我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。
我今年二十七八歲家卖，
工作中開始接觸形形色色的人，
《我今年,二十七八歲》組圖(4張)
我今年二十七八歲庙楚，
見到親戚朋友上荡，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現(xiàn)在一個月工資是多少馒闷，結(jié)婚沒有哇...
我今年二十七八歲酪捡，
聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車，房子…
吃飯的時候纳账，討論的往往是他準(zhǔn)備結(jié)婚逛薇，她哪年結(jié)婚了…
我今年二十七八歲，
每天不再感嘆學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完疏虫，開始感嘆油價永罚，房價漲得有多快，股票是漲還是跌…
我今年二十七八歲卧秘，
不再亂買東西呢袱，月底開始算計，這個月還了信用卡翅敌，開銷多少羞福，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…
我今年二十七八歲哼御，
漸漸的討厭酒吧坯临、KTV焊唬，喜歡親近自然恋昼，喜歡健康的生活方式…
我今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞赶促，偶爾會懷念一個人液肌；
我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想鸥滨，不會再輕易流淚嗦哆，不會再為了一點挫折而放棄…
我今年二十七八歲谤祖，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷老速，試著去包容試著去忍耐…
我今年二十七八歲粥喜，
回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯事橘券，走了太多的彎路 额湘，我們總在后悔，可是我們回不去了旁舰，回不去那個曾經(jīng)純真的年代了锋华。
當(dāng)我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛箭窜，渴望每天下班能有一個人一起吃飯毯焕，一起看電影，我們需要有一個人磺樱，來為我們分擔(dān)一些東西纳猫。
我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁竹捉，也許我們偶爾累倒想放棄续担，可是當(dāng)我們想到身邊還有個讓我們掛念的一個人，深吸一口氣活孩，繼續(xù)向前走物遇，我相信，總有一個能夠秃度澹靠的彼岸询兴。
我今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網(wǎng)吧起趾，我們用手機(jī)隱身上QQ诗舰，看看誰在線呢，看見熟悉的人训裆，想說點什么眶根，究竟又什么也沒說，就這樣糾結(jié)著…
我們把空間刷新了一遍又一遍边琉，看看誰更新了心情属百，誰更新了日志，回復(fù)了符號变姨，卻沒有回復(fù)句子…
我今年二十七八歲族扰，
煩惱的時候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著渔呵、聽著怒竿，這很現(xiàn)實又很虛偽的世界…
我今年二十七八歲，
明明很想哭扩氢，卻還在笑耕驰；
明明很在乎，卻裝作無所謂录豺；
明明很想留下耍属，卻堅定地說要離開；
明明很痛苦巩检，卻偏偏說自己很幸福厚骗；
明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了兢哭；
明明放不下领舰，卻說她是她，我是我迟螺；
明明舍不得冲秽，卻說我已經(jīng)受夠了；
明明說的是違心的假話矩父，卻說那是自己的真心話锉桑；
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭窍株；
明明已經(jīng)無法挽回民轴，卻依舊執(zhí)著；
明明知道自己很受傷球订，卻說你不必覺得欠我的后裸；
明明這樣『偽裝』得很累，卻還得依舊…
為得只是隱藏自己的脆弱冒滩，即使很難過微驶，也會裝的無所謂…
只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔(dān)心开睡，不想別人同情自己…
只想在心底獨自承受因苹，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的篇恒！”然后靜下來時扶檐，自己便笑話自己，何必把自己偽裝得這么堅強婚度？好像自己可以承受所有的苦難…
呵…這好累蘸秘，好累！；茸隆４茁病（來源于網(wǎng)絡(luò)）
