讀博日記|自省

想寫這篇文章已經(jīng)很久了,真的很久了嘲叔⊥龊牵總是草草打幾個字又都刪除,然后放下硫戈,然后又煩惱锰什,然后又拾起。

再過三個多月就整整四年了丁逝,是的官份,在這四年不到的日子里肝断,我越活越糟糕,越過越忐忑,越來越失去了自我搁凸。這個學(xué)期因為疫情肉眼可見直接報廢了,想想下學(xué)期一去就要博五了偏陪,當(dāng)打下這兩個字的時候汇在,覺得無比刺眼又扎心。在本該奮斗的最好的年歲里琢感,我碌碌無為渾渾噩噩丢间。讀博士,還是直博驹针,這成了我活到現(xiàn)在覺得最后悔的事情烘挫,沒有之一。

可能是因為從小到大沒在學(xué)習(xí)上太費過心柬甥,為我這個選擇埋下了伏筆饮六。


小升初的時候有次挫折,沒報上地方有名的私立中學(xué)暗甥,然后輾轉(zhuǎn)去了某公立初中的特長班(現(xiàn)在都不允許這樣劃班了吧)喜滨。不幸的是遇到了精致利己主義的班主任兼數(shù)學(xué)老師,是的撤防,就是那種課上不講課講相聲虽风,課下開小班開小灶收費的老師。可惜當(dāng)時的我完全不吃這套辜膝,憑著還算靈活的腦袋瓜子自學(xué)也是年級前十幾名无牵,硬是不去補課。雖然因此得到了老師的特殊關(guān)照(擠兌)厂抖,坐在教室最后一排茎毁,邊上坐著倒數(shù)的調(diào)皮男同桌,但我還是有那么幾個(準(zhǔn)確的說是兩個)真心朋友忱辅,于是就嘻嘻哈哈沒心沒肺但又膽戰(zhàn)心驚偶爾崩潰地過著日子七蜘。當(dāng)時,讀高中還可以保送墙懂,在初三得知自己雖保送不了地方最好的高中橡卤,但能保送個第二好的高中時,我毫不猶豫地就去了损搬,畢竟能少讀幾天初中是我當(dāng)時最快樂的事情碧库。為此,我還被當(dāng)眾“表揚”了不思進取巧勤,安于一隅嵌灰。后來得知,這是影響了班主任拿獎金了(以前公立初中會按考上最好高中人數(shù)給任課老師發(fā)獎金)颅悉。想想還是以前太單純了沽瞭,現(xiàn)在要是還有這種事,我怎么也得告到教育局去呀签舞,可惜以前是真的怕老師秕脓。

初中的時候雖然遇到了些煩心事,即便當(dāng)時覺得很難儒搭,現(xiàn)在回想起來也沒那么苦了吠架。但是卻對我的性格產(chǎn)生了深遠的影響,我成了一個又自負(fù)又自卑的人搂鲫,這兩者并不矛盾傍药。自負(fù)是對自己頭腦有不清醒的認(rèn)知,總覺得自己即使平時吊兒郎當(dāng)?shù)幕耆裕灰澈笊晕⒓影褎殴樟桑琅f能趕超大多數(shù)人,極其不能接受失敗擦酌,特別在分?jǐn)?shù)上俱诸;自卑是在老師偶爾的“關(guān)照”以及差別待遇下對自我的不信任,如果有走的通的路赊舶,就絕對不會走未知前景的路睁搭。


高中的我是真的幸福呀赶诊,即使當(dāng)時不自知還故作憂愁,也權(quán)當(dāng)是青春期的憂思了园骆。剛上高中的時候舔痪,老師對我都很好很關(guān)照(受了初中的苦,雖然家里提起打了招呼锌唾,但老師是真的可以)锄码,學(xué)校管得也很緊,唯二的煩惱也就是情竇初開的種種和高考獨木橋的壓力了晌涕。高考的那兩個夜晚滋捶,我竟失眠了,那年試卷也比較難渐排,考試的時候我格外緊張炬太,數(shù)學(xué)和理綜的大題都沒有做出來。我以為我完了驯耻,一本還能考上嗎?出分的那天炒考,我躲在被子里流眼淚可缚,爸爸幫我查的分。這段記憶太痛苦了斋枢,我大概是考了六百二十多分(總分八百一十分)帘靡,超了一本線四五十分,排名在一萬名左右瓤帚。沒有我想的那么糟糕描姚,我也就坦然接受了,去了外省的末流985戈次。

