寫在前面
文學(xué)就是文學(xué)自己组哩，我已不理會(huì)文學(xué)存亡的爭(zhēng)辯或追逐瞬息萬變的風(fēng)潮等龙，愿意安靜、沉潛伶贰、追尋蛛砰，希望我的作品至少有一頁能安慰未知時(shí)間里一個(gè)陌生的靈魂，若那時(shí)大寒黍衙，我的字里行間讓他取了暖泥畅。那么，走在最后路程的我琅翻，可以抬頭望天位仁，與大化相視一笑》阶担——簡(jiǎn)媜《人生路口的捕夢(mèng)人》
??昨天聂抢，她發(fā)了朋友圈——“做個(gè)可愛的女孩”（并配上了三毛的這篇文章）——我也許對(duì)她暗戀已久，卻始終未能有勇氣向她表白棠众。我說“也許”琳疏，是因?yàn)槲覍?duì)于愛情沒有確切的概念有决，我對(duì)她談不上日思夜想?yún)s總在自己最脆弱感傷的時(shí)候追溯曾經(jīng)與她的點(diǎn)滴，渴望她的陪伴空盼，哪怕只是安靜坐在我身邊——她曾是我的高中同桌书幕。我曾臆想，將自己的自卑與敏感坦露于她揽趾，自證光明磊落也好台汇，騙取憐憫同情也罷，起碼我踏出了那一步——哦篱瞎，是我的臆想袄摺！
??我堅(jiān)信如果我那么做了奔缠，起碼可以得到她最無微不至的包容與最溫柔體貼的話語掠抬，倘若她發(fā)自內(nèi)心地相信我，還愿意成為我人生的支點(diǎn)校哎，我一定可以殺死現(xiàn)在的“我”两波！
??呵，看看現(xiàn)在的我闷哆！那張臉掛著兩副黑且厚的眼袋腰奋，上面兩顆爬滿血絲的球體在淚水的溫床上惶惶自危，草莓鼻上的黑刺趾高氣揚(yáng)地宣誓著主權(quán)抱怔，好似坑坑洼洼的臉頰是拜倒在他的淫威之下劣坊；胳膊瘦軟無力，手掌白嫩得不像男性的手屈留，卻也不如女性的纖細(xì)修長(zhǎng)局冰，雙乳甚至有了扁扁的錐體感，耷頭耷腦地垂晃著灌危，肚子微微隆起倒是談不上大腹便便康二，倘若硬往肚子里吸氣也能算半個(gè)懷胎數(shù)月地孕婦了，大腿么勇蝙，大有劉備當(dāng)年荊州髀肉之嘆之感沫勿，松垮垮，一抓一大把味混。
??不只是皮囊产雹，內(nèi)里也是讓人生厭。懶癌翁锡，重度拖延癥蔓挖，虛偽的完美主義者，故作清高的游戲癮君子盗誊，間歇性潔癖时甚，過度內(nèi)耗的神經(jīng)癥患隘弊，間歇性躊躇滿志、持續(xù)性混吃等死的典型教材……這人最愛給自己貼標(biāo)簽了荒适，沉浸在用華麗的標(biāo)簽涂飾自我之中梨熙，似乎不僅沒以之為恥，反以之為榮刀诬，多可笑把噬取！哦陕壹，這人還荒度了四年的大學(xué)光陰质欲，如今甚至面臨著掛科延畢的后果——還沒跟家人說呢吧，可不敢說呢糠馆！鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親誰不知道你最聽話嘶伟、最省心、最優(yōu)秀的孩子又碌？就一點(diǎn)不好九昧，不愛說話。奶奶常說：“這孩子忒省心毕匀，他爸他媽都去上海打工了铸鹰，我和他爺啥都不懂，考試回回第一皂岔，回回演講他老師都想著他蹋笼，他初中老師到現(xiàn)在還念著他：‘我曾經(jīng)有個(gè)學(xué)生咋咋咋…’，成人家榜樣啦躁垛！哎呀剖毯，這孩兒就是不會(huì)說話，他爺話多缤苫，你說這能怨他爺呃速兔？怪應(yīng)是他爺把話都給他說完了，到他這沒話說啦活玲！”
