曾經(jīng)我也想一了百了

親愛的陌生人惭载，你好旱函。我叫Gino，一個95后姑娘描滔，曾是一名重度抑郁癥患者棒妨。

現(xiàn)在回憶起來，抑郁好像是上輩子發(fā)生的故事含长。

第一次爆發(fā)券腔，是在大三暑假伏穆。

那個夏天，我的世界突然變得很奇怪纷纫，維持日常生活都無比困難枕扫。

單是刷牙的動作，就能花光我一天的力氣涛酗，我甚至都沒有余力再去洗臉铡原。

當(dāng)家人叫吃早飯時，我好像突然聽不懂別人講話商叹。“叫吃飯”只泼，我要反應(yīng)一會才能明白是什么意思剖笙。

等反應(yīng)過來后，吃飯這個行動又變得異常困難请唱，我的腦子似乎沒辦法處理這個行為弥咪。

一切動作都在分解：站起身，走到飯桌十绑，再坐下聚至，拿起筷子，送到嘴里本橙，咀嚼扳躬，一下，兩下甚亭，三下......

每一個原本不需要反應(yīng)甚至是本能的動作贷币，我都需要在頭腦中一個個努力地做著反應(yīng)。

整個頭腦都是一卡一卡的亏狰，每一步都需要花力氣才能做到役纹。

就這樣，每個早晨吃完早餐暇唾，我就已經(jīng)累到連呼吸都快沒了促脉。

更別提和以前一樣和別人日常交流。

我變笨了策州，腦子貌似被隔離在一個容器里一般瘸味。

家人也察覺出我的異樣，但包括我在內(nèi)抽活，誰沒想過要去看心理醫(yī)生硫戈，誰都沒想到這是一場疾病。

那時候下硕，家人也試圖幫助我丁逝，剩下的暑假時間汁胆，因為有他們的陪伴，我又慢慢地恢復(fù)一些霜幼。

后來做了心理咨詢嫩码，我才知道，這是我第一次抑郁爆發(fā)罪既。

在大學(xué)結(jié)束的那一年铸题，我再次陷入長時間極度的痛苦中。

如果說上次是卡頓的破車琢感，那這次就是抹了油的過山車丢间，我的思維飛快且混亂，經(jīng)常感到無法呼吸驹针。

面對畢設(shè)的壓力烘挫，我連續(xù)七天沒有怎么睡覺。

但那時柬甥，我以為只是神經(jīng)敏感饮六。

畢業(yè)后，我決定去檢查一下苛蒲，確診重度抑郁卤橄。

可我還是不完全相信我病了，我懷疑是自己矯情臂外，甚至懷疑是我在醫(yī)生面前的一些“裝”的行為窟扑，誤導(dǎo)了醫(yī)生。

從醫(yī)院回來后寄月，我看了相關(guān)文章辜膝，了解到運動會緩解抑郁后，我開始嘗試跑步漾肮。

沒力氣跑厂抖，我就強迫自己走。

一次情緒爆發(fā)后克懊，我連續(xù)走了幾個小時忱辅，不停鼓勵自己，再走一會兒就會好谭溉。

終于墙懂，在一個阿姨從我面前經(jīng)過的時候，我繃不住了扮念。

我強烈感受到损搬，自己被一股無形的黑暗力量困住，我和她那么近，但卻有種與世隔絕的孤獨:

我巧勤，和這個世界沒有關(guān)系嵌灰。一瞬間我崩潰了，再也沒辦法騙自己颅悉。

我好像根本不能好起來......