在高中時我意識到自己存在一個致命的問題轩勘,缺乏自律性,大概是初中懶散慣了怯邪。但由于高中抓得很緊绊寻,只要跟著課,跟著老師的步子走悬秉,于是這個毛病就被無限地縮小了澄步,甚至于我都根本沒把它當(dāng)作缺點。


出了省和泌,上了大學(xué)村缸,我算不上出類拔萃,只是安安穩(wěn)穩(wěn)不爭不搶地過我的小日子武氓,我過得很快樂梯皿〕鹣洌可以和朋友一起玩,可以談戀愛看風(fēng)景索烹,可以避免和老師過多的交流(初中留下的后遺癥高中的美好也沒有彌補上)工碾。雖然所學(xué)的工科專業(yè)和我設(shè)想的天差地別,但因為我專業(yè)課考試成績還不錯(考前爆肝突擊型選手)百姓,我也從未想過轉(zhuǎn)專業(yè)渊额。大三的時候算了算在保研邊緣,我著手準(zhǔn)備想出國垒拢,在考雅思的時候旬迹,我清楚地認(rèn)識到了我是多么缺乏自律的人,自主學(xué)習(xí)對我來說異常困難求类,堅持三四天可以奔垦,七天以上那是絕對做不到的。如果當(dāng)時我可以準(zhǔn)確地剖析自己尸疆,或許今天就沒有那么糟了椿猎。在雅思備考時,得知了我專業(yè)排名十一名寿弱,可以保研犯眠。我毫無例外地選擇了保研,畢竟是個追求“穩(wěn)妥”的人症革】疬郑可想而知,我的雅思最后考得異常糟糕(口語特別緊張)噪矛,但是沒關(guān)系量蕊,因為我有后路,我不怕艇挨。

在聯(lián)系導(dǎo)師的時候残炮,我不愛爭也不愛比,就發(fā)郵件著了個冷門方向的教授雷袋,他推薦我可以直博吉殃。我頭腦簡單地想了想,碩士畢業(yè)我們這種工科專業(yè)的女生能找到的工作也是異常辛苦的楷怒,不如就多學(xué)幾年蛋勺,以后可以找個高校當(dāng)老師。我和家里談了談鸠删,也挺支持我抱完。于是,我就這么草率地決定了刃泡,我要直博巧娱!

保研面試的時候碉怔,靠著我多年來臨時抱佛腳的功夫,還拿了個二等推免獎學(xué)金禁添,給了一萬塊錢撮胧,這又增長了我的盲目自信,覺得自己還是保研里不錯的苗子老翘。


直博第一年主要在上課芹啥,上課我很擅長,所以即使逃課睡覺偷玩手機铺峭,還是摸清了考試的門道墓怀,拿到了還算可以的分?jǐn)?shù)∥兰可殊不知分?jǐn)?shù)是博士最不看重的傀履。我的導(dǎo)師也到了快退休的年齡,屬于很佛的人莉炉,但是對待專業(yè)很嚴(yán)謹(jǐn)钓账。博一下的時候我的課題就定下來了(跟著一個國家重點研發(fā)計劃),需要做一些大型的試驗絮宁,老師說會找?guī)煹軒臀乙黄鸸倏郏也挥贸隽Γ瞿X即可羞福。當(dāng)時還是天真爛漫的我,覺得一切還是挺美好的蚯涮。當(dāng)自己著手課題的時候治专,我發(fā)現(xiàn)了一個致命的問題,我對我的課題遭顶,對我的專業(yè)其實根本不感興趣张峰,更不要說熱愛。我只有一份看著美好的成績單卻沒有扎實的基本功棒旗,而老師對我們也基本屬于放養(yǎng)式教育喘批,催的時候很緊,松的時候幾個禮拜也見不著铣揉。我的所有缺點本來都好好地隱藏在冰山之下饶深,現(xiàn)在完全暴露出來了。無法持之以恒地學(xué)習(xí)逛拱,學(xué)一陣休息一陣也沒有人管敌厘,使得我科研進展極其緩慢。即便在學(xué)習(xí)的時候朽合,長時間看著那些冷冷清清的文字俱两,我總是會想饱狂,我是誰?我在做什么宪彩?我的人生價值是什么休讳?越想越看不進去。

