看著68條未讀消息绪钥，我咬咬牙，取關(guān)了這個曾幫助我離開心靈困境的充滿正能量的公眾號凿叠。
我也覺得我挺沒良心，但……沒有但是嚼吞。
我曾經(jīng)是個特別矯情的姑娘盒件，心里脆得一碰就能碎了一地玻璃碴，腦子里整天都是喜歡是什么愛是什么他是不是喜歡我那又為什么不娶還撩……
后來認(rèn)識了這個公眾號舱禽，它教會了我“二十歲要脫貧而不是脫單”炒刁、“女孩子要做到各種獨立”、“總有更富裕的人來追求小資的你”誊稚、“低質(zhì)量社交不如高質(zhì)量獨處”……
那時候每天半夜看一眼推送翔始，然后我就能像打了雞血一樣努力熬個夜，早上再以深夜努力到疲憊為理由任憑自己昏昏沉沉過一個白天……
那時候每天都會深有感慨……
那時候每天都覺得自己的努力牛掰到感動了別人……
現(xiàn)在再理智地分析一下當(dāng)時我的狀態(tài)――太急于從墮落的狀態(tài)解脫出來而被這樣每天都很勵志的公眾號洗腦片吊。
不是說它不好绽昏，它肯定是幫助我度過了一段迷茫到無光的歲月，我很感激它俏脊。
但我不能全谤，不能每天都看這樣的文章，不能每天都被這樣套路一般的思想洗腦爷贫。
我害怕认然，再這樣下去，我會厭惡每天的正能量漫萄，會厭惡每天都一樣的態(tài)度卷员，會厭惡這個明明還不錯的公眾號。
我就是個普通人腾务，我肯定是要結(jié)婚生子為人母教育下一代毕骡，而不是自力更生做拼命三郎自己過得逍遙自在以至于不需要男人也可以很好。
每個年齡都有相應(yīng)的煩惱以及解決困擾的方法岩瘦，我不想逃避未巫。
20歲之前，我就是想為愛癡狂 為愛思考 為愛沒有了自己启昧，所以我煩惱叙凡；然后我看到了脫貧遠(yuǎn)比脫單更實在，所以我轉(zhuǎn)移了自己的注意密末，我從愛的魔法陣逃出來握爷。我會一直感謝那種思想跛璧。
20歲之后，我不得不面對找工作 買房子 結(jié)婚等一件又一件人生大事新啼，我也煩惱追城；然后我看到了低質(zhì)量社交不如高質(zhì)量獨處、看到了女孩子要經(jīng)濟獨立沒有男人也可以很好师抄，所以我誤解漓柑，對自己錯誤認(rèn)知教硫。
我以為我努力總會養(yǎng)得起自己叨吮，我以為我獨處會更瀟灑自在，后來才漸漸清醒瞬矩，我和只是個普通人阿茶鉴！普通到需要演技，人生如戲全靠演技的那種人生演技景用。
獨處質(zhì)量再高涵叮，我還是需要低質(zhì)量社交，因為我有求于人伞插，因為我需要信息割粮，因為我需要人間煙火氣告訴自己我不是神仙。
沒有男人也可以很好媚污，可誰又真的確定有個老伴兒不會更好呢舀瓢？雖然我嘴上說著不結(jié)婚也可以，但實際上耗美，年齡越大越希望遇見愛情趕緊結(jié)婚京髓，因為我是普通人，因為我需要對得起父母商架，因為我需要有老公告訴我人有七情六欲方為人堰怨。
我怕有一天會被洗腦成自命清高實際卻離所謂的優(yōu)秀差得遠(yuǎn)著的剩女，而且還不自知的那種蛇摸。
在我不知道努力的時候备图，它讓我學(xué)會了努力；在我領(lǐng)略人間煙火的時候赶袄，它已經(jīng)不能再合我心意揽涮，甚至有時還會倒我胃口。
果然還是普通人弃鸦，想在不同的時段擁有相應(yīng)的煩惱憂愁绞吁，想自己哭著笑著痛也幸福著，想讀不同口味的書遇不同性格人賞一直多彩的世界唬格。
或許取關(guān)家破，是我對這個公眾號最好的感謝颜说。如果再繼續(xù)關(guān)注下去，會變得討厭的話汰聋。
