一共10692字，太長(zhǎng)不看的現(xiàn)在就可以關(guān)上了。這是群發(fā)的刽漂，這里面有我的幾位老師芹枷，有我的狐朋狗友們，有一些許久未聯(lián)系過的人膝擂，也有一些高二的新同學(xué)虑啤，我們可能還并不相熟，那我讓你熟悉一下猿挚。我并不能知道我在別人眼中的樣子咐旧，自我認(rèn)知和他者認(rèn)知的沖突，帶來了世界上所有滑稽的人绩蜻，所以全文中各位有想發(fā)笑的地方請(qǐng)隨意铣墨。

我與時(shí)代，年終總結(jié)

? 在我的設(shè)想里這是一篇办绝，用于自省的文章伊约，雖然最后可能又會(huì)變成奇怪的東西姚淆，不過也就這樣吧，不想看現(xiàn)在就可以關(guān)上了屡律，阿德勒個(gè)體心理學(xué)講課題分離腌逢，我正在努力向那樣的生活狀態(tài)靠攏。

? 我發(fā)現(xiàn)我的長(zhǎng)篇大論似乎總是在和別人講超埋，這一次搏讶，我寫給自己看。這是我成年前的最后一年霍殴，我想重新審視自己媒惕，這里面有我對(duì)一些事情的思考，對(duì)自己一些過錯(cuò)的反省来庭，對(duì)如何成為現(xiàn)在的自己的回顧妒蔚。我不記得我到底，對(duì)多少人抱有過歉意月弛，只要相處過總會(huì)有所傷害肴盏，你的一部分，時(shí)間的分叉帽衙，人生的細(xì)流菜皂，無論多少都已經(jīng)被我占去，人生哪能如初見佛寿，再相處就已經(jīng)各需寬恕幌墓。無論怎樣，我先致歉冀泻。

這個(gè)契機(jī)是什么呢常侣？大概是我在和縮脖雞這個(gè)巨嬰當(dāng)同桌，和某些朋友進(jìn)行一些溝通弹渔，我有些認(rèn)識(shí)到了自己的一些過錯(cuò)以及許多人共通的缺陷吧胳施，人類除了悲歡并不相通，其他的地方倒是像都有幾批模具一般肢专，想了想舞肆，有些想笑。

所以博杖，“常坐靜思己過椿胯，閑談莫論人非”，我先從自己說起剃根。

首先是哩盲，關(guān)于宿命的狂想吧，這也許是全部的開始了。今天廉油，是我姥爺?shù)募扇栈菹眨娴氖恰Ｎ乙灿性谄渌囊恍〇|西里提到過抒线，姥爺去世的那天班巩，我只是擠在人群里，看著他們痛哭嘶炭，什么都不明白抱慌，也毫無感傷，盡管他與我之間的聯(lián)系并不淺薄眨猎。

我有一個(gè)姐姐遥缕，那時(shí)候是計(jì)劃生育，我的母親和父親在北京工作宵呛，但是查的很嚴(yán)，母親好像隔幾個(gè)月就要回老家檢查有沒有懷孕夕凝，最后好像甚至要做結(jié)扎手術(shù)宝穗，但那個(gè)醫(yī)生扎錯(cuò)什么東西了，我的母親打了麻藥卻也是疼得大叫码秉，把那個(gè)醫(yī)生嚇跑了逮矛。我知道的也不清楚，可能大概是這么意思转砖。所以之后须鼎，才會(huì)有我。我的名字府蔗，叫命運(yùn)晋控，是姥爺覺得不太好，才只留下了單字一個(gè)運(yùn)姓赤，不知道你們?cè)趺蠢斫膺@個(gè)運(yùn)赡译，但它從頭到尾都在說的是，命運(yùn)不铆。

? 每個(gè)人都有說服自己沾惹上命運(yùn)兩字的理由蝌焚，在與其他人交流的過程中我漸漸窺得一些我自認(rèn)為的真相。這很好理解誓斥，世間的巧合多的是只洒，密密麻麻交織的網(wǎng)上全是交點(diǎn)，那是我們擁有的一切劳坑；當(dāng)然錯(cuò)落的空隙似乎會(huì)更多毕谴，那是我們失去的所有。那我們又能怎樣呢？大聲叫嚷著析珊，把命運(yùn)喊出來羡鸥，和他對(duì)對(duì)劇本，告訴他“這里”“那里”應(yīng)該是這樣的劇情忠寻！然后命運(yùn)會(huì)怎樣呢惧浴？他不過是摸摸你的頭，微笑著告訴你奕剃，“我才是主角衷旅，你好好看著吧”。命運(yùn)不弄人纵朋，只有人愛自我欺瞞柿顶。人總有不可奈何之際，但人們都極其善于自我寬慰操软。在那些有限的巧合中嘁锯，我們總能找到幾個(gè)順眼的劇情吧，然后我們會(huì)冠以命中注定的名號(hào)聂薪，給自己帶來喜悅或是更加模糊的情感家乘。說到底，不過是大家無能又無聊藏澳，只好無中生有來苦中作樂罷了仁锯。

? 在然后呢。雖然和設(shè)想的大綱不太一致翔悠，但發(fā)現(xiàn)寫完上面的東西之后业崖，又有些情緒低落，這讓我想到什么呢蓄愁，想到時(shí)代的喪双炕。

? 這個(gè)時(shí)代，大部分的青年人撮抓，似乎都有會(huì)陷入到一種情緒中雄家，現(xiàn)在大家把這個(gè)情緒，叫喪胀滚。說實(shí)話這樣看來我似乎是個(gè)重癥患者趟济，所以，我也有我的一點(diǎn)薄見咽笼，要是不認(rèn)同顷编，那你來打我啊。