但我還是堅持著去工作沽瞭，我想是不是換個新環(huán)境，結(jié)交新朋友會更好一點剩瓶。

事與愿違驹溃，我的情況狀態(tài)越來越嚴重。

很快延曙，我徹底沒辦法與人接觸豌鹤，連買東西付款都讓我感到無法承受的壓力。

我干脆完全躲進了家中枝缔。

發(fā)作的時候我就躺在地板上傍药，地板冰涼堅硬的觸感好像和我的內(nèi)在某些部分同頻，它好像懂我魂仍。

每天我都會沒理由地哭泣，兩只眼睛就像壞了的水龍頭拣挪，讓我又疲憊又自責(zé)擦酌。

因為嚴重失眠，加上不進食菠劝，我兩個月的時間瘦了28斤赊舶，頭發(fā)也只剩從前的三分之一。

接著赶诊，我開始有了實際的自殘行為笼平，所幸，一部分理智的我會在關(guān)鍵時刻去拉拽舔痪。

這個時候寓调，死亡貌似都沒那么可怕了。

但我不能去锄码，我會想到很多“責(zé)任”夺英。

比如，我剛畢業(yè)滋捶，我得工作痛悯，我不能啃老。

再比如重窟，我要是不在了载萌，誰給父母養(yǎng)老呢？

我有種直覺，如果這次邁不過去扭仁，我不能解脫垮衷，只會更痛苦。

懷抱著這份恐懼斋枢，我預(yù)約了心理咨詢帘靡。

原來我的四分五裂

來自十二歲那年的幽靈

我的咨詢師是一位非常專業(yè)且溫柔的人。

第一次接觸時瓤帚，我和她描述了我的狀態(tài)描姚，她堅定地告訴我：“好姑娘，你需要幫助戈次⌒保”

這句話，就像一雙溫暖堅定的手怯邪，把我縹緲的靈魂穩(wěn)穩(wěn)托住绊寻。

那瞬間我長舒了一口氣。

那段時間悬秉，我是混亂的澄步，我無法判斷自己的情緒，不知道自己是什么感受和泌。

每每探索到這里村缸，我都會逃避，“我不知道武氓，我沒辦法判斷”是我的口頭語梯皿。

咨詢師很敏銳地捕捉到我細微的狀態(tài)，她看著我的眼睛县恕，讓我無處可逃东羹，并一次次堅定重復(fù)：“不，你知道忠烛∈籼幔”

在被她拽回來無數(shù)次后，我逐漸意識到“是的况木，我知道”垒拢。

我只是需要她肯定我，給我力量火惊，而她沒有一次錯過我的需要

我們發(fā)現(xiàn)求类，抑郁癥的病史不是我以為的那么突然。

可能十年前就有了預(yù)兆屹耐，只是大三的時候發(fā)展到重度并且爆發(fā)了尸疆。

而這一切的源頭椿猎，是我初中時遭受的校園霸凌。

我以為那些事已經(jīng)過去了寿弱，我長大了犯眠，不應(yīng)該沉浸在里面。

所以每次這些傷痕累累血跡斑斑的記憶被打開時症革，我都會刻意回避筐咧。

但這次，我毫不猶豫地走進去了噪矛。

我遭受到的校園暴力來自當(dāng)時的班主任——一個非常喜歡當(dāng)眾羞辱學(xué)生的人量蕊。

只是因為鬧肚子而上操晚了，我就會被他揪到最前面艇挨，不分青紅皂白地残炮，在全校師生面前被高聲訓(xùn)斥：“沒有集體意識，怎么總是和別人不一樣缩滨！”

人越多他越興奮势就。

那是他的“舞臺”，我的“刑場”脉漏。

在他的“特殊教育”下苞冯，我三年如同地獄，活得像一條蛆蟲侧巨。

我是走讀生抱完，三年，兩千次在校門口猶豫刃泡，有誰會愿意主動進入地獄呢。

也是從那個時候碉怔，我開始神經(jīng)衰弱烘贴，十幾歲就頻繁失眠了。

而這樣對待我的理由撮胧，僅僅是：我成績差桨踪。

況且，每次我真的開始說自己的想法芹啥，都會被突然打斷：“你解釋什么解釋锻离？有什么好解釋的，真是長了一張好嘴墓怀！”

幾次下來汽纠，我學(xué)會了徹底沉默，麻木到就算是誣陷傀履，也不再有任何辯解虱朵。

小小的我明白，其實沒有人真的想聽實情，全班都只想沉浸在這場戲里碴犬，我是戲臺的小丑絮宁，也是排解大家學(xué)習(xí)壓力的話題。

冷漠服协，是我對這個班級最深刻的感受绍昂，直到畢業(yè)我都認不全他們的名字，這可能是我潛意識對自己能做到最大的保護偿荷。

更悲哀的是窘游，我的父母也不相信我，他們更信老師遭顶。

而我的成績的確又很糟糕张峰，簡直無從辯解。

幾重壓迫下棒旗，我發(fā)自內(nèi)心覺得自己有錯喘批，經(jīng)常想：“如果我成績好了，老師就不會這樣對我了铣揉，是我的錯饶深。”

