問題
? ? 我有一位學生擂红，今年7歲仪际，一年級，是一位漂亮的小女生昵骤，剛和我學琴三個月树碱。第一節(jié)課時，我就發(fā)現(xiàn)這個孩子很聰明变秦，學習能力很強成榜，我暗自慶幸，我又多了一個好苗子蹦玫，但是到了第三節(jié)課赎婚，我發(fā)現(xiàn)她上課非常情緒化，注意力常常不集中樱溉，而且在往后學習中挣输，時常出現(xiàn)一些明顯的厭煩，會中斷課程學習福贞。
? ? 這讓我有些沮喪撩嚼，我不知道我是不是應該放棄這個學生，畢竟我不是情緒治療師挖帘，我是不是應該去選擇一些更積極主動的學生完丽，以降低課程不必要的難度。但是在放棄之前拇舀，我覺得我可以嘗試一次是否能夠找到一個平衡點逻族，關于她也關于我。
第一次觀察
? ? ? 最開始我觀察到是你稚，因為小提琴學習需要長時間舉著這個樂器瓷耙，而她覺得手臂比較酸朱躺，所以她會馬上想放棄，和這個年紀的孩子對比搁痛，她只能堅持別人的1/5的時間长搀，一旦她情緒開始不好，上課的效果就開始打折鸡典。
? 因著這個觀察源请， 最開始，我鼓勵她彻况，告訴她就像種菜一樣谁尸，我們需要施肥澆水，有這個過程才會收獲更大的果實纽甘，可是這樣做效果甚微良蛮，兩次下來，我們的課程幾乎癱瘓悍赢，于是我換了一種方式决瞳，開始對她提要求，要求她每次感覺累時再多堅持一分鐘左权，而在她表現(xiàn)好的時候皮胡，我會多一些鼓勵。
第二次觀察
? ? 在我的不斷提出要求的情況下赏迟，我們上課的情況有改善一些屡贺，但是她在家里面的練習卻沒有什么進步，所以我們上課時間大多數(shù)用在復習上了锌杀，又過了兩周甩栈，我嘗試和她聊天，我問她每天在家里是怎么練習的抛丽。
? ? 經(jīng)過溝通谤职，我發(fā)現(xiàn)原來問題出來她和媽媽之間的溝通上，媽媽小時候也學過小提琴亿鲜，雖然沒有堅持下來，但是多少還是有些了解的冤吨，所以對她的要求比較高蒿柳，每天練習的時間超過是老師要求的時長，并且還會要求孩子在她的指導下去練習還沒有教過的新課漩蟆。
? ? 因為小提琴這個樂器的學習有其復雜性垒探、通過眼睛看到樂譜 ，傳到大腦 怠李，大腦指揮左右手分工合作圾叼，演奏出來的聲音再進入耳朵反饋回大腦蛤克，這還只是理性層面的，還有藝術層面的夷蚊，其復雜性是高于學校的基礎學科的构挤，孩子本身就會產(chǎn)生壓力，再加上媽媽的高要求惕鼓，所以一個多月就開始產(chǎn)生厭學的情緒筋现。通常初學時，這種厭煩的情緒要好幾個月以后才會出現(xiàn)箱歧。
? ? ? 一開始我對這位媽媽很生氣矾飞，不愿意配合老師，自作主張打亂教學計劃呀邢，增加孩子的壓力洒沦，所以我和家長溝通一定要按照進度來練習，孩子還初學价淌，不要太著急微谓，多鼓勵為原則。
第三次觀察
? ? ? 媽媽接受嘗試轉換方式输钩， 可是半個月后進度依然卡在原來的地方豺型，我開始覺得關鍵點不僅僅在這里，所以我這次我和孩子的媽媽進行了一次長時間的對話买乃。
? ? ? 在溝通的過程中姻氨，我發(fā)現(xiàn)我對這位媽媽存在著一定的主觀判斷，實際情況是孩子剛剛上一年紀剪验，面對孩子因為需要解決更復雜的問題而反復退縮肴焊，媽媽為了不讓她掉出隊伍，無論在學琴還學習上功戚，都只能才用緊盯政策娶眷，她也很辛苦，有很多的委屈啸臀，孩子媽媽和我說看到孩子一直都偷懶而不去“教育”她真的是挺難的届宠，不過她在盡量配合。
真的開始解決問題
? ? 在我的能力范圍內乘粒，我開始試圖來幫助這個有新挑戰(zhàn)的家庭豌注。