? 喪剑刑，為什么媳纬，因?yàn)闀r(shí)代双肤。這是，信息的時(shí)代钮惠，在網(wǎng)絡(luò)普及的今天我們無時(shí)無刻不再接觸大量的信息茅糜。所有年輕人好像都是，什么都懂的樣子素挽∶镒福可能就像我現(xiàn)在這樣在這里扯淡一樣，認(rèn)為自己把時(shí)代和社會(huì)看的明白预明。在我未開始踏上旅程的時(shí)候缩赛，就已經(jīng)有無數(shù)路上的人把那些風(fēng)景都表露了出來，那還會(huì)有什么前行的興致呢撰糠？那些困難酥馍，在尚未遇到的時(shí)候就仿佛失去了空間、時(shí)間的全部順序一樣阅酪，全都堆在眼前了旨袒，我們甚至都邁不出第一步，就全都垮掉了术辐。

“就算我再怎么怎么樣也不過如此了”“那條路如此之長(zhǎng)為什么到最后的能是我呢峦失？”大家會(huì)抱有這樣的想法，而這术吗，就是喪吧。

但更可怕的是帆精，喪的同時(shí)较屿，我，ok我其實(shí)想說“我們”卓练，仍在尋求自我安慰隘蝎。在這個(gè)信息的時(shí)代，我們看了太多優(yōu)秀人的當(dāng)下幸福美好的生活襟企，我們會(huì)以為那是我們的未來嘱么，于是我們就變得，變得太喜歡暢想未來了顽悼，看著那些年長(zhǎng)一些的優(yōu)秀的人的生活曼振，我們會(huì)想，“嗨蔚龙，以后我也會(huì)這樣的”冰评，但還有誰在關(guān)注當(dāng)下的力量呢？現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上不斷充斥著“你要變自律”“你的同齡人都在超過你”以這為標(biāo)題的文章木羹，催促人們開始改變甲雅，卻是只讓人更加焦慮解孙。當(dāng)美好幻想碰上了頹廢現(xiàn)實(shí)，未來就變得迷糊交織了抛人。

所以這些現(xiàn)象的真相是什么呢弛姜？是，太缺少勇氣了妖枚，我對(duì)現(xiàn)狀不滿廷臼，十分不喜歡平庸的樣子，想要改變盅惜。但是中剩，改變意味著，我無法再向過去十七年那樣子活著抒寂，同十七年的熟悉感說再見结啼，我又感到十分的不安，所幸再在地上趴會(huì)吧屈芜。

? 我們接觸到的那些大量的信息郊愧，那些別人的生活，那些都是非常優(yōu)秀的人井佑，真的属铁，平庸又怎么會(huì)展示出來呢，于是這個(gè)時(shí)代變成了什么樣呢躬翁？?jī)?yōu)秀成了標(biāo)準(zhǔn)焦蘑，普通的生活——考上一所大學(xué)，畢業(yè)盒发，工作例嘱，結(jié)婚生子，最后死亡宁舰。這其實(shí)是大部分人的生活軌跡對(duì)不對(duì)拼卵？我是覺得追求優(yōu)越性是人們的普遍欲求，但事實(shí)上我們大部分人就只是普通平凡的人而已蛮艰，這也沒什么不好的腋腮，但在這個(gè)時(shí)代，普通平凡似乎被否定了壤蚜。我不斷接觸到的“人生道理”“成功經(jīng)驗(yàn)”即寡，都在對(duì)我形成一個(gè)潛意識(shí)，“平凡普通就是罪過”袜刷，所以網(wǎng)絡(luò)上又有了一句屁話叫“我們知道那么多道理嘿悬，卻仍然過不好這一生”，用以安慰自己的膽怯水泉。我們知道個(gè)jb的道理善涨，那不過是有句話在我們腦子里而已窒盐，我現(xiàn)在是個(gè)學(xué)生，所有的學(xué)生都知道“努力學(xué)習(xí)對(duì)自己有好處”钢拧，邏輯通順蟹漓，大家都認(rèn)可對(duì)不對(duì)？可大家都知道這個(gè)道理源内，又有多少人去做呢葡粒？你克制的了自己大腦貪圖享樂的欲求嗎？你有勇氣抬出待了目前而言一生的安全區(qū)嗎膜钓？我辦不到嗽交，并且我一直想的不是“怎么能讓我辦到”，而是只有著“我一定要辦到”這個(gè)念頭颂斜，卻毫無行動(dòng)夫壁。《傳習(xí)錄》中有一句話是這樣講的“未有知而不行者沃疮，知而不行盒让，只是未知”。于是司蔬，在最后我只得在對(duì)改變帶來的不安與對(duì)現(xiàn)狀帶來的不滿之間不斷徘徊邑茄，徘徊成了焦慮，焦慮到了深處俊啼，那就成了喪肺缕。

? 這種情緒毫無益處，空空消耗人的所有授帕，所以現(xiàn)在同木，我要對(duì)每一個(gè)陷入了喪的時(shí)刻的自己道歉，對(duì)每一個(gè)受到我情緒影響的人道歉豪墅，對(duì)每一次欺瞞自己而道歉。

? 我有些不想寫了黔寇。

? 我是一個(gè)又懶又三分鐘熱度的人偶器。我可以對(duì)事物抱有巨大的熱情，真的缝裤，我有各種各樣的想法會(huì)不由自主的噴發(fā)出來屏轰。但應(yīng)該是我太淺薄了吧，不像海洋憋飞，聲勢(shì)壯大的海浪拍打過去霎苗，大海依然浩蕩無邊，而我不過一泓濁泉榛做，在我虛張聲勢(shì)的噴涌后唁盏，只誓诶辏空洞，一片虛無厘擂。

