四月二十九日爷抓，星期三鞍陨。

人總會把想要逃避的東西孤立起來步淹，仿佛距離能夠掩蓋時間和記憶。

我管這里叫失落的城池湾戳。

人世中的一切過往都將如影帶般在這面巨大的鏡面里翻轉(zhuǎn)贤旷、滾動，任何痛苦和絕望都將從細(xì)小的記憶裂縫中窸窸窣窣簇?fù)矶鴣砝浴Ｈ舨坏竭_此處幼驶，你根本不敢相信自己竟是如此的勇敢無畏。

楚楚不肯進去韧衣，無論我如何勸說盅藻。

我沒有勉強她。

畢竟人們來到這里原本就是為了逃避現(xiàn)實的畅铭，沒人能夠剝奪別人怯懦的權(quán)力氏淑。

“我會在這等你出來”楚楚說。

她看我的眼神格外認(rèn)真硕噩，我想如果我的動作再慢一點就一定能從中讀出某些富有特殊意味的東西假残，但她不想給我這個機會。

我踏進了鏡城的大門炉擅。

被一層層刷上石灰水泥的紅磚頭堆砌起的城市空蕩蕩的辉懒，我獨自行走在其中，腦海中翻滾著我從來都不愿去觸碰的痛苦谍失，不時與周圍的環(huán)境交叉眶俩、重疊。

思緒繚亂處快鱼，我看到了一只兔子颠印。

一只白皮毛纲岭、紅眼睛的兔子。

當(dāng)它邁著輕盈的步伐蹦跳著向我奔來時线罕，巨大的陰霾驟然自心底的裂縫噴發(fā)而出止潮，夾帶著我曾經(jīng)年幼的筋骨、靈魂和被撕爛的血肉一起漂浮在我的眼前钞楼。

我知道我避不開了沽翔，一扇被我塵封已久的大門將在褪去了時間積塵之后重新打開，那里無關(guān)夢想窿凤，無關(guān)青春，無關(guān)愛情跨蟹，那是我的童年雳殊。

我這半生，有欠不完的賬窗轩，但從未有任何單據(jù)條款能讓我感到如此軟弱無力夯秃。

我欠了童年的，童年也欠了我的痢艺，這是一筆永遠(yuǎn)都不可能抵消的賬單仓洼，永遠(yuǎn)都不可能還清的票據(jù)。

“你還記得我嗎堤舒？”兔子蹦跳著來到我面前色建，趴在我的腳面上，一如當(dāng)年那樣舌缤。它問我箕戳。

我蹲下身，注視著它的眼睛国撵。

“記得”

可能沒人會相信陵吸，竟是一只兔子讓我有了信仰。

信仰的名字叫做——因果報償介牙。

我是有一些心理疾病的壮虫，年幼時最甚。當(dāng)然环础，忙綠于工作的父輩和停留在溫飽基礎(chǔ)的第一代先輩們定然無暇去關(guān)注我的心理健康問題囚似。

我因家庭離異而倍感痛苦。我實在無法理解喳整，為什么他們總是一邊對我說‘離婚是我們的事谆构，跟你沒關(guān)系’一邊又屢屢向我埋怨對方的過失，但我并不覺得自己受到了重視框都，畢竟我在他們眼里搬素，只是婚姻的勝利品而已呵晨。

那時我性格懦弱，跟同齡的小女生吵架都掉眼淚熬尺，內(nèi)心卻是極度壓抑和扭曲的摸屠。同當(dāng)今許多心理變態(tài)一樣，我從不會在別人陷入絕境之時伸以援手粱哼，反倒很樂意在對方徘徊在邊緣地帶的時候上前推他一把季二，別人的痛苦對我來說是種別具一格的減壓方式。

