活著蒲障，其實稀里糊涂的活著可能是最好的選擇娶靡，我不知道是不是一些不如意讓我產(chǎn)生這樣的想法擂找。
剛剛和一姐姐聊天邑雅，她和老公認識半年結(jié)婚坑质，現(xiàn)在孩子四歲∮擦海現(xiàn)在他們分局兩年前硫，在一起就是爭吵，然后她為了孩子就這么生不如死的生活荧止。她告訴我屹电，不要隨隨便便結(jié)婚。我明白她的好意跃巡，可是她卻生活在她的思維當中危号，不能自己，我們大多數(shù)人都是沉默的素邪，都是很平凡的外莲，我們沒有那么多的勇氣去打破世俗，沒有勇氣去承擔之后發(fā)生的所有。這些道理我們都是懂的偷线，可是生活卻和道理永遠都不會有交集磨确。
而我現(xiàn)在的不如意也正是懂得這樣那樣的道理，卻沒有足夠的勇氣去打破去承擔声邦，可能在這樣的年紀我會找各種理由說服自己乏奥，我應該妥協(xié)，應該用這些借口去掩飾我的無能或者逃避亥曹，我打著理解爸爸媽媽的大旗邓了，就這樣過著我心里鄙夷的生活。堂而皇之的去承受因此而帶給我的所有不快和不滿歇式，人真是奇怪的動物驶悟，明知道有坑還要往坑里跳。
想想從小到現(xiàn)在材失，似乎沒有經(jīng)歷過所謂的叛逆期痕鳍，都是乖乖的上學放學，沒有跟爸爸媽媽頂過嘴龙巨，沒有跟小朋友打過架笼呆，媽媽永遠都是上學前囑咐我上學不要打架，不知道一部分天性是不是就這么泯滅掉了旨别，以至于現(xiàn)在看到打架的心里都有些慌亂诗赌。然而一直這樣乖，給我造成的后果可能就是軟弱秸弛，也可能和自己內(nèi)向性格有關系铭若，可是這中間肯定有著千絲萬縷的關系，這我是知道的递览。我對于工作壓力的承受力是100叼屠，對于生活壓力的承受力是0，無條件的屈服绞铃。
其實心里都有反抗的聲音镜雨，可終抵不過這么多年積累起來的軟弱和對于生活的自主把握，一切都感覺那么無力儿捧。更痛苦的是沒有勇氣邁出第一步荚坞，而為此糾結(jié)，懷疑自己菲盾，這種狀態(tài)耗盡了我的精力颓影。
我想活著，肯定不單單為了結(jié)婚生子懒鉴，不單單為了我掙很多錢瞭空，在別人面前能挺直腰桿，不單單為了討爸爸媽媽開心，不單單為了別人的眼光而假裝幸福咆畏，不單單為了這生活茍且活著南捂。一定有別的原因讓我活在這大千世界，然后發(fā)生一些別的故事旧找，不單單僅僅是活著溺健。