? 練字超不過十天昆淡，竹笛學(xué)不到兩個(gè)月，相機(jī)在家里發(fā)霉刽严，還有那些不斷更換的游戲昂灵。就算是讀書，我也有許多未讀完的書舞萄，有的到了最后我突然對(duì)結(jié)尾沒了興趣眨补，有的到半途就放棄，有的寥寥幾頁略微失望就棄至一旁倒脓。我真的撑螺，很難抱有什么細(xì)水長(zhǎng)流一般的興致。

那把还，為什么會(huì)有這樣的三分鐘熱度呢实蓬？

我想，對(duì)我來說吊履，每次讓我放棄的原因有三類吧安皱。

首先是懶，我是真的懶艇炎，真的非常懶酌伊，天性如此，大抵是管不了的缀踪，所以也就不管了居砖，說到底我還是熱情消退的太快，動(dòng)力不足驴娃。

之后呢奏候，其實(shí)經(jīng)常還是陷入喪。莫名的就開始沉浸思緒無法自拔唇敞，然后蔗草，浪費(fèi)時(shí)間，對(duì)所有事情都失去了興趣疆柔。無論是堅(jiān)持什么做什么事情咒精，在放棄一次后就再難回到原來的狀態(tài)了，我會(huì)開始發(fā)呆旷档，然后我寫寫詩模叙，冠上詩意的名頭，安慰自己鞋屈，這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)目斩取?/p>

? 我大概一直想的太多范咨，而做的太少故觅。練字就想要很快的見到效果，吹竹笛兩個(gè)月就就想要余音繞梁……到最后我發(fā)現(xiàn)我的目標(biāo)我都難以企及湖蜕，所幸喪一喪逻卖，放棄吧。喪昭抒，成了逃避的理由评也，“為什么我練不好字，因?yàn)槲覇拾　薄盀槭裁磁c同學(xué)格格不入灭返，因?yàn)槲覇拾　薄盀槭裁磳W(xué)習(xí)不好盗迟，因?yàn)槲覇拾　?像這樣不斷浪費(fèi)時(shí)間，還擾亂自己的心神熙含，就是太閑了罚缕。楊絳先生說過這樣一句話“你現(xiàn)在的問題是，想的太多怎静，讀書太少邮弹，自尋煩惱！”蚓聘，這可能會(huì)對(duì)很多人適用吧腌乡。不對(duì)結(jié)果抱有期待，沉浸于過程之中夜牡，像是更加長(zhǎng)久的生活方式与纽。我盡力改變，然后現(xiàn)在塘装，我要向我浪費(fèi)的時(shí)間道歉急迂，沒事多讀書，比什么都強(qiáng)蹦肴，我也好歹要僚碎，能插科打諢的過生活，或許會(huì)比較快樂阴幌。

? 在我字里行間都能透露出來我覺得勺阐，我是一個(gè)，狂妄自負(fù)裂七，時(shí)不時(shí)自卑的人皆看。

很早我就意識(shí)到了仓坞，我的想法或者是文字背零，對(duì)別人，有些價(jià)值无埃，不過或許也只是我這么覺得而已徙瓶。這樣的感覺從什么時(shí)候開始呢毛雇，可能是作文第一次被當(dāng)做范文的時(shí)候，可能是有人找我詢問一些問題的時(shí)候侦镇，可能是在聽說語文老師放學(xué)后看到我寫的句子還找到了教室里灵疮，不過只能給留下的值日組念念之后，可能是在校本課上一位同學(xué)回答完后壳繁，老師笑了笑說：“其實(shí)我想聽聽高運(yùn)的看法”的時(shí)候震捣，可能……

種種這樣的巧合，或者事實(shí)闹炉，給我自己蒿赢，留下了這種印象，就是“我的想法渣触，我的文字羡棵，對(duì)別人來說，是有價(jià)值的”嗅钻。我無法明了我在各位能夠看到這篇文章的人眼里是什么樣子的皂冰，自己對(duì)自己的認(rèn)識(shí)和他人對(duì)自己的認(rèn)知總會(huì)有些差距，差距愈大也就愈發(fā)顯得這個(gè)人可笑养篓，世間所有非刻意的滑稽秃流，皆來自與此。但我現(xiàn)在并不懼怕這點(diǎn)觉至，如果在你認(rèn)知里的我剔应，和這些不太一致，可能是我在你的面前沒有表達(dá)好自己语御，可能就只是我妄自尊大峻贮，太看得起自己而已，不過這些我不會(huì)道歉应闯，誰都沒錯(cuò)纤控，但你可以盡情的嘲笑我。

因?yàn)橛羞@樣的性格碉纺，我可能對(duì)很多人都船万，傷害大多是談不上，不過如果有讓你困擾骨田，那耿导，對(duì)不起。

我态贤，驕傲自大舱呻，極其嚴(yán)重，還是個(gè)死面癱臉，不過日常多數(shù)派的觀點(diǎn)要求人們謙遜有禮箱吕，所以有些時(shí)候我可能芥驳，裝的不錯(cuò)？但事實(shí)上呢茬高，在人際交往中兆旬，我總愛在同學(xué)朋友里發(fā)展縱向關(guān)系，愛把自己擺到高的位置上怎栽，一個(gè)給別人講道理然后又會(huì)有些命令性語言的位置丽猬。不過想來這已經(jīng)是挺久之前的事了，因?yàn)槲乙呀?jīng)很久都不愛發(fā)展人際關(guān)系了熏瞄。我對(duì)身邊的人大多沒有什么興趣宝鼓，可能也是因?yàn)榘炎约嚎吹奶吡税伞?/p>