童年的大部分發(fā)泄對象就是各式各樣的小動物揭措。

被歲月模糊的具體事件我也記不太清胯舷，只知道它們無一能存活下來，還有的就是從父親那里聽說自己幼年時的行徑绊含，至今仍然不可置信桑嘶。

我是對不起那些被我奪去生命的小玩物的，但我更要感謝它們躬充，感謝它們稀釋了我童年的苦楚逃顶，讓我在一點一滴的殘忍里學(xué)會了愛。

因果報應(yīng)是存在的充甚。

幼年時我犯下的罪孽全都由成熟的我來償還了以政，所以我是注定要在最愛它們的時候失去它們的。

我知道伴找，我是必須要去承受失去的痛苦以償還罪孽的盈蛮，但最讓我痛苦的卻還不是生命的消逝，而是自己的無力疆瑰。

我無力去改變自己的現(xiàn)狀眉反，讓自己有能力救它們一命，更無力去撼動一顆顆本就冰冷的心穆役，讓他們也對這些可憐的小家伙憐憫的一瞥寸五。

我不知道有什么比只能眼睜睜看著昨日還在自己懷中跳動的生命一點點流逝更痛苦的事了。我無力救它耿币，不是因為它病入膏肓梳杏，卻是因為我囊中羞澀。

我是記得這只兔子的淹接。

它是死在我手里的最后一條生命十性，也是我遇到的最乖巧聽話的生靈。

先是瘸了一條腿塑悼，而后身體無法站立劲适，側(cè)躺在地上的棉墊上微微喘息。

我在驚惶無措中撥打了好友的電話厢蒜。如果兔子的種群也有女神的話非她莫屬霞势，她簡直是愛慘了這群胡蘿卜控家中寵物兔數(shù)不勝數(shù)烹植，卻從來寶貝，不舍得送人一只愕贡。我堅信她能幫我草雕，最起碼，給我點希望固以。

“我沒有辦法跟你一起去救它”

她掛掉了電話墩虹。

我不明白，她是否真的愛著那些長耳朵小短爪的精靈憨琳。

還是說诫钓，她只愛她自己的，她的愛篙螟，需要標(biāo)注所有者尖坤。

“去那做什么！現(xiàn)在就是等著闲擦！”

家人明顯也聽到了我的電話，出言警告我场梆。

我知道自己斷然不可能從他們手里挖出一分錢去拯救蒼生了墅冷，我連獲得希望的資格都沒有，只能做個悲傷的緬懷者或油，并且孤零零一個人站在生命巨大的陰影背后寞忿。

別看他們平時是那樣的愛它，他們愛的只是它的消遣顶岸、廉價和懦弱腔彰，一旦它失去了往日的活力，他們更愿意花更少的錢買來更健康辖佣、更懦弱的重復(fù)的它霹抛，而不是念著舊情去拯救它來增添它本身的價碼和自己內(nèi)心的牽掛。

沒人能理解我的卷谈，世人都在忙著可憐自己杯拐，沒誰會去憐憫別人。

我蹲在它面前世蔗，陪它走完最后一段路端逼。

或許這也是一種懲罰或是贖罪吧！

所有人都不想飽嘗失去的痛苦污淋，所以他們寧愿不要最后的分別也要讓自己心愛之物死在別處顶滩，落葉不得歸根。但他們沒給我這個機會寸爆。

因為它們無處可去礁鲁，我無處可藏盐欺，所以它們只能死在我面前。

我的葉子救氯，都是歸了根的找田。

它在棉墊上劇烈的抽搐著，脖子弓著着憨，像是喘不過氣來墩衙。

但它那雙蒙上了一層陰霾的眼睛仍然堅定的望著我，好像在等著我伸出手去救它一命甲抖。

但我沒有伸手漆改。

它劇烈抽搐的身體令我感到恐懼。

它就那么一直看著我准谚，渴望的挫剑，絕望的，直到自己的身體不再抽搐柱衔，變得冰涼樊破、堅硬。

我沒能合上它的眸子唆铐。

那雙眼睛紅紅的哲戚，像是哭了。

即使別人告誡我兔子本來就是紅眼睛艾岂，我也堅信它一定是哭了顺少。

它一定很難過。它最愛的人在它最最青春強健的時候那樣愛戀著它的霸道王浴，卻在它最最脆弱無助的時候畏懼了它無力抬起的身軀脆炎。

我又有什么資格批判別人呢？

我自己又是否真的愛它氓辣？我愛的秒裕，究竟是它，還是它的健康钞啸？

我實在不想知道這個答案了簇爆。

“謝謝你還記得我”兔子對我搖晃了一下長耳朵，伸出舌頭舔舐了一下我的手指頭爽撒。

“我沒想到你會來入蛆，但我知道，若你來了一定會記得我”它的語氣是前所未有的堅定硕勿，卻莫名地讓我有些心虛哨毁。

“為什么？”

