有天下午暴凑，我的小同事朱朱給她媽媽轉(zhuǎn)了一篇武志紅公眾號(hào)的文章《這種家庭出生的孩子沒法談戀愛》峦甩，講述原生家庭中親子溝通不暢帶來的問題。
朱朱是個(gè)90后现喳，青春活力多凯傲，常常把“呦呦切克鬧”掛嘴邊。
兩代人常常會(huì)有觀念上的沖突拿穴，朱朱和媽媽為數(shù)不多的聊天泣洞，總是不歡而散。
每當(dāng)看到合自己心意的文章默色，朱朱都會(huì)轉(zhuǎn)給媽媽看球凰，希望她能從中汲取一些新觀念，可以理解自己腿宰，也能避免爭吵呕诉。
朱朱媽媽很快回復(fù)了：“談戀愛是你自己的事情！”
朱朱瞬間有了些莫名的煩躁吃度。她耐著性子繼續(xù)回復(fù)：“我只是讓你看看這篇文章而已甩挫。”
“我沒空看椿每！”
朱朱把手機(jī)往桌上一扔伊者，氣得臉通紅英遭。
她跑來向我吐槽媽媽的“罪狀”：不愛學(xué)習(xí)新事物，脾氣差亦渗，說話總是讓人生氣挖诸。
她認(rèn)為媽媽的認(rèn)知很差勁。
我對(duì)她說：“媽媽不理解女兒法精，的確會(huì)讓你不開心多律。可是你理解她嗎搂蜓？她習(xí)慣這樣說話狼荞，是因?yàn)樗静恢勒_的溝通方式”
朱朱依然一臉憤怒。于是我說：“請(qǐng)你講一段泰國話帮碰∠辔叮”
她瞪著我：“不！會(huì)收毫！”
“對(duì)啊攻走∫罂保”我笑了此再，“你腦子里從來都沒有泰國話的信息就如同你媽媽也從來沒有正確溝通表達(dá)的模式，她肯定愛你玲销，可是她不會(huì)正確表達(dá)输拇，就這么簡單啊贤斜！”
朱朱不說話了策吠。一瞬間，她似乎明白了娘倆總是說不到一起的原因瘩绒。
說到原生家庭的不好猴抹，只要有類似文章推出，評(píng)論區(qū)就會(huì)出現(xiàn)大量的“控訴”锁荔，似乎如“禍害般的父母”之罪行真是罄竹難書蟀给。
父母上崗從來沒有許可證，大多只是家庭中的耳濡目染阳堕，所有的點(diǎn)滴通過鏡像神經(jīng)元輸入大腦跋理，然后成為復(fù)印件。
比如我恬总，從小到大做錯(cuò)事前普，我那暴躁的媽只會(huì)用巴掌招呼我。除了發(fā)泄情緒壹堰，她很少讓我明白這件事為什么錯(cuò)了拭卿，錯(cuò)了之后會(huì)有什么后果骡湖，正確的方式應(yīng)該是怎樣。
記得小時(shí)候冬天和我媽一床而眠峻厚。忽然勺鸦，我媽感覺哪里有點(diǎn)濕漉漉，二話不說先給我一個(gè)嘴巴子目木，罵我為什么尿床换途。
我惶恐委屈。
后來刽射，我媽檢查出來是湯婆子漏水了军拟。于是她快速換一張面孔，用手揉幾下我的臉誓禁，說：“好了好了懈息，不是你∧∏。”那情形辫继，真是翻臉比翻書還快。
說我尿床就扇一巴掌俗慈。那湯婆子是你泡的你咋不扇自己一巴掌呢姑宽？
因?yàn)閷戇@篇文章，我想起了了陳年舊事闺阱。
很長時(shí)間里炮车，我其實(shí)也不懂得什么是正確的溝通。
雖然痛恨酣溃，雖然厭惡瘦穆，但這揮之不去的痛恨與厭惡卻侵入了我的“操作系統(tǒng)”。有了兒子后赊豌，居然也成了我媽的翻版扛或。
終于有一天，不想再這樣下去了碘饼，開始讀心理學(xué)熙兔，學(xué)習(xí)溝通．．．．．．
我明白了一切的緣由，但是我媽不明白派昧。她可能會(huì)情緒化一輩子黔姜。
不同的是，我已經(jīng)脫胎換骨蒂萎，不愿再受原生家庭的桎梏秆吵。意識(shí)到了，就努力斬?cái)嗍`自身的鏈條五慈。
我發(fā)覺自己和媽媽的關(guān)系正在變好纳寂，因?yàn)槎盟谋┰暾莵碜杂谖业耐馄拧且彩莻€(gè)壞脾氣的媽媽主穗。