? 人大都矯情镜沽，愛給自己加戲碑幅，愛給自己加碼走趋，你說你算個(gè)jb渊鞋，我連jb都不算年栓。

如果同齡人中坷虑，可能我裝的不錯(cuò)卸察，若是與我交往不甚密切可能還感覺不到既忆，那如果我想想我對(duì)待師長(zhǎng)的態(tài)度柠座，就能很深刻的體會(huì)出我的狂妄邑雅。

我一向于師長(zhǎng)不甚親近，我自己喜歡發(fā)展縱向關(guān)系妈经，但那是我處于上位的時(shí)候淮野，而在于師長(zhǎng)的相處中，大部分時(shí)間因?yàn)槟挲g閱歷的差距吹泡，我不得不處于下位骤星，這讓我，十分不適爆哑。并且我認(rèn)為教師是世界最容易處于管理位置的一個(gè)職業(yè)洞难，我總是覺得許多教師沒有足夠的素質(zhì)和理念去成為管理者，哪怕是些孩子揭朝。所以呢队贱，我總是想要伺機(jī)而動(dòng)，揭竿而起潭袱。后來發(fā)現(xiàn)柱嫌，自己狂妄無知，越無知就越急于否定別人屯换，總以為那像是在肯定自己的樣子编丘。

有些人，我覺得我有傷害過她們的。我一一道歉反省瘪吏。

? 在現(xiàn)在看來有點(diǎn)遙遠(yuǎn)的初二，我把我的老師蜗巧，罵了一頓掌眠。當(dāng)然不是那種，當(dāng)著面幕屹，指著鼻子口水橫飛的那種潑婦罵街的架勢(shì)蓝丙，只是在寫完語文作業(yè)之后，又寫了兩頁紙望拖，上面是一些我覺得她做的不對(duì)的地方渺尘，說的不對(duì)的話，我積攢了許久而爆發(fā)说敏，大概是這樣鸥跟。這樣的說法似乎顯得我有些良善，好像是我給老師提意見一樣盔沫，是個(gè)好事医咨，事實(shí)上，這全篇無一臟字的“意見書”架诞，凈是冷嘲熱諷之語拟淮，我的刀子劃過肌膚，無聲無息谴忧，只是留下了傷痕很泊。那天晚上，她找我談了許久沾谓，不怒不悲委造，只是談理說情，一一向我解釋均驶。這就像是把自己的身上的刀子拔出來争涌，輕輕放回出刀人的刀鞘中，再笑著細(xì)細(xì)封好辣恋，省的再指刀向他人……我記不清談話的細(xì)節(jié)了亮垫，但我清楚得知道，是我全都錯(cuò)了伟骨，在事實(shí)面前饮潦，文字詭辯蒼白無力。我以為我看到的是事實(shí)携狭，到現(xiàn)在就只剩下了我以為继蜡。談過話之后，這個(gè)篇章就像翻過去了一樣，師生關(guān)系一如既往稀并，而我現(xiàn)在在把它翻出來仅颇，是因?yàn)檫@一篇還沒有寫結(jié)尾，這不能不了了之的碘举，我還忘瓦，沒有道歉。所以我來寫一個(gè)結(jié)尾引颈，這個(gè)結(jié)尾叫耕皮，對(duì)不起。

? 也是很久之前的事了蝙场，也許我早就該干這件事了凌停，但我太愛拖，太愛逃了售滤，能夠?qū)⒕途蛯⒕偷幕钪Ｄ猓褪菨u漸的發(fā)現(xiàn)，生活完箩，它不將就我舟舒。

是剛上初一的時(shí)候吧，我和我的一個(gè)小學(xué)同學(xué)吵起來了嗜憔，太久了我記憶模糊秃励，記不清具體的時(shí)間，想不明白吵架的緣由吉捶，只是到最后夺鲜，刪掉了聯(lián)系方式，再無音訊往來呐舔。想想那時(shí)候币励，人話都不會(huì)說，專橫直愣珊拼，到現(xiàn)在也無甚長(zhǎng)進(jìn)食呻，只是我現(xiàn)在又把這件事翻出來了，我想另起一個(gè)章節(jié)澎现，我想仅胞，給空白的篇章寫個(gè)開頭，這個(gè)開頭叫剑辫，對(duì)不起干旧。

毛姆有一段話是這樣寫的“我那時(shí)還不了解人性多么矛盾，我不知道真摯中含有多少做作妹蔽，高尚中蘊(yùn)藏著多少卑鄙椎眯，或者挠将，即使在邪惡里也找得到美德”嗾”舔稀，同樣的，狂妄自負(fù)的我里掌测，那個(gè)我認(rèn)為能夠聽到自己無盡回響的內(nèi)宇宙里内贮，原來只藏著一粒塵埃。

? 我不說什么“天地一沙鷗”這樣的赏半，人與天地相比的渺小了，這看似老生常淡的話題卻又幾人能有這般格局淆两，更別談像莊子那樣“獨(dú)與天地精神往來”断箫，與天地精神交談?dòng)帧岸话侥哂谌f物”的境界了∏锉總之仲义，我連天地的宏大都看不懂，也就不為此黯然了剑勾，也更不可能憑借內(nèi)心就將自已與萬物持平埃撵。我那最卑微的塵埃，是來自與人類文明的對(duì)比虽另。