??確定自己大概率延畢應(yīng)該是去年國(guó)慶節(jié)期間郊霎。后來的某個(gè)晚上妹沙，和我爸通完極為平常亦或說是我極力裝作平常的一通電話雕崩，我一個(gè)人待在宿舍樓五架曹、六層夾層的樓道里冤竹，樓下喧喧嚷嚷聽不清楚德挣，也看不見人屁柏，我卻覺得聒噪怪嫌，微涼的夜風(fēng)撲面唤蔗，映入眼簾的是偌大的夜幕下微渺的燈光——我的思緒急速升空探遵，幾欲沖破頭骨——我在鳥瞰：深邃的夜幕下窟赏，朦朧的燈光里，我箱季。鼻頭一酸涯穷，悲從中來，雙目被溫?zé)岚爻瑹艄舛萑コ蔀槭珠W爍的繁星拷况，世界旋即收縮，將我裹挾——我的汗毛起伏掘殴，如同電流滾背赚瘦，我感覺冷但皮膚滾燙，我惶惶然地流著淚奏寨，一瞬間想到了自殺起意，但只此一瞬，我惶惶然摒棄了這個(gè)想法病瞳。我惶惶抹去眼淚杜恰，吸口鼻涕，長(zhǎng)舒一口氣仍源，什么都不再去想心褐，轉(zhuǎn)身離開。
??至今大概四個(gè)月時(shí)間了笼踩，我仍未走出來逗爹。我要么是沉溺于游戲，在逃避嚎于，要么就是盲目地忙碌掘而，還在逃避，要么就自我洗腦——洗腦很成功于购，我已經(jīng)釋懷袍睡，并決心努力生活。但是肋僧，我無法面對(duì)我的家人斑胜！是的，我自己再怎么壞嫌吠，再怎么虛偽止潘，再怎么無藥可救，這畢竟是我自己的事辫诅，可我終究要和他們坦白捌敬鳌！可我不想讓他們面對(duì)這樣的我翱话么夫！他們是這世界上最純潔的人者冤，他們努力勞動(dòng)，他們腳踏實(shí)地档痪，他們心無雜念涉枫，他們把所有心血都寄托在我和兩個(gè)妹妹身上，只圖我們能學(xué)習(xí)知識(shí)钞它，健健康康的拜银，快快當(dāng)當(dāng)?shù)模瑒e無所求遭垛！呵尼桶，我呢，簡(jiǎn)直是這世界上最虛偽锯仪、最骯臟泵督、最卑鄙無恥、最窮兇極惡之人庶喜，比犯下滔天大罪的罪犯還要更加令人憎惡小腊！
??考研成績(jī)還有十幾天就要出來了，我也許會(huì)再次欺騙他們吧久窟！呵秩冈，考研裸考可真是一項(xiàng)壯舉呢！我知道斥扛，他們期望我考上入问，即便我沒考上他們也不會(huì)責(zé)怪我，他們對(duì)我擁有這個(gè)世界上最無可替代稀颁、最無條件的包容芬失，或許，當(dāng)我告訴他們我是裸考匾灶，并且我即將延畢的時(shí)候棱烂，他們只是驚愕，失語阶女，佯裝釋懷颊糜，予我以鼓勵(lì)和支持，將所有的失望张肾、無奈芭析、痛心、期望收納心底吞瞪，避免這些鋒芒畢露的情感二度對(duì)脆弱的我造成傷害。我應(yīng)該不會(huì)向他們徹底地坦白吧驾孔，畢竟芍秆，這對(duì)年邁的爺爺奶奶實(shí)在是最無情惯疙、最殘忍的打擊，他們的期望是不能如愿了妖啥，我只能加倍彌補(bǔ)——這樣的境地對(duì)我也是一種考驗(yàn)霉颠，我只有一個(gè)人，但愿我不會(huì)崩潰吧荆虱。
??挺過這段時(shí)間蒿偎，就可以了，我才21怀读，有時(shí)間改變诉位。
??話歸正傳，我之所以對(duì)三毛這封信感興趣菜枷，一方面是因?yàn)槲业慕鼪r也挺不快樂的吧苍糠，甚至有些崩潰，另一方面三毛對(duì)“意義”的詮釋與心理學(xué)家阿德勒有不謀而合之處——生命的意義在于和他人合作啤誊，為他人做貢獻(xiàn)岳瞭。也許你和我一樣，剛開始會(huì)對(duì)這個(gè)觀點(diǎn)持質(zhì)疑態(tài)度蚊锹，這難道不是否定了自我的意義嗎瞳筏？生命是個(gè)人的，如何定義意義是個(gè)人的選擇牡昆，豈能一概而論姚炕？但，人嘛迁杨，認(rèn)識(shí)是有一定局限性的钻心，觀念也是具有可塑性的，當(dāng)我們對(duì)一切事物乃至一切思想都有了包容性铅协，就會(huì)自發(fā)地生發(fā)出自己的洞見捷沸。