? ? 首先我先孩子溝通，孩子表示反感被盯灯萍，那么我和她約定轧铁，每天需要花多少時間來練習，以及需要達到什么要求旦棉。當她無法完成時齿风，我嘗試陪她找到原因药薯，并在課堂上不斷練習，讓她看到自己有可以最好的潛力救斑，也建立我和她之間的良好關系童本。
? ? 對于媽媽，我嘗試引導她陪伴而不是化身為另一名老師系谐，造成關系的緊張巾陕。我建議她可以把小提琴重新學起來，變成孩子的學生纪他，一方面可以實際了解孩子學習的困難鄙煤，那些久遠的學習記憶其實是會有偏差的，另一方面也是一種陪伴茶袒。
? 制定好我們的計劃后梯刚，我們開始一起努力去提高各自的能力，? 在這個過程中爸爸也加入了我們的小團隊薪寓，而且非常幸運亡资、爸爸是一位情緒穩(wěn)定、樂觀而幽默的人向叉，所以現(xiàn)在到了第三個月锥腻，孩子、父母和我又開始回到一種積極解決問題的狀態(tài)母谎，現(xiàn)在我不斷的加強溝通和觀察瘦黑，對他人以及對自己的，保持覺知奇唤，我漸漸明白這位同學來到我生命的意義幸斥，她也在幫助我看到“我”。
內在的覺察
? ? 當孩子從嬰兒時期開始進入早教咬扇、幼兒園甲葬、小學、中學懈贺、大學经窖，她面對的學習和生活的復雜程度會越來越高，在成年前的每一次的變化隅居，都會需要整個家庭一起面對這個變化做協(xié)調钠至，加上爸爸媽媽也有自己的問題要面對，所以難免會力不從心胎源。有時候雖然在父母的要求下，孩子的也許會成績不錯屿脐，但是卻破壞了親子關系涕蚤，破壞了信任宪卿，這些破壞力，在孩子成年要修復是不容易的万栅。
? ? 我借由看到我的學生的處境佑钾，在同理他們的時候也在自我覺察、自我療愈烦粒。像我的母親對我也是奉行“完美主義”休溶，她的眼里只有第一名和最后一名，沒有中間那個地帶扰她，所以成年的我當做一件事情達不到預期時兽掰，我就會有罪惡感，會自我懲罰徒役。
? ? 有些糟糕的是孽尽，到目前的為止，我母親還是會時常指責我的某些事情忧勿，做得是不是沒有盡全力杉女，但是我的母親有她自己很糟糕的原生家庭帶來的問題，使得她把這些傷痛都無意識的給了我鸳吸。心理學家阿德勒有句話熏挎，幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年晌砾。
? ? 讀到這里是不是覺得那成年后就不太可能成為好的父母了坎拐，當然不是這樣，最近看到武志紅老師在公眾號里面寫的一篇文章贡羔，就有提到過廉白，想要走出這個影響，至少可以做兩方面努力乖寒。
? ? 一 找到對你積極的影響的人
? 這個人可以是老師猴蹂、同伴、伴侶楣嘁，和他們保持良好的互動磅轻，一個好的親密關系甚至可以療愈內在的傷痛。
? ? 第二 主動積極參與以后的人生
? ? 每一個重要決定都是自己想要去做的逐虚，只要是我們主動參與的人生聋溜，無論快樂或憂傷，我們都會感覺在做自己叭爱。
? ? ? 當然它也是有條件的撮躁，那就是你需要放棄對家人的過度期待，并開始進行分離买雾，對你自己把曼、你的決定負責杨帽。
? ? 這并是一個容易走的路，但它是通往自由的道路嗤军。我已經(jīng)痛并快樂的在這個治愈之旅中行走了7注盈、8年，我確實遇到一些積極的人叙赚，我也開始了“做自己”的過程老客，去嘗試發(fā)現(xiàn)自己的真的想要的生活。
? ? 現(xiàn)在我對自己的期待是震叮，繼續(xù)成長胧砰、療愈、繼續(xù)和積極分子為伍冤荆，成長到我也能成為別人生命里的那個積極因子朴则。
? ? 讓我們成長吧，長成為利己利人的人生贏家钓简。
? 待續(xù)...