從小我就喜歡想些暂刘，奇怪的東西，可能就是太閑了捂刺，而且在一些奇奇怪怪的書里也會(huì)看到一些奇奇怪怪的東西谣拣，就讓我老想一些奇怪的事。（事實(shí)上家里老書柜里有一套小黃書還是文言文的） 所以小學(xué)在想些什么呢族展，我想想森缠，我記不得整個(gè)思路的蔓延，總之還是有觸碰到一點(diǎn)點(diǎn)輪廓吧仪缸，整個(gè)人類文明的基石之一的一點(diǎn)點(diǎn)輪廓贵涵。我在想，我恰画，天天在學(xué)的這些東西宾茂，它們和我們有什么關(guān)系呢，就算我不學(xué)它拴还，它也依然存在刻炒，所以，如果就算人類沒有發(fā)現(xiàn)它自沧，它也依然存在不是嗎坟奥？一開始會(huì)沉迷其中树瞭，當(dāng)漸漸發(fā)現(xiàn)自己什么都想不明白時(shí)，便收起來刀劍爱谁，來宣誓自己的勝利晒喷，開始自鳴得意，想來是不太高明的掩飾访敌。在初中凉敲，我也忘了開始的緣由，反正我接觸到了一些寺旺，柏拉圖的哲學(xué)理論爷抓，不是為大眾熟知的柏拉圖式愛情，而是

“認(rèn)為數(shù)學(xué)概念是一種特殊的獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的客觀存在阻塑，它們是不依賴于時(shí)間蓝撇、空間和人的思維的永恒的存在。數(shù)學(xué)家得到新的概念不是創(chuàng)造陈莽，而是對(duì)這種客觀存在的描述渤昌；數(shù)學(xué)新成果不是發(fā)明，而是發(fā)現(xiàn)走搁。與之相應(yīng)的独柑，柏拉圖主義認(rèn)為數(shù)學(xué)理論的真理性就是客觀的由那種獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的存在決定的，而這種真理性是要靠“心智”經(jīng)驗(yàn)來理解私植，靠某種“數(shù)學(xué)直覺”來認(rèn)識(shí)的忌栅，人們只有通過直覺才能達(dá)到獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的“數(shù)學(xué)世界”∏冢”

? 這樣的理論狂秘。當(dāng)時(shí)我的心理活動(dòng)大概就是“臥槽，對(duì)啊躯肌，和我想的一樣罢叽骸！”清女，甚至說我記得我還曾把這件事當(dāng)成炫耀的一件談資钱烟，現(xiàn)在想想，我的確是個(gè)無聊的人嫡丙。但怎么說呢拴袭，大概是，初見時(shí)為之狂喜曙博，復(fù)思之深感無力——原來拥刻，我現(xiàn)在想的這些東西，為之得意的東西父泳，早在兩千年前就已有了先人的論述般哼。柏拉圖這種哲學(xué)觀點(diǎn)認(rèn)為沒有發(fā)明只是發(fā)現(xiàn)吴汪，但我連發(fā)現(xiàn)都辦不到。不經(jīng)意間瞥到的一抹真相蒸眠，說不準(zhǔn)在過去的那個(gè)時(shí)刻就已經(jīng)成為人類文明的高塔的一部分了漾橙，為之得意的，不過是目光短淺楞卡，難以窺其全貌而暗自歸于自己所有罷了霜运。我尚且了解不到人類文明所擁有的全部的萬分之一，竟然敢說自己有所發(fā)現(xiàn)蒋腮。若說一切早已存在于世界淘捡，而一小部分已經(jīng)出現(xiàn)在了人們的世界，但我們太渺小了池摧，連那一小部分都看不明白焦除。說實(shí)話，真理無窮险绘，而我怕了踢京。隨之而來的誉碴，是我愈來愈弱的表達(dá)欲宦棺，我想沒有什么話是只屬于我的，沒有什么觀點(diǎn)未被人觸碰過黔帕，我只想要屬于自己的東西代咸，我可沒有那個(gè)勇氣，去當(dāng)個(gè)小偷成黄。

? 如果我所說的不好理解的話呐芥，其實(shí)古人也早有了答案，司馬遷有一句“究天人之際奋岁，通古今之變思瘟，成一家之言”，講的也不外乎是闻伶，如果你想要了解世間的真理滨攻，你要了解古今所有的變化、言論蓝翰、發(fā)現(xiàn)光绕，才有可能提出一些真正的在人世屬于自己的學(xué)說。在此之前畜份，其實(shí)我們一無所有诞帐。而且你看，就連我上一段的那些想法爆雹，也早就被司馬遷提出停蕉，出現(xiàn)于人世了愕鼓。所以怎樣才能說活著，不斷重復(fù)歷史嗎谷徙，那有意義嗎拒啰？人都喜歡給過程添加意義，因?yàn)榻Y(jié)果這個(gè)東西大多未知不定完慧，而有些則太過確定了谋旦。就像大家都談?wù)撊松囊饬x，因?yàn)槿松谋M頭都是死屈尼，大家一百年后都要玩兒完了册着，哪有什么重于泰山輕于鴻毛的死亡呢，都是扯淡脾歧，重于泰山也許還死的還更痛苦些甲捏，面對(duì)死亡我們著實(shí)無能為力，所以才來要強(qiáng)調(diào)人生的過程鞭执、人生的意義司顿，自我寬慰著。我也是兄纺。而我最想達(dá)成的人生的意義大溜，那就是，在我有生之年估脆，我作為塵埃钦奋，能夠從基臺(tái)開始繞尋人類文明的高塔而上，在最后窺其全貌得以登頂后疙赠，再頂住塔頂?shù)娘L(fēng)暴付材，為它，再添上那萬千分之一毫米的圃阳，屬于我的塵埃的高度厌衔，而不是不斷重復(fù)著先人的發(fā)現(xiàn)，不能在世界上留下一點(diǎn)真的屬于自己的痕跡捍岳。路漫漫其修遠(yuǎn)兮富寿，吾將上下而求索。若說前行的動(dòng)力祟同，胡適先生有一句“怕什么真理無窮作喘，進(jìn)一寸有一寸的歡喜”，能夠帶來些許勇氣晕城。

