曾經川慌，我心目中的愛情，就算不是轟轟烈烈祠乃，至少也要矢志不渝梦重。
早在豆蔻之年，雖不懂什么男女情愛跳纳，卻也知道自己喜歡和哪個男孩子在一起忍饰。當時極少看瓊瑤小說贪嫂，覺得沒有內涵寺庄，無外乎就是你愛我我不愛你，我愛你你不愛我之類的賺人眼淚之作力崇。我在自己的一方天地上構造著自己的生活斗塘，也夢想著自己甜蜜又蕩氣回腸的愛情。
我一直堅信亮靴，愛情是這個世界上最神圣的一種情感馍盟，兩個沒有血緣關系的人，走在一起茧吊，一走就是一輩子贞岭，不但要資金公用，而且還要無條件信任對方搓侄。既然愛情如此偉大瞄桨，那么作為崇拜者的我來說，我可以為了愛情付出一切讶踪，甚至生命芯侥。
而今，我心目中的愛情乳讥，不過是拂水漣漪柱查，是風就可以，風過便消失云石。
小時候喜歡一個男孩唉工，當時覺得這種喜歡足以讓我放棄一切，什么學習汹忠，什么前途淋硝，都不值得一提告嘲。當時自己說過一句自認為轟轟烈烈的話，“如果你考不上XX學校奖地，如果我考上了橄唬，那么我就不讀〔未酰”可是考試成績出來后仰楚，人家的成績比我要好上不知道多少。現(xiàn)在想來犬庇，還真是可笑僧界，不如多關心自己。
長大后又愛上一個男人臭挽，雖說現(xiàn)在已修成正果捂襟，可也經歷了無數(shù)的曲折。當時的自己也如以往般抗著“為愛放棄一切”的標語游行抗議欢峰。我說葬荷，我愛他，只要是他就可以纽帖，只要有他就可以宠漩，沒有錢，沒什么懊直，沒有房扒吁，沒什么，我只要有愛室囊。我說雕崩，即使有一天他去要飯了，我也會牽著他的衣角融撞，跟在他的身旁盼铁。我說，如果全世界都背叛了他懦铺，我也會站在他身后捉貌，堅定的背叛全世界。當時覺得自己的一切信念和言論都無不妥冬念。
一年前趁窃，朋友說她愛上一個男人，沒有房子急前，沒有學歷醒陆，沒有技能，沒有錢裆针，甚至沒有工作刨摩。那件事猶如一顆炸彈寺晌，就那么毫無征兆的在我面前爆炸了。由她就想到了自己澡刹。如果我的丈夫也如朋友愛上的男人一般……這個時候終于明白了呻征，如果不是丈夫養(yǎng)得起我，如果不是丈夫為了證明自己對我的愛罢浇，在經濟上不斷滿足我陆赋，如果不是……
好吧，如果不是嚷闭，當初可能不會那么堅定的嫁給他攒岛。當然，如果今天發(fā)生了什么事情胞锰，我依然會在他身邊灾锯，但是，絕不是因為什么愛情嗅榕，而是十年來的相濡以沫和相依為命顺饮。
以上是2014年8月6日的隨筆，現(xiàn)在的我已經不知道當時是在什么情境誊册，什么感受下寫出那么讓人失望的文字了领突。
看到標題的一瞬間暖璧，我在心里默念：沒錯案怯，去他奶奶的愛情∨彀欤可是就是這么輕易撥動人心弦的悸動嘲碱，一直影響了我這么多年。不管是自己經歷局蚀，還是看別人經歷麦锯，總有那個瞬間，讓自己熱淚盈眶琅绅，不能自已扶欣。
這么多年過去了，我們從愛情里得到了什么千扶？有多少人醒悟了料祠？成長了？又有多少人只是不斷的重蹈覆轍澎羞，反復品嘗自己送給自己的苦澀髓绽？
愛情，是一些人的精神食糧妆绞，是一些藝術的靈感源泉顺呕，是一些無法碰觸的甜蜜與悲傷枫攀。其實，我真的不知道什么是愛情株茶。
我說来涨，去他奶奶的愛情。
