羞恥的詛咒巴元,是你自己給自己設(shè)置的牢籠

撰文|丁丁、梅森

編輯?|蔡娜

圖片?|楊菲朵[微信公號:菲朵夜間飛行]

全文共計2400字,預(yù)計閱讀時間5分鐘

| 編者按 |

“11歲的我非常干瘦球化,但也開始慢慢發(fā)育了秽晚,可是我并不懂得為什么胸前會凸起一點,沒有人告訴我筒愚,我是一個少女赴蝇,并且即將擁有一對乳房。我就那樣肆無忌憚地赤膊奔跑在烈日炎炎的大街上巢掺。尤其是街上有大人盯著我看的時候句伶,感到特別不自在。漸漸地我不敢挺起胸來走路陆淀,含胸駝背考余,總是習慣低著頭……”

我知道,無論面對任何一段將我們捆綁住的往事和信念轧苫,都不是一件很容易的事楚堤。盡管幼年的經(jīng)歷從某種程度上影響了我們的現(xiàn)在,但你是要因此而變得更緊縮含懊,還是你愿意敞開一點身冬,再敞開一點,來突破這種恐懼岔乔?

這一切取決于你的勇氣酥筝,取決于你是否真的想要成為自己,并且為自己生命中發(fā)生的一切負責雏门。

撰文 | 丁丁

11歲那年的夏天嘿歌,我只穿了一條大褲衩,幾乎赤裸地在街上跑了整整一個夏天剿配。那是一條柔軟微透的淺黃色平角褲,而且已經(jīng)半個多月沒有換洗過阅束。

每天在院子里用曬熱的鐵皮桶沖澡呼胚,然后再穿上臟臭的大褲衩。有一天被我媽看見了息裸,她還諷刺我:“一個月了還穿蝇更!你不如臟死算了!” 我紅著臉又穿上了呼盆,心里覺得自己真是不要臉啊年扩。很多年以后,我才忽然醒悟访圃,不換衣服其實是我母親的失職厨幻,為什么我是被責備的那個呢?

11歲的我非常干瘦,但也開始慢慢發(fā)育了况脆,可是我并不懂得為什么胸前會凸起一點饭宾,沒有人告訴我,我是一個少女格了,并且即將擁有一對乳房看铆。我就那樣肆無忌憚地赤膊奔跑在烈日炎炎的大街上。

其實仔細回想盛末,那時候的我其實是有羞恥心的弹惦,隱隱約約覺得自己為什么跟別的小女孩穿得不一樣?尤其是街上有大人盯著我看的時候悄但,感到特別不自在棠隐。漸漸地我不敢挺起胸來走路,含胸駝背算墨,總是習慣低著頭宵荒。我在心里這樣安慰自己:我是小男孩我是小男孩我是小男孩我是小男孩……

這種每天赤膊并且光腳滿街瘋跑的行為,我的父母都看在眼里净嘀,但是他們完全放任不管我报咳。你相信嗎?他們根本的挖藏、徹底的暑刃、完全的、放任不管我膜眠!

直到暑假結(jié)束岩臣,我自己覺得實在不能這樣下去了,看到別的女孩子宵膨,終于證實了自己確實是傳說中的發(fā)育架谎。于是自發(fā)地結(jié)束了赤膊生涯,穿上衣服辟躏,穿上鞋子谷扣,回到了遮羞的正道上來。

然而捎琐,整整一個夏天的可恥之事会涎,變成了纏繞我至今的噩夢。直到今天瑞凑,有一半的夢境都是在裸奔末秃。那是成年后的樣子,沒有穿衣服籽御,還要盡力做出很鎮(zhèn)定的表情练慕;或者光著身子和別人交談惰匙,走過我身邊的人都斜視我并且和同伴竊竊私語著贺待;有時候也會在夢中找?guī)涨泱w在街角大便。我在每一個夢境里都感到非常非常羞愧麸塞,可是卻從來夢不出一身衣服來秃臣,也夢不到一座干凈、安全哪工、沒有男人的廁所奥此。類似的夢反復(fù)出現(xiàn),反復(fù)出現(xiàn)雁比,反復(fù)出現(xiàn)稚虎,常常一覺醒來滿頭大汗。

五年級后半學(xué)期又發(fā)生了另外一件事偎捎,我來例假了蠢终。當時正好在家里,腦子里面想的是茴她,衛(wèi)生巾在哪里把胺鳌?到底該怎么用丈牢?沒錢去買怎辦凹蓝ぁ?我只好坐在床上不敢動彈己沛。直到晚上我媽媽下班慌核,看到床單上的一大片血漬,輕蔑地瞪了我一眼申尼,從箱子里翻出一包衛(wèi)生巾來垮卓,指了指包裝上的說明書,示意我自己看师幕。她還說:“幸虧是我先回來了粟按,要是你爸先回家看見你這個樣子,你還有什么臉活们衙?”