正如我曾經(jīng)對(duì)哲學(xué)、文學(xué)狐史、心理學(xué)痒给、藝術(shù)不屑一顧，現(xiàn)在卻求之若渴骏全，認(rèn)為哲學(xué)苍柏、文學(xué)、心理學(xué)姜贡、藝術(shù)是如此偉大试吁，不同于自然科學(xué)對(duì)群體文明進(jìn)步的推動(dòng)，它們更注重個(gè)體內(nèi)在的關(guān)懷，對(duì)于我這種不善交際熄捍、迷茫焦慮烛恤、懶惰放縱余耽、自卑脆弱的人以及像我和文中不快樂的女孩一樣的“缺失意義”的群體尤甚缚柏。
??希望三毛的這封信能在大雪飄飛的冬日暖了你的心，共勉碟贾！
三毛女士：
??我今年廿九歲币喧，未婚，是一家報(bào)關(guān)行最低層的辦事員袱耽，常常在我下班以后杀餐，回到租來的斗室里，面對(duì)物質(zhì)和精神都相當(dāng)貧乏的人生扛邑，覺得活著的價(jià)值怜浅，十分……。對(duì)不起蔬崩，我黯淡的心情恶座，無法用文字來表達(dá)。我很自卑沥阳，請(qǐng)你告訴我跨琳，生命最終的目的何在？
??以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了）桐罕，工作能力也有限脉让，說不出有什么特別的興趣，也從來沒有異性對(duì)我感興趣功炮。
??我真羨慕你溅潜，恨不得能夠活得像你，可惜我不能薪伏，請(qǐng)你多寫書給我看滚澜，豐富我的生命，不然嫁怀，真不知活著還有什么快樂设捐？
??敬祝
春安
一個(gè)不快樂的女孩上
不快樂的女孩：
??從你短短的自我介紹中，看來十分驚心塘淑，二十九歲正當(dāng)年輕萝招，居然一連串的用了——最低層、貧乏存捺、黯淡槐沼、自卑、平凡、卑微母赵、能力有限這許多不正確的定義來形容自己逸爵。
??以我個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)來說具滴，我也反復(fù)思索過許多次凹嘲，生命的意義和最終目的到底是什么，目前我的答案卻只有一個(gè)构韵，很簡(jiǎn)單的一個(gè)周蹭，那便是“尋求真正的自由”，然后享受生命疲恢。
??不快樂的女孩凶朗，你的心靈并不自由，對(duì)不對(duì)显拳？當(dāng)然棚愤，我也沒有做到絕對(duì)的超越，可是如你信中所寫的那些字句杂数，我已不再用在自己身上了宛畦，雖然我們比較起來是差不多的。
??如果我是你揍移，第一步要做的事是加重對(duì)自我的期許與看重次和，將信中那一串又一串自卑的字句從生命中一把掃除，再也不輕看自己那伐。
??你有一個(gè)正當(dāng)?shù)穆殬I(yè)踏施，租得起一間房間，容貌不差罕邀，懂得在上下班之余更進(jìn)一步探索生命的意義畅形，這都是很優(yōu)美的事情，為何覺得自己卑微呢诉探？你覺得卑微是因?yàn)闆]有用自己的主觀眼在觀看自己日熬，而用了社會(huì)一般的功利主義的眼光，這是十分遺憾的阵具。
??一個(gè)不欣賞自己的人碍遍，是難以快樂的。
??當(dāng)然阳液，由你的來信中怕敬，很容易想見你部分的心情，你表達(dá)的能力并不弱帘皿，由你的文字中东跪，明明白白可以看見一個(gè)都市單身女子對(duì)于生命的無可奈何與悲哀，這種無可奈何，并不浮淺虽填，是值得看重的丁恭。
