天某一個很神奇的時刻，它和之前的無數(shù)個時刻看似沒有什么不同视卢，也不會比之后的無數(shù)個時刻更加特別踱卵，但是在這個時刻，我第一次問自己到底想要怎么樣地活据过。我突然覺得之前制定的五年十年計劃都是瞎扯皮惋砂，即便五年內(nèi)升值加薪，十年內(nèi)事業(yè)有成那又怎么樣绳锅？我轉(zhuǎn)頭看辦公室那些襯衣西褲西饵、或者妝容精致的資深工程師和公司高層，我不想在四五十歲的時候變成他們中的任何一個鳞芙。我看著他們和街上的人眷柔，我心里涌出一陣厭惡，對整個系統(tǒng)的厭惡原朝。
人們工作賺錢驯嘱，然后去消費(fèi)，以滿足生存的需求和得到快樂喳坠。人們結(jié)婚鞠评、買房、生子壕鹉、貸款谢澈、還貸款煌贴、帶孩子，幫孩子帶孩子锥忿。這一切難道不像終身監(jiān)禁嗎牛郑？
人們賺的錢是什么？以前它至少還是一張紙敬鬓，現(xiàn)在甚至逐漸變成了只是銀行帳目上的一個虛擬的數(shù)字淹朋。那張紙本身什么都不是，它的價值是人類賦予的钉答。黃金鉆石本身也只是元素周期表上的一個符號础芍，是人類賦予的價值使得它們變得珍貴。在這個系統(tǒng)里数尿，大多數(shù)人衡量他人和自己的標(biāo)準(zhǔn)是看擁有這些東西的數(shù)量仑性。人們擁有這些東西的數(shù)量越多，他們就越能得到別人的重視右蹦，他們就被認(rèn)為越成功诊杆。
別人的重視和系統(tǒng)中定義的成功又是什么？難道一個人的價值是由別人來定義的嗎何陆？難道我只有在別人說我好之后晨汹，我才不是一件殘次品嗎？
那些需要滿足的生活需要是什么贷盲？如果根據(jù)伊比鳩魯?shù)姆诸愄哉猓挥心切┘缺仨氂肿匀坏男枰潜仨氁獫M足的。其他大多是要么只符合其一巩剖，要么兩者都不符合的需要都是無需操心的铝穷。或者對照馬斯洛的需求金字塔佳魔，滿足了第一二層之后我們不也就能夠生存了嗎氧骤？可是大多數(shù)人追求的都是那些非必需的東西，更好的享受吃引，更多的奢侈筹陵。
每個人都想得到的快樂和享受又是什么？難道快樂和滿足不正像叔本華說的那樣镊尺，只不過是人生痛苦的短暫逃避嗎朦佩？短暫逃避人生的痛苦之后，又有新的不必要的需求涌現(xiàn)出來庐氮，然后人們接著工作賺錢去滿足一個接一個不斷涌現(xiàn)出來的需求语稠。為了這一切，人們不惜把自己囚禁在這個無期徒刑里，像西伯利亞上的苦役犯一樣仙畦。
每一天逐漸變得相同输涕。做的許多事情逐漸也不是因為它本身能帶來快樂，而是因為別的一些功利的原因慨畸。我們不再因為想蹲著看螞蟻搬家而去看螞蟻搬家莱坎，不再因為想在下雨天穿著雨鞋踩水塘而去踩水塘。
我問自己這輩子到現(xiàn)在為止有沒有做過什么我真正覺得驕傲寸士，覺得不后悔檐什，覺得跟人說上三天三夜都不累的事情。在這即將26周年的不短的時間里弱卡，我找不到哪怕是一件這樣的事情乃正，沒有一件不參雜著其他因素、只是源于內(nèi)心熱愛的值得訴說的事情婶博。
我覺得很失敗瓮具，很可悲，很惡心凡人，很厭惡名党。
我找書看，找人訴說划栓，希望找出個答案。書里有答案条获，但那些始終都是畫家查爾斯和醫(yī)生里厄的故事忠荞，離著萬水千山，沒有現(xiàn)實生活的真切感帅掘。我難道真的也能拿把小斧頭委煤，去某個湖邊自己造個屋子住上兩年嗎？我的五險三金怎么辦修档？父母養(yǎng)老怎么辦碧绞？轉(zhuǎn)頭指不定還被冠上侵占公共/私人土地的罪名，扔去吃牢飯吱窝。至于那些聽了我的疑問的人讥邻，比如我媽就直截了當(dāng)?shù)卣f我是太作，說二叔家女兒如何失業(yè)院峡，三姨家兒子如何24小時連軸轉(zhuǎn)兴使，看我都羨慕得很。我在這樣一位錚錚鐵骨的偉大女性面前照激，張嘴嘟噥半天說不出一句話发魄。
我沒有的不是做出選擇的能力。我沒有的是提出不同選項的能力。我不知道自己要什么励幼，也不知道以后想往哪個方向發(fā)展汰寓。我沒有特別喜歡的，也沒有特別不喜歡的苹粟。我在否定了主流的“事業(yè)有成有滑、家庭和睦，一生二人三餐四季”的圓滿之后六水，提不出一個自己的替代方案俺孙。跟著使用說明做太久的人，已經(jīng)不會創(chuàng)造發(fā)明了掷贾。
這是我的焦慮所在睛榄。
TK聽了我的疑問之后，說我沒有經(jīng)歷過生活的苦難想帅。她是十幾年前從伊朗移民出來的场靴，移民原因是因為戰(zhàn)爭。她經(jīng)歷了兩次戰(zhàn)爭港准，家里的很多親人都在顛沛流離中死去了旨剥。所以她很感激自己現(xiàn)在擁有的一切，也喜歡自己在做的工作浅缸。
是啊轨帜，我也知道啊。每次我覺得自己身在福中不知福的時候衩椒，就會去看一些觸目驚心的紀(jì)錄片蚌父，看那些流離失所和生離死別∶龋看人們拼勁全力只為了獲得我生來便有的苟弛，有得心安理得的安定生活。但是這并沒有使得我擺脫內(nèi)心的焦慮阁将，反而讓我更加不敢去想象生命的另一種可能性膏秫。
如果我連現(xiàn)在擁有的這一丁點(diǎn)都失去了怎么辦？如果我舍棄一切做盅，到頭來卻發(fā)現(xiàn)所有美好都只不過是幻想缤削，真實的生活是遠(yuǎn)遠(yuǎn)無法令人接受的。那我又該怎么辦吹榴？畢竟我不喜歡的自己現(xiàn)在的生活僻他，至少還在被世界上其他角落的很多人羨慕著。
要是父母沒有在某個時刻為愛鼓掌腊尚；要是我一沖出營帳沒有超越其他千百億個兄弟姐妹第一個闖入對方堡壘吨拗，那這一切的焦慮就都不會有了。