這一篇文章我想多半有些條理不清吧泞坦，我，不抱有別的目的砖顷，只為了寫而寫贰锁，不營字造句赃梧，不費(fèi)力構(gòu)思，想到什么就寫什么豌熄，寫不出來就停下授嘀，思如泉涌就熬夜，內(nèi)容會(huì)有反復(fù)锣险，畢竟這些事蹄皱，所思所感，可能映射出的是我所有的缺陷芯肤，所以如果各位看到了這里巷折，那謝謝你，繼續(xù)吧崖咨。

? 我發(fā)現(xiàn)锻拘，我到現(xiàn)在還是喜歡上來就否定別人，像否定我的老師那樣击蹲，不假思索的如同天性一般署拟。

? 我看見網(wǎng)上有人說，關(guān)于新概念作文大賽歌豺，他說新概念人是什么呢推穷，是骨子里的逆流而上∈涝看到這句話的時(shí)候缨恒，我笑出了聲谴咸。他當(dāng)現(xiàn)在什么年代了轮听？還是韓寒在新概念拿獎(jiǎng)的那個(gè)反叛型文學(xué)的年代嗎？在現(xiàn)在這個(gè)喪的時(shí)代岭佳，似乎是那些鼓勵(lì)性的作品更受歡迎血巍，更能帶來熱度，帶來流量珊随，盡管我覺得這種從別人的話里尋找安慰的行為無聊透頂述寡，但這好像的確就是時(shí)代的趨勢(shì)。所以叶洞，這早就不是反叛型文學(xué)的時(shí)代鲫凶，還談個(gè)屁的骨子里的逆流而上？

剛開始衩辟，我就是有著這樣的想法的螟炫，就是喜歡diss人，但顯然艺晴，我并沒有理解別人的話語昼钻，就妄自否定了它掸屡。

尼采的一句話是使我想法改變的契機(jī)∪黄溃“在自己的身上仅财，克服這個(gè)時(shí)代”

我自己就深陷與這個(gè)喪的時(shí)代，到現(xiàn)在也不曾脫困碗淌≌登螅空洞、無力亿眠、敏感风喇、物質(zhì)、欲求缕探，交織成了魂莫，成了，好像也不是什么可怕的東西爹耗，我覺得那想是一張床吧耙考，無邊界的空蕩的床，在那里我只有兩件事可做潭兽，睡著做夢(mèng)或者醒著發(fā)呆倦始，舒適，沉迷其中山卦，欸算了鞋邑，這真是可怕的東西。我曾經(jīng)正面攻擊账蓉，大聲嘲諷過一些人枚碗，一些自己無話可說，淺薄無知铸本，就讓別人閉嘴的人肮雨，而到現(xiàn)在為止我依然會(huì)干出那些我厭惡過的、攻擊過的行為箱玷，就像紀(jì)伯倫第六次鄙視自己的靈魂所敘說的那樣那樣“當(dāng)它鄙夷一張丑惡的嘴臉時(shí)怨规，卻不知那正是自己面具的一副”，這也正是我的行為锡足，而我現(xiàn)在也在鄙視著自己的靈魂波丰。因?yàn)樽约罕粫r(shí)代裹挾著前行，無力脫身舶得，便嘲笑反叛的精神已經(jīng)過時(shí)掰烟，而事實(shí)上呢，反叛永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)。我寫過一句話媚赖，在哪里寫的我忘了霜瘪，我寫“每一個(gè)當(dāng)下，都是最好的時(shí)代”惧磺，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我沒寫完它颖对，我真應(yīng)該給自己一巴掌，這句話應(yīng)該這樣說“每一個(gè)當(dāng)下磨隘，都是最好的時(shí)代缤底，但下一秒，那可就不是當(dāng)下了番捂，我們是要停留在上一秒的最好的時(shí)代里个唧，不斷重復(fù)著每一天的生活，還是走出當(dāng)下的時(shí)代设预，開創(chuàng)下一刻的人生呢徙歼？我覺得這將是我們一生，最重要的抉擇之一鳖枕∑翘荩”時(shí)代不斷更替，因?yàn)槿藗儾粩嗟姆穸ㄟ^去的理念宾符，有光明大道挺好的酿秸，另辟蹊徑也很好，反叛的確永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)魏烫，而我也的確驕傲又急躁辣苏。明明厭惡所謂青春文學(xué)這種東西，卻又妥協(xié)一樣的否定反叛哄褒，以時(shí)代的名義為其辯解稀蟋。真對(duì)不起，對(duì)不起我自己的狂妄读处，也對(duì)不起新概念這三個(gè)字糊治，我沒有骨子里的逆流而上唱矛，曾經(jīng)像蛆蟲一樣在時(shí)代的河流中扭動(dòng)罚舱，但現(xiàn)在，我想盡力把這四個(gè)字绎谦，鐫刻在我的靈魂上管闷，時(shí)刻警醒著自己，要走出這個(gè)喪的時(shí)代窃肠。

? 意識(shí)到自己明年就要成年了實(shí)在帶給我一些感觸包个，中國對(duì)男性而言還是有些附加的社會(huì)責(zé)任的吧，我有點(diǎn)慌。我開始挑出以前的舊書來讀碧囊，我覺得有幾本書树灶，幾種學(xué)說，對(duì)我現(xiàn)在所形成的價(jià)值觀影響很大糯而，他們有些是名著是經(jīng)典天通，有些可能差了點(diǎn)些層次，現(xiàn)在來讀可能也不會(huì)再有收獲熄驼，再有感觸像寒，但是至少在過去，作為曾經(jīng)的我瓜贾，它們給了我許多诺祸。

? 我現(xiàn)在才剛剛開始重讀，先把兩個(gè)月前的剛讀過個(gè)體心理學(xué)讀了一遍祭芦。這本書對(duì)我意義重大筷笨，這就像是我在初中遇到柏拉圖的重演，不斷輪回的經(jīng)歷龟劲，讓我在高中遇到了阿德勒奥秆。

