（一）
我一直覺得“寫作”這件事本身得是一件快樂的事才有它的意義秕噪。我很享受這種快樂，常有一口氣寫了很多捂刺，但是一點也不累反而是“酣暢淋漓”的感覺冬殃。
或是急著表達自己的觀點囚痴，想拿給別人看來滿足自己的虛榮；或是想記住當下的感受以便日后證明我曾這樣活過审葬；或是只想找一個發(fā)泄的方式深滚，手機里還有一堆這樣三言兩語不成型的文字。
最近我常常覺得難過涣觉。
因為成箫，寫文章不是最難的，文字不過是感情的體現(xiàn)旨枯。最難的是蹬昌，自己也理不清自己的感情。而且攀隔，當你準備“寫”的時候你就必須強迫自己梳理你的感情皂贩。
這就很痛苦了。
最直接的解決方式就是不要想了昆汹。
我常這樣明刷。
我有一些很早很早，有的好幾年前就準備寫的文章一直沒有完成满粗。
我想寫一寫我對于親子關系的看法辈末，每次和爸媽產(chǎn)生矛盾我都這么想，但這實在是一個浩大的工程，要寫的有理有據(jù)挤聘，考慮到方方面面轰枝，又難免要回想不愉快的往事，每次都想想作罷组去。
從十八歲開始我就想寫一篇文章來審視一下我自己這一生然后展望下未來鞍陨，每次生日前都開始醞釀然后發(fā)現(xiàn)想要認清自己，真沒有比這更難的事了从隆，而且我真的沒有勇氣去面對這么不夠好的自己诚撵。
我想寫在臺灣感受，小到老師同學或是陌生人給我的感動键闺，大到對國家的感悟寿烟，對兩岸的思考。方方面面感受太多辛燥，真是不知從和何寫起筛武，但是現(xiàn)在看來這是最容易完成的一篇了。
我想寫我最親愛的爺爺购桑，這幾個月來一直如此，我有無限深情氏淑，確無言以對勃蜘。或許有的情感真的轉換不成文字假残？有時又覺得放在心里也好缭贡，當作私藏的幸福。
我還想給我的好朋友們每人寫一封信辉懒，包括E老是讓我說出她的缺點阳惹，我想認認真真地寫出我眼中的你們，然后無比真誠地道出我的感謝眶俩，我天生不善表達感情莹汤，但是我愛你們啊，真希望你們知道颠印。
我總是有一些看起來無謂的煩惱纲岭，因為我總是這樣自命不凡，不愿承認自己的平庸线罕。這樣對不對呢止潮？也許我們都是平庸的人只是我不愿意承認？
也許有一天以上的這些我都能平靜地說給你聽钞楼，又也許喇闸，我不需要說出來。
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原寫于16年11月13日，20歲生日后燃乍。那陣子我各種負面情緒疊加唆樊，整個人都不太好：是的，我實在沒能活成我想活成的樣子橘沥。
(二)
最近的負面情緒異常嚴重窗轩。
最可怕的是，你的難受的點來自四面八方座咆，但又不知道具體來自哪里痢艺，好像所有事都很消極，我活得一點也不好介陶，這二十年都很糟糕堤舒，人生好像一點意思也沒有。
昨晚這種狀態(tài)好像到了頂峰哺呜，孤獨和空虛靜靜地蔓延開來舌缤，回憶錯亂復雜并且不受控制地涌現(xiàn)，強迫你慢慢品嘗某残，然后你似乎還在享受這種痛苦国撵，輾轉難眠。
我自認為是一個自我調(diào)節(jié)能力很強的人玻墅，并且深以為傲介牙。然而此刻我所有的自我安慰和排解都沒有用。如果不是懶澳厢，我一定會下去吃一顆助眠藥环础，畢竟我買的時候就總覺得它能用到。
下午睡得混天黑地剩拢。
朦朧地醒來之際线得，天已經(jīng)黑透了。大部分時候剛睡醒的人總是感情麻木的徐伐，在這恍惚間贯钩，感受著暖暖的床和被子，看著一片漆黑办素，感覺天地之大魏保，所謂的幸福感也不過當下。
這種感覺真的很久違了摸屠。
我有一個特別的習慣谓罗，我常常希望把感覺記下來，譬如被感動時對自己說:記住此刻的感受季二，好好地珍藏吧檩咱，或者被爸媽冤枉受委屈時對自己說揭措，記住這種痛苦感，我以后一定不要當這種父母……以至于有時候我都已經(jīng)忘了客觀的事件刻蚯，但是我會記得那感覺绊含。
那還是在遙遠的高一，每周只有周日下午放半天假的時候炊汹。也是這樣的冬天躬充，洗完澡，上床讨便，有時塞上耳機用廉價的mp3聽著許嵩或者剛剛火遍全球的Adele充甚。被喊醒的時候房間里總是一片漆黑，我就楞楞地坐在床上霸褒，感受著暖暖的溫度和專屬的寂靜伴找，每次都感慨，真的好幸福胺狭狻技矮！幸福到完全不去想洗澡的時候還在擔心的各種煩心事，也不去介意盼了一周的短短假期是就這樣結束了殊轴。
對衰倦，就是這種幸福感。
“昨晚我一定是瘋了旁理！”
“哪有這么糟樊零？”
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原寫于16年11月19日的暖暖傍晚。你看韧拒，沒有什么煩惱是睡一覺不能解決的淹接。如果有十性，就再睡一覺叛溢。