“我就是知道源武！”它豎起長耳朵扼褪，略微抬高下頜看著我想幻，似乎想用一張兔子的面孔對我擺出一副洋洋得意的模樣。

我略微詫異话浇，無奈的摸了摸它的長耳朵問：“這里…”

“這是一個歸屬于靜止的世界脏毯，一切由你的世界快節(jié)奏洗刷下來的虛無最終都將歸結(jié)到這里來。按照你們的話說幔崖，它大概是死者的天堂食店，生者的地獄。這里遠(yuǎn)比你所處的世界大得多赏寇，因為它從不流動吉嫩，所以即使是一粒塵埃都能擴充到一個空間的大小”

兔子說：“而我生存的地方，作為一只兔子所擁有的世界嗅定，只是你人生中一顆微不可見的塵埃自娩。我曾目睹過許多悲慘的生靈在這里哭訴自己的生命，永恒的憤怒賜予它們永恒的青春渠退，令它們的靈魂能夠一直控訴下去”

“所以…這就是我們相見的原因忙迁？”

“當(dāng)然不。因為我不愿永恒碎乃。每個人都渴望永恒动漾，但最終都會被永恒左右。我不愿自己永遠(yuǎn)都是天堂里的一粒塵埃荠锭，所以，這是我們再一次的見面晨川，也是最后一次見面了

我張了張嘴证九，卻沒能出聲。

兔子笑了共虑。

在它死去之前愧怜，我從不知道兔子也會哭，在它再次面對我之后妈拌，我才知道它真的會笑拥坛。

“你什么都不用說，我并不恨你尘分，相反的猜惋，我很感激你還能記得我，記得一只僅僅陪伴了你兩個星期的幼兔培愁，無論是出于它是你十三歲的生日禮物亦或是其他什么著摔，畢竟這個世界上能被人記住的兔子太少了，我真的很榮幸能成為其中之一定续。本來我并不想停留在這里見你谍咆，但你可能不知道禾锤，被人銘記是多么美妙的一件事，我不忍心讓這美妙隨我一起消失在這里摹察，所以恩掷，我來見你了，并懇求你忘記我”

“謝謝你曾經(jīng)那樣奮力的拯救我供嚎，現(xiàn)在你所愛戀的生靈已經(jīng)找到了它的歸路黄娘，你再也無需背負(fù)失去它的痛苦走下去了”

“我希望，你永遠(yuǎn)都是那顆純凈透明的靈魂…”

兔子笑著在一片燦爛中隱去了身形寸宏。

它已訴說了它想說的，所以無需再傾聽我的言語偿曙。

它的身體微微顫抖著氮凝，略像當(dāng)年它死去的模樣。

我想伸出手去彌補當(dāng)年的缺憾望忆，但它卻不肯給我這個機會罩阵。

有些相欠的，永遠(yuǎn)都別想還清启摄。

當(dāng)我五谷雜陳的撥開重重疊疊的迷霧走出這座城的時候稿壁，楚楚正蹲在地上數(shù)螞蟻。見我出來歉备，立即跑過來緊張的抱住我的手臂傅是。

她可能被我上次突然發(fā)瘋嚇怕了。

倔強伶俐的小丫頭蕾羊，其實是個膽小鬼喧笔。

我伸手摸了摸她的頭，示意自己沒事龟再，她這才卸了手臂的力道书闸，一臉驚奇的望著我。

“我以為你會傷心的利凑。每個從那里走出來的人都會很傷心浆劲，我以為你也會的”

“可能吧，但現(xiàn)在不會了”

“為什么哀澈？”

“因為…我已經(jīng)忘了…”