甚至畢業(yè)時逛拱，因為害怕遇到一同升學(xué)的同學(xué)敌厘，我選擇了復(fù)讀。

等我終于上了高中朽合，才第一次體會到正常上學(xué)的心情俱两。

原來上課可以這么平靜，不用提心吊膽曹步，不知什么時候就被點名到講臺宪彩。

雖然我成績依然不怎么優(yōu)秀，但因為懂禮貌讲婚，各科老師都很喜歡我尿孔，班主任更是明顯偏愛我。

遺憾的是筹麸，再多的友善好像也無法彌補曾經(jīng)的三年活合，這期間我依舊病著，神經(jīng)緊張地活成了一具軀殼物赶。

當(dāng)在咨詢室里白指，捋順了這些時期，對比了不同階段的老師酵紫，我終于明白：

原來錯的并不是我渐夸，原來一件事還有這么多角度，原來人可以這么復(fù)雜郊酒。

另外，我還看清楚了一件很重要的事需五。

原來，我判斷“如何對待別人”的固有思維轧坎，一直來自于ta對我而言的身份標(biāo)簽宏邮。

ta是長輩，我對長輩應(yīng)該怎樣缸血；ta是朋友蜜氨，我對待朋友應(yīng)該怎樣。

我從沒意識到捎泻，ta們本身是什么樣的人飒炎。我根本不了解他們。

咨詢師讓我試著寫寫周圍人“本身”的樣子笆豁，包括這位班主任郎汪。

我寫道:“xx是我的班主任，同時闯狱，他也是一個在學(xué)校有多重身份的煞赢，對工作要求苛刻的人；他也是一個情緒極不穩(wěn)定哄孤，自以為是照筑，并不關(guān)愛學(xué)生，為了作秀可以踐踏侮辱別人的人瘦陈。而這樣的人凝危，碰巧是我的班主任〕渴牛”

我還試著寫了很多人媒抠，看著這些文字，和我印象中的形象重合咏花，我感到從未有過的清醒和震撼。

這三年的故事太多了阀趴，咨詢師并沒有要求我完全能走出來昏翰。

她溫柔地說:“如果想面對就面對，如果很痛刘急，不面對也沒關(guān)系棚菊，很多人也是帶著創(chuàng)傷生活在這個世界上的。沒關(guān)系叔汁，跟著自己的感覺來统求。你真的非常非常勇敢检碗，并不懦弱。

你并不是他口中的不靠譜码邻。天生會講話折剃，是多么難得的本事，見人說人話見鬼說鬼話這是情商高啊像屋，多少人后天去刻意練習(xí)這個本領(lǐng)怕犁，而你從小就會，這是你的資源和天賦己莺。

因你這般的人存于此世

我開始有點喜歡這個世界了

就這樣奏甫，在咨詢中，我回溯了短暫卻壓抑的過往凌受。

從20歲阵子，探索到12歲，甚至到3歲胜蛉。

我逐漸跳脫了我本身挠进，和老師一起站在更高的視角，更加客觀地捋清我生命的每個時間段腾么。

我看到了未曾看到過的世界奈梳，也開始主動練習(xí)放下固有的思維模式。

這個過程對我的康復(fù)非常重要解虱。

但感覺并不好攘须，整個過程幾乎都是哭著走完的，簡直撕心裂肺殴泰。但同時于宙，力量也在不斷蓄積。

我的狀態(tài)開始好轉(zhuǎn)悍汛。

我依然會哭泣捞魁，但情緒巨大起伏的頻率逐漸降低。

嘗試著出門走走离咐，甚至做到為了維護自己和別人據(jù)理力爭谱俭，這是以前的我不可能做到的。

再后來宵蛀，我開始出現(xiàn)了焦慮情緒昆著，為此我很緊張，但咨詢師和我說這其實是很好的現(xiàn)象术陶，因為重度抑郁也可能伴隨著焦慮凑懂，只是過去抑郁這部分太嚴重，以至于忽略了焦慮梧宫。

所以焦慮出現(xiàn)接谨，恰恰說明我的抑郁在降低摆碉，我在變得越來越好。

我擺正了心態(tài)脓豪，開始客觀面對巷帝，也真的順利度過了這段黑暗時刻