我是一個非常害怕孤獨的人…
身體害怕孤獨战虏。 看電影沒有人陪，那我干脆不去党涕；
一個人在食堂吃飯烦感，也必定要給自己找一些事情做否則就會不自在；
心理害怕孤獨膛堤。 害怕別人不懂自己手趣，也害怕自己不懂別人。
一骑祟、讓我感到孤獨的時期
可這些個害怕都是矯情回懦，生活該怎樣來它就是怎樣來。
回想起自己最孤獨的時候應該是高中時期吧次企，無人訴說的苦再加上學業(yè)壓力之大怯晕，逼得人喘不過氣來溺蕉。那時候一直支持著我的是我的媽媽租副。
做錯了事，她陪著我一起默默承擔茬高；情緒瀕臨崩潰堵第，她也是不斷開導我吧凉。
都說父愛無言，其實對于我來說踏志，那段時間的母愛也同樣無言且沉甸甸阀捅。
如果沒有家里人的陪伴，我真的很難捱過那段令人窒息的時期针余。
但不可避免的是饲鄙，沒有一個思想上是同一頻率的人，孤獨感還是油然而生圆雁。
二忍级、讓我感到孤獨的人
我是一個后知后覺的人，很多情緒是要等了很久才會被品味到伪朽。
初中時有兩個特別要好的朋友轴咱，我們一起追星、一起看小說、一起學習朴肺，每個待在一起的時光都極其舒適且自然窖剑。后來，我們考上了不同的高中戈稿，聯(lián)系漸漸也變少了苛吱。直到上了大學，再加之我們之間一些沒被解開的誤會器瘪，徹底失聯(lián)。
一開始還好绘雁，我忙于各種組織活動橡疼，可最近一年，我越發(fā)地思念她們庐舟。
夢見她們是家常便飯欣除。
在夢里，我和她們還像原來一樣一起做著各種有意思的事情挪略。在夢里历帚，我會問我自己，不是已經(jīng)和她們失去聯(lián)系了嗎杠娱，但看著她們笑得那么開心挽牢，我也就放下了所有的顧慮，可醒來后摊求，發(fā)現(xiàn)都是一場空禽拔。
算不上落寞吧，因為我知道這已成定局室叉。
聽共同好友說睹栖，她兩之間還有聯(lián)系，該開心還是不開心呢茧痕，這很難說野来。
我們的距離就這么隨著時間，越拉越大踪旷，興趣愛好不一樣了曼氛、朋友的圈子也不一樣了，再聯(lián)系埃脏，都不知道該聊些什么搪锣。歲月就這么惡狠狠地永遠把她們從我身邊奪走了，她們彩掐，也成為了活在我記憶當中的人构舟。
三、我們都是孤獨患者，但也應該是孤獨自愈者
可能每個人都害怕孤獨狗超，可是卻不得不面對孤獨弹澎，久而久之，便開始習慣孤獨努咐、享受孤獨苦蒿。
我曾經(jīng)覺得歲月待我不公，沒能力也沒運氣渗稍，但還好心態(tài)一直都不錯佩迟，一直在努力，我一直想的都是捱過痛苦竿屹，就離幸福更進一步报强。
現(xiàn)在的我過得不錯，家庭幸福拱燃，朋友不多但都值得信賴秉溉，經(jīng)過自己的努力身邊也有良人相伴。
還是會繼續(xù)努力吧碗誉，畢竟人生還沒到頭召嘶，我就可以做得更好。
附文：
該文底稿寫于2020年3月15日的凌晨哮缺，愿意在這與大家分享這類話題弄跌，我想可能也是自己慢慢喜歡上這兒了吧。
感謝大家與我分享你們的故事尝苇，也感謝大家對我鼓勵碟绑，我希望自己以后能帶給大家的，都是走心的文字茎匠。