? 阿德勒作為心理學(xué)界三巨頭之一，他似乎不像榮格和費(fèi)羅伊德那樣的被人熟知咸灿，但在初步了解后构订，我不得不說，個(gè)體心理學(xué)是很優(yōu)秀的學(xué)說避矢。而這里面最讓我震動(dòng)的悼瘾，是它關(guān)于人的情感的目的論的解說，這和我初中一段經(jīng)歷甚至于說更遙遠(yuǎn)的姥爺葬禮上的記憶所引發(fā)的思考一致审胸，只是我遠(yuǎn)沒有阿德勒敘述的那么詳盡且深刻亥宿。

? 初三有一段時(shí)間，大家狀態(tài)都不是很好砂沛，一次模擬考班平均分好像朝陽區(qū)第八烫扼？還是多少來著，我不記得了碍庵。幾位老師情緒也不好映企，總在班里責(zé)罵，說實(shí)話我一直不理解這樣有什么用静浴，我只覺得她們?cè)诎l(fā)泄堰氓，在傳遞自己的負(fù)能量。所以留的考后反思我沒寫苹享，我寫了兩頁a4紙双絮，讓她們別這樣干，別在班里表露自己憤怒的情緒，畢竟情緒是有感染力的囤攀，你大聲責(zé)罵软免，大家都不開心，傳遞負(fù)能量焚挠，這樣情況只會(huì)越來越糟或杠。當(dāng)然我這是概述，我這樣刻薄的人宣蔚，指不定就嘲諷了她們兩句向抢，反正我不記得了。果不其然胚委，我中午被叫去辦公室談人生了挟鸠。一開始班主任想來糾正我扭曲的價(jià)值觀，后來發(fā)現(xiàn)并不好使亩冬，于是語文老師又加入了進(jìn)來（和我初二懟的語文老師不是一個(gè)人）艘希，結(jié)果局面還是僵持不下。最后硅急，我滾回去午睡覆享，班主任下午要拿自習(xí)開班會(huì)，和一屋子人談人生营袜，她想找找自信吧撒顿，大概。她一節(jié)課講過去了荚板，非要把我叫起來提問凤壁，問我怎么樣，我的回答是“這一節(jié)課跪另，大部分同學(xué)的目光盯著一處就沒動(dòng)過拧抖，所以你講半天，其實(shí)沒有用免绿，大家都在發(fā)呆唧席，沒人鳥你”，大概是這個(gè)意思嘲驾。然后淌哟，她就走了。我尾隨到辦公室距淫，看見她鐵青的臉色瞬間變了绞绒，還是和其他老師談笑，好像榕暇，并沒有班里表現(xiàn)的那么生氣。所以，她們?cè)谡n堂的上的表現(xiàn)彤枢，扯開了的嗓門狰晚，憤怒的語氣，那真的是生氣嗎缴啡？不壁晒，事實(shí)上，有憤怒這種東西嗎业栅，或者說我們真的有情緒這種東西嗎秒咐？高一上學(xué)期我也寫過一篇文章，我說碘裕，情緒都是做給別人看的携取，情緒的表露都帶有目的性，她們的憤怒帮孔，是為了控制雷滋，有的悲傷，是為了迎合大眾的價(jià)值觀文兢，有的笑聲晤斩，空乏無味。

? 上高中以來我出現(xiàn)了很多問題姆坚，說實(shí)話我不是很難適應(yīng)河北這樣的制度那些人澳泵，人這種生物適應(yīng)性那么強(qiáng)，怎么招都能湊活活著兼呵，我是不想適應(yīng)烹俗，我怕被同化，怕自己太弱了萍程，走不出人群幢妄。? 我大抵是覺得孤獨(dú)，我想茫负。聽著很矯情蕉鸳，我接下來的話也有自賣自夸的嫌疑。信便信忍法，不信就不信潮尝，發(fā)笑也請(qǐng)隨意。我可能一直是個(gè)離索而略微孤僻的人饿序，沒有什么人能和我交流那些我認(rèn)為重要的東西勉失，這在我看來才是孤獨(dú)的意味。而不是什么一個(gè)人吃火鍋原探，一個(gè)人看電影這樣的事情乱凿，甚至于說一個(gè)不合適的人陪同是更糟糕的體驗(yàn)顽素，雖然我一直是有數(shù)量多覆蓋面積廣的各種狐朋狗友陪同，不過有的電影不適合和狐朋狗友們看徒蟆，有些地方獨(dú)處更讓我安逸胁出。但在我來到這所高中之前，我還未有如此深刻的感受段审，相當(dāng)多的時(shí)候我習(xí)慣于和自己對(duì)話全蝶，我很想說是像莊子那樣的“獨(dú)與天地精神往來”，但我肯定沒有莊周那樣的水平寺枉。只是說抑淫，我一直觀察，我也在思考姥闪，我不斷閱讀始苇，我會(huì)提出看法，我再次次的自我反駁甘畅，循環(huán)往復(fù)亡电，我不知道這樣過了多久京革〉烟梗總之我從小就不是什么好東西摊滔，五年級(jí)我就發(fā)現(xiàn)，給我那些同學(xué)錢槐脏，讓他們幫忙干什么都會(huì)很樂意喉童，我覺得他們相當(dāng)惡心，但我仍樂此不彼顿天，我從家里偷錢堂氯，我在享受這樣的感覺，于是我開始覺得我也真惡心牌废，我覺得人們都惡心咽白，我也覺得世界，真他媽惡心鸟缕，從那時(shí)候我開始自殘晶框，但那時(shí)我一刀劃下去還伴隨著壓抑的哭聲，那是和現(xiàn)在完全不同的意義懂从。時(shí)至今日授段，我曾有將開水倒在手臂上過，我也有把拳頭一拳一拳打向墻壁番甩，流著血顫抖了一晚上侵贵，當(dāng)時(shí)的痛苦早就模糊不清了，甚至于說自殘的理由也不顯得那么深切缘薛，我只是在報(bào)復(fù)什么窍育，多半是我自己卡睦。但這次可不一樣，所有人都和我說別自殘保護(hù)好自己蔫骂，但我只是提醒一下自己么翰，這種只用縫兩針的小傷口就已經(jīng)是我的極限了牺汤，我不敢自殺辽旋，所以待要好好生活。我沒產(chǎn)生什么極端的情緒檐迟，我也沒覺得疼痛补胚，并且我認(rèn)為每個(gè)人都該有些自殺傾向，好讓我們真的死去的時(shí)候能夠留有尊嚴(yán)追迟，我并沒有打算傷害自己溶其，砍完我就拿著身份證上醫(yī)院處理傷口了，我只是沒想到去個(gè)醫(yī)院敦间，我還能碰見我姥姥瓶逃，扯淡扯不下去了，我也只好說實(shí)話廓块，總之又有一堆破事找上我厢绝。