長大后的我钾怔,一直沒有勇氣和別人交往碱呼,無論是同性還是異性蒙挑,總感覺別人把我當可憐蟲,看不起我愚臀。從小到大忆蚀,我也一直不喜歡那些生活在幸福中的孩子,覺得自己和他們不是同一類人,比起他們馋袜,我更愿意去靠近那些沉默男旗、內(nèi)向、自卑的人群欣鳖。

撰文 | 梅森

梅森

1978年的金牛座察皇,是一個探索內(nèi)心的愛好者,善于發(fā)現(xiàn)美泽台,相信內(nèi)在之光所帶來的力量什荣。

丁丁:

很心疼你怀酷。在你的感受中稻爬,幼年時的父母無疑缺乏對子女基本的關(guān)注,也缺乏正確的情感表達和積極反應(yīng)蜕依。一個母親應(yīng)該是慷慨和超然的桅锄,她需要學(xué)會欣賞子女,而不是去壓抑她或輕視她样眠,但現(xiàn)實生活中想要完美地做到這一點其實蠻困難的友瘤。

父母如何對待孩子,是他們的心理結(jié)構(gòu)和現(xiàn)實條件所決定的吹缔。成年人的復(fù)雜內(nèi)心商佑,一般都淵源于他們早年的家庭生活。也許厢塘,他們也曾經(jīng)歷過孤僻的童年茶没,經(jīng)歷過父母間的沖突和悲劇,經(jīng)歷過羞恥和不安全感晚碾。當他們有了下一代抓半,會無意識地以復(fù)雜及挫敗心對待自己的孩子,自然而然就會對孩子的成長有負面影響格嘁。

我們都明白笛求,現(xiàn)在去埋怨他們已為時過晚。他們或許根本對此沒有覺知糕簿,也絲毫不覺得虧欠探入,他們手中握著的是屬于自己的生命形式與道路。

我們?nèi)菀讏?zhí)著于自己的父母懂诗,那是由于我們以為蜂嗽,只要他們改變了、認錯了殃恒、醒悟了植旧,我們就可以得到幸福了辱揭,就可以解脫于舊有模式開始過新生活了。

執(zhí)著的本質(zhì)是渴望改造對方病附,每個人都曾經(jīng)這樣做過问窃,但這個世界上沒有誰會愿意被另一個人改變,于是我們都忍不住要抗拒彼此完沪,怨恨便由此產(chǎn)生了域庇。這種改造別人的夢想,從一開始就陷入了虛妄覆积。

在關(guān)于裸體的夢里较剃,你看到自己的自卑、焦慮和強烈的不安全感技健。丁丁写穴,你說自己從來沒有勇氣和別人交往。你是否思考過雌贱,當你覺得世界上只有自己孤零零一個人時啊送,能找到存在感嗎?還是欣孤,你會重新體驗到兒時的那種恐懼與彷徨馋没,覺得沒有人關(guān)注你、認可你降传,世界再一次成為黑的篷朵、冷的、無助的婆排?

我的意思是声旺,盡管幼年的經(jīng)歷從某種程度上影響了我們的現(xiàn)在,但你是要因此而變得更緊縮段只,還是你愿意敞開一點腮猖,再敞開一點,來突破這種恐懼赞枕?這一切取決于你的勇氣澈缺,取決于你是否真的想要成為自己,并且為自己生命中發(fā)生的一切負責炕婶。

越是深受其苦姐赡,我們就越需要主動做出更多的努力,為自己的人生爭取新的空間與可能性柠掂,而不是消極地去實現(xiàn)那個潛意識的暗示——“我是一個可憐蟲项滑,所有的人都看不起我∨悴龋”

活在這樣一個“自我預(yù)言”里杖们,我們就陷入了自己為自己設(shè)置的牢籠。而事實上肩狂,你不需要強迫自己成為更好或是更高尚的人摘完,我們已經(jīng)是自己所能成為的最佳狀態(tài)。而目前唯一的任務(wù)傻谁,就是投入生活孝治,并對每一刻的成長保持覺察。

父母不是你要尋找的答案审磁,你必須成為你自己谈飒。“成為自己”是我們?nèi)松凶钪匾拿造F态蒂,試試看杭措,我們必須把這層迷霧破開,才能走向不可預(yù)測但卻開滿鮮花的未來钾恢。

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