??很實(shí)際的來說，不談空幻的方法斋日，如果我住在你所謂的“斗室”里牲览，如果是我，第一件會(huì)做的事情恶守，就是布置我的房間第献。我會(huì)將房間粉刷成明朗的白色，給自己在窗上做上一幅美麗的窗簾兔港，我在床頭放一個(gè)普通的小收音機(jī)庸毫，在墻角做一個(gè)書架，給燈泡換一個(gè)溫暖而溫馨的燈罩衫樊，然后飒赃，我要去花市，仔細(xì)的挑幾盆看了悅目的盆景科侈，放在我的窗口载佳。如果仍有余錢，我會(huì)去買幾張名畫的復(fù)制品——海報(bào)似的那種兑徘，將它掛在墻上……刚盈。這么弄一下，以我的估價(jià)挂脑，是不會(huì)超過四千臺(tái)幣的藕漱，當(dāng)然除了那架收音機(jī)之外，一切自己動(dòng)手做崭闲，就省去了工匠費(fèi)用肋联，而且生活會(huì)有趣得多。
??房間布置得美麗刁俭，是享受生命改變心情的第一步橄仍，在我來說，它不再是斗室了牍戚。然后侮繁，當(dāng)我發(fā)薪水的時(shí)候——如果我是你，我要給自己用極少的錢如孝，去買一件美麗又實(shí)用的衣服宪哩。如果我覺得心情不夠開朗，我很可能去一家美發(fā)店第晰，花一百臺(tái)幣修剪一下終年不變的發(fā)型锁孟，換一個(gè)樣子彬祖，給自己耳目一新的快樂。我會(huì)在又發(fā)薪水的下一個(gè)月品抽，為自己挑幾樣淡色的化妝品储笑，或者再買一雙新鞋。當(dāng)然圆恤，薪水仍然是每個(gè)月會(huì)領(lǐng)的突倍，下班后也有四五小時(shí)的空閑，那時(shí)候哑了，我可能去青年會(huì)報(bào)名學(xué)學(xué)語文赘方、插花或者其他感興趣的課程，不要有壓力的每周夜間上兩次課弱左，是改換環(huán)境又充實(shí)自己的另一個(gè)方式。
??你看炕淮，如果我是你拆火，我慢慢的在變了。
??我去上上課涂圆，也許可能交到一些朋友们镜，我的小房間既然那么美麗，那么也許偶爾可以請(qǐng)朋友來坐坐润歉，談?wù)劯髯缘纳詈蛪?mèng)想模狭。
??慢慢的，我不再那么自卑了踩衩，我勇于接觸善良而有品德的人群（這種人在社會(huì)上仍有許多許多）嚼鹉，我會(huì)發(fā)覺，原來大家都很平凡——可是優(yōu)美驱富，正如自己一樣锚赤。我更會(huì)發(fā)覺，原來一個(gè)美麗的生活褐鸥，并不需要太多的金錢便可以達(dá)到线脚。我也不再計(jì)較異性對(duì)我感不感興趣，因?yàn)槲易约旱纳钜稽c(diǎn)一點(diǎn)的豐富起來叫榕，自得其樂都來不及浑侥，還想那么多嗎？如果我是你晰绎，我會(huì)不再等三毛出新書寓落，我自己寫札記，寫給自己欣賞寒匙，我慢慢的會(huì)發(fā)覺零如，我自己寫的東西也有風(fēng)格和趣味躏将，我真是一個(gè)可愛的女人。
??不快樂的女孩子考蕾，請(qǐng)你要行動(dòng)呀祸憋！不要依賴他人給你快樂。你先去將房間布置起來肖卧，勉強(qiáng)自己去做蚯窥，會(huì)發(fā)覺事情沒有你想象的那么難，而且塞帐，興趣是可以尋求的拦赠，東試試西試試，只要心中認(rèn)定喜歡的葵姥，便去培養(yǎng)它荷鼠，成為下班之后的消遣。
??可是榔幸，我仍覺得允乐，在這個(gè)世界上，最深的快樂削咆，是幫助他人牍疏，而不只是在自我的世界里享受——當(dāng)然，享受自我的生命也是很重要的拨齐。你先將自己假想為他人鳞陨，幫助自己建立起信心，下決心改變一下目前的生活方式瞻惋，把自己弄得活潑起來厦滤，不要任憑生命再做賠本的流逝和傷感，起碼你得試一下熟史，盡力的去試一下馁害，好不好？
??享受生命的方法很多很多蹂匹，問題是你一定要有行動(dòng)碘菜，空想是不行的。下次給我寫信的時(shí)候限寞，署名快樂的女孩忍啸，將那個(gè)“不”字刪掉了好嗎？
你的朋友
三毛上