? 我承認(rèn)我失衡了一段時(shí)間，我一直從書籍中尋求寬慰带猴，而高一可憐的閱讀量昔汉，無法使我的內(nèi)心充盈，我覺得我偏離了初衷拴清，我不安又毫無行動(dòng)靶病。海德格爾曾是我的哲學(xué)啟蒙，我小學(xué)五年級(jí)就讀過《存在與時(shí)間》口予，然而我什么都讀不懂娄周，甚至要百度大量的內(nèi)容來幫助閱讀；初二我又把它拿了出來沪停，我細(xì)細(xì)的讀了一個(gè)月煤辨，可我還是沒讀懂什么；高一的暑假牙甫，我再次讀它掷酗，這時(shí)候的我已經(jīng)見過了尼采，見過了叔本華窟哺，見過了……而我仍然什么都沒讀懂泻轰，甚至說我疑惑更了多。我依然理解不了什么是存在且轨，那些所謂真理只在騙子嘴中才得以探尋浮声，只有在尋求真理的人才可信虚婿。但這不代表我什么都沒得到，這幾年讀書的過程中泳挥，我的確認(rèn)識(shí)到了然痊，有些人的存在與亙古的時(shí)間相系的深遠(yuǎn)，他們身處無限與永恒中屉符，留下了超越人類死亡定數(shù)的自由意志剧浸。我曾經(jīng)在書中和無數(shù)偉大的靈魂相遇，我見過老子騎著青牛在山林淡然的行走矗钟，我見過耶和華在山巔聽取教徒的禱告唆香，我見過悉達(dá)多在菩提樹下死生一剎那的頓悟。讀書讓我漸漸明白吨艇，無盡的共鳴背后的真相躬它，我不是什么特別的人，也沒有什么特別的人东涡，我們都只是眾多模糊身影了的一個(gè)冯吓，前方任有無盡的身影，而我遠(yuǎn)在他們之后疮跑。

? *這讓我在現(xiàn)實(shí)中無所適從组贺，有一天舍友中午說xxx讀小說好快啊，我和他們講每個(gè)人的閱讀速度都不一樣祸挪，據(jù)說王小破的閱讀速度是普通人的十七倍锣披，然后他們問我王小波是誰。我想不明白為什么個(gè)體心理學(xué)提出自我接納后又要將目光放到更大的共同體上贿条，通過他者貢獻(xiàn)來得到內(nèi)心充盈的力量雹仿，我一度覺得個(gè)體心理學(xué)和王陽明心學(xué)有很多相似共同的地方，但最后它們卻走向不同的兩端整以，我也想不明白為什么悉達(dá)多到最后要回歸世俗胧辽，我也想不明白漢嘉到底承載著怎樣的憂傷和書籍一起飛向天堂。我問不到誰公黑，甚至于問不到自己邑商，我的靈魂離我如此遙遠(yuǎn)，而我的存在凡蚜，卻又如此真實(shí)人断。

? 我知道偉大的靈魂都曾有安慰自己的方法。我看見尼采在虛無中存在朝蜘，我知道加繆在荒誕中生活恶迈，我了解羅曼羅蘭的英雄主義，我讀到過泰戈?duì)枌h進(jìn)生命的云只當(dāng)做黃昏天空的點(diǎn)綴的詩句谱醇。他們各有各的路暇仲，而我還在找步做。我既沒有愁苦浪漫到成為詩人，也沒有理智冷漠到像個(gè)哲學(xué)家奈附，我只是相當(dāng)?shù)目裢龋逍殉闪藦U人〕饴耍可能是無限和永恒不喜歡的那種吧将鸵。我不知道。

? 總之2018不太好過中跌，2019可能也不會(huì)好咨堤，努力吧

菇篡，寫個(gè)總結(jié)讓自己清醒一下漩符，并且我想看看你們的，寫多少都好驱还，吶好歹寫點(diǎn)兒吧

? 所以可能要先祝元旦快樂嗜暴，我不明白世界上哪來那么多紛繁的祝福，我就希望各位能快樂议蟆，那就很好了

? 加繆是第一個(gè)登上我心中的神壇的人

? 拿他的話結(jié)尾吧

? 不要走在我的后面闷沥，因?yàn)槲铱赡懿粫?huì)引路；不要走在我前面咐容，因?yàn)槲铱赡懿粫?huì)跟隨舆逃；請(qǐng)走在我的身邊，做我的朋友

? 微斯人戳粒，吾誰與歸

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于家中2018.12.31? 6：32

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作者：一

天邊外有淡泊的白晝之月隱現(xiàn)

是我

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