我用心感受媽媽粗劣表達(dá)下真正的內(nèi)心，透過情緒的迷障毙芜，理解她潛藏在“兇悍”下的初心忽媒。這個(gè)在心理學(xué)上叫做同理心。
心靈這一畝三分地腋粥，也遵循種瓜得瓜種豆得豆的規(guī)律晦雨。你播種什么，就收獲什么隘冲。
去掉那層情緒的面紗之后闹瞧，我發(fā)覺我媽的優(yōu)點(diǎn)越來越多，很多地方都值得我學(xué)習(xí)展辞。
大家都有這樣的經(jīng)驗(yàn)：無論對(duì)方的想法多么正確奥邮，只要表達(dá)上引起了你的反感，一定拒絕接納罗珍。
如果你被對(duì)方激起了怒火呢洽腺？
當(dāng)雙方都火冒三丈時(shí)，你們?cè)趺礈贤ǎ?/p>
我媽依然時(shí)不時(shí)“火爆”覆旱，但是我在內(nèi)心已經(jīng)筑起一道“防火墻”－——即使媽媽發(fā)火蘸朋，我也絕不發(fā)火。這在心理學(xué)上叫做心理隔離通殃。
火上澆油從來滅不了火度液，還會(huì)把一切燒為灰燼厕宗。
但說起來容易做起來難画舌，因?yàn)槭窃谂c強(qiáng)大的基因和習(xí)慣作斗爭。
人類大腦接收到信息以后已慢，情感腦以高出理智腦50倍的速度去處理曲聂。而情感腦處理這些信息的依據(jù)是什么呢？就是：喜歡就接受佑惠，不喜歡就排斥朋腋。你可以想象，如果一個(gè)人接收到的信息讓自己不開心膜楷，就沒有了真正的接受旭咽！
我們?cè)偎伎贾熘旌蛬寢尩慕涣鳎齻冏寜牧?xí)慣引起雙方的憤怒赌厅，這種憤怒的惡性循環(huán)會(huì)完全堵死溝通的初衷穷绵。
子女和父母，一定希望融洽幸福特愿，而溝通的理念和技巧是不可或缺的前提仲墨。
父母的都已經(jīng)有了年紀(jì)勾缭，讓他們學(xué)習(xí)或改變，有點(diǎn)難目养。但是我們還年輕俩由，完全可以先從改變我們自身開始。
我?guī)е鴮?duì)媽媽的理解和媽媽相處癌蚁，我學(xué)會(huì)了站在她的立場去體會(huì)她的出發(fā)點(diǎn)幻梯。再帶上一點(diǎn)謙恭，因?yàn)閹拙洳蝗攵脑捘⒉涣藡寢寣?duì)我的養(yǎng)育之恩努释。
最近我們小區(qū)出了件大事礼旅。一位媽媽每天辛苦給女兒女婿孫子準(zhǔn)備一日三餐，結(jié)果這三位只顧悶頭吃飯看手機(jī)洽洁，幾乎不和老人有任何溝通痘系。媽媽壓抑之極，竟然跳了樓饿自。
只有溝沒有通的生活汰翠，讓那位媽媽失去了存在的意義和生活的希望。不知她的女兒面對(duì)這一切時(shí)昭雌，會(huì)不會(huì)有悔恨之心复唤？
代溝不能只看著它產(chǎn)生而不去解決，當(dāng)我們抱怨父母的時(shí)候烛卧，應(yīng)該先想想自己能做些什么去改善佛纫。
回到開頭朱朱和媽媽的對(duì)話。如果是我总放，將會(huì)這樣回復(fù)：
（媽）“談戀愛是你自己的事情呈宇！”
“我運(yùn)氣真好，別的孩子都被父母管頭管腳局雄，只有你會(huì)給我自由的空間和選擇的權(quán)力甥啄！謝謝媽媽的信任！”
（媽）“我沒空看炬搭！”
“那等有空的時(shí)候再看吧蜈漓，我還想聽聽你的見解呢」”
你們覺得融虽，如果這么聊天，還會(huì)吵起來的可能性有多少呢灼芭？說不定有额，你會(huì)有比我更好的見解。
什么是溝通？管好自己谆吴，理解對(duì)方倒源，建立“防火墻”，生出“同理心”句狼，讓溝通成為愉快笋熬，成為與人相處的最好方式。