好不容易設(shè)計好了試驗尿孔,老師的承諾是完全實現(xiàn)的俊柔,給我配了兩個師弟,也分走了我的部分試驗(但我還是要配合一起做纳猫,其實相當(dāng)于讓我?guī)蓚€師弟)婆咸。我是完全不用出力(特指搬運試件),但是其他全部事情耗費了我全部的生命力芜辕。加工廠在機場路附近尚骄,我們每天乘著公交車跑了大半個月(來回路程在三到四個小時),環(huán)境十分惡劣侵续,加工期間也出了很多問題倔丈。每天總是要和很多不同的人打交道,聯(lián)系工人状蜗,聯(lián)系老師需五,聯(lián)系運貨司機。每天傍晚回到宿舍轧坎,沒有力氣換下臟臟的衣服宏邮,在地上鋪了塊瑜伽墊,我就直接睡著了缸血。睡醒了再想著晚飯還沒有吃啊蜜氨,明天還要去啊,偶爾哭一會捎泻,但是到點了擦干眼淚就得睡覺了飒炎,不然第二天起不來啊。老師在這過程中總是鼓勵我表揚我笆豁,于是我覺得自己更加不能出錯了郎汪,也更加不能脆弱了。這也為我后面的崩潰埋下了伏筆闯狱。

在無比艱難的兩個月里煞赢,終于做完了試件,運到了試驗室扩氢。此時的我耕驰,完全失去了與人交流的欲望。總是在要找老師學(xué)儀器朦肘,找老師約場地的前一天無比沮喪和害怕(真的很感謝當(dāng)時陪伴我的人)饭弓。很不幸的是,試驗老師看人下碟媒抠,完全敷衍我們不好好指導(dǎo)弟断,在我們后續(xù)操作的時候弄壞了冷卻水裝置馬達的時候,還威脅我們要賠整個機器的錢(整個機器是國外進口的價值一百多萬)趴生。后來另外一個老師看不下去阀趴,帶我?guī)煹苋ナ袌鲑I了馬達換上就好了,真的非常感謝他苍匆。

我們專業(yè)這種工科試驗刘急,就像工地施工現(xiàn)場一樣,戴著安全帽穿著臟衣服浸踩,每天試驗室里出來灰頭土臉的叔汁,晚上只想躺著,根本無法看什么課題了检碗。但是萬幸据块,最后還是馬馬虎虎地完成了我的部分試驗(剩下的試驗要換場地和機器)。按理說折剃,我有試驗數(shù)據(jù)了另假,可以開始寫文章了,但是我精疲力竭了怕犁。每每看著并沒有什么創(chuàng)新性也不算失敗的試驗數(shù)據(jù)(不得不承認(rèn)前期試驗計劃失誤)边篮,打幾個字又刪除,整理整理數(shù)據(jù)又放下奏甫,我陷入了深深地自我懷疑中苟耻,別人做了的我能模仿,別人沒做的我做不到扶檐,最后費盡心思弄的試驗也絕不可能轉(zhuǎn)化為生產(chǎn)力。所以胁艰,這幾年到底做了什么款筑?

收獲了十斤肥肉,丟掉了從前長跑的體力腾么;學(xué)會了強顏歡笑奈梳,蒙蔽了我會笑的眼睛;擁有了漫長黑夜解虱,失去了憧憬日出的朝氣攘须。


在夜深的時候最為后悔,這條路走了一半了殴泰,回頭卻是怎樣也做不到的于宙,可是往前走浮驳,仍是一路陰霾,模糊不清捞魁。我只知道不能再這樣了至会,再不做出決定真的晚了。我只知道時間回不去了谱俭,也不會停下來等你奉件,一直在往前走,不緊不慢昆著,一天一天又一天县貌。

男朋友跟我說再努力努力,等拿到學(xué)位證可以找個輕松的工作凑懂,你就可以做自己喜歡的事情去了煤痕,會幸福的。這是美好的夢嗎征候?


最后杭攻,只想跟選擇讀研的人說,特別是選擇直博和碩博連讀的人疤坝。捫心自問你真的熱愛科研嗎兆解?熱愛自己的專業(yè)嗎?熱愛自己的研究方向嗎跑揉?能夠直面科研路上的荊棘嗎锅睛?擁有長期自主學(xué)習(xí)探索的能力嗎?有沒有打持久戰(zhàn)的體魄呢历谍?有沒有一顆堅韌不拔的心臟呢现拒?

今天先寫到這里,以后還會加以修改望侈。

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