人氛悬，為什么而活著眉枕，和老師的一次談話中奄薇，我被這樣問著。當(dāng)時我就愣住了，我從來都沒有思考過這個問題胸蛛。“為了生存”纳寂，我說衫哥，這是我當(dāng)時能想到的最簡單的答案了。但是，這句話脫口后谎僻，我就后悔了娄柳，因為“生存”并不簡單！
我是這樣定義我自己的艘绍，單細(xì)胞生物赤拒，嘲諷我自己的單“蠢”。我討厭思考诱鞠，目前來看挎挖，也不能說是討厭了，是從來沒有想過去思考航夺，總是潛意識好去逃避思考這個關(guān)節(jié)肋乍。生活沒有目標(biāo)，想奮斗卻沒有動力敷存，每天的生活就如行尸走肉一般墓造，我唾棄這樣的自己，安于現(xiàn)狀锚烦，不思進(jìn)让倜觥！
直到今天涮俄，站在治療室里發(fā)呆蛉拙，腦海中回想起從小到大的點滴，我才靜下心來重新思考這個問題:我彻亲，到底為什么活著孕锄？
我小時候很笨，直到小學(xué)畢業(yè)了才開竅苞尝。為了到縣城讀書畸肆，初一還復(fù)讀了一年≈嬷罚“兩耳不聞窗外事轴脐，一心只讀圣賢書”形容的絕對是我。初中的我抡砂，就是死讀書大咱，什么都不管不問的那種類型，好像這個世界上除了我注益，就是我的家人了一樣碴巾，這些就是我生命的全部。到了高中丑搔，唯一變動的就是沉迷于小說這一點厦瓢，而恰巧就是這一點提揍，成就了現(xiàn)在的我。進(jìn)入大學(xué)旷痕，步入一個全新的環(huán)境里碳锈，與不同的人接觸交流顽冶，我才開始慢慢熟悉了解這個社會欺抗，像剛出生的嬰兒般，眼里漸漸被這個世界染上斑斕的色彩强重。如今绞呈，半只腳踏入了社會，我卻還沒有警醒间景，思考過生存的意義佃声，我果真是蠢貨一枚，無可救藥的存在倘要！
生活圾亏，太過于迷茫，充滿了頹廢的氣味封拧，也許是墮落到了自己都忍無可忍的境界了志鹃，我告訴自己，我要奮起泽西，要重新開始曹铃。一次又一次，斗志昂揚的開始捧杉，與垂頭喪氣的不了了之陕见，陷入無限的死循環(huán)中不可自拔。終于味抖，我放棄了评甜，覺得自己就是那個扶不起的阿斗，我自暴自棄的想著仔涩。
在醫(yī)院實習(xí)還有一個月就要結(jié)束了蜕着，全國各個醫(yī)院的招聘工作都已陸續(xù)的開始了，來自各方面的壓力驟然增加红柱，我第一次感受到“生存”這兩個字與生俱來的沉重感承匣。
我對未來的期待很小，有獨屬于自己的小窩锤悄，有份簡單的工作韧骗，買一般喜愛的東西不用先看價錢，一年能有一兩次說走就走的旅行零聚。這是我認(rèn)為的簡單平凡的生活袍暴，也是我所向往的些侍。我有自知之明，我沒有多么高大的志向和野心政模，也不敢去奢望熒屏上的高大上的生活岗宣，我早已過了童話的年紀(jì)，知道不付出努力的夢想終究只是空想淋样。
我為什么而活著耗式，要選擇哪一種當(dāng)時生存？閉上眼趁猴，想著一路走來的酸甜苦辣刊咳，想著一直陪伴自己的親朋好友，我找到了答案儡司，我活著娱挨，只為了自己！我相信捕犬，只有自己過得好了跷坝，身邊的人，我的親人朋友才會過得好碉碉。這里不是說我對他們有多么大的影響柴钻，而是我不想做他們的豬隊友，扯他們后腿誉裆！然而過好自己的日子并不容易顿颅，找到自己的生存之道，也是需要付出極大的代價的足丢！現(xiàn)在粱腻，我的當(dāng)務(wù)之急就是找工作，為了找到一份滿意的工作斩跌，我要死背自己厭惡的英語單詞绍些，每天下班后還要熬夜看專業(yè)書籍，為招聘考試做準(zhǔn)備耀鸦。我不知道在你們看來這些算不算是付出柬批，但對我來說，這些絕對不是小case袖订。
我很慶幸氮帐，時間給我一次思考的機(jī)會，它讓我整個人都變通透了洛姑，好像把心底的濁氣都吐了出去上沐，渾身自然清爽。這一次楞艾，我有信心参咙，我相信自己能堅持下去龄广，為了觸手可及的美好未來，放手一搏蕴侧！
（文中所寫的都是針對我自己的择同，不參雜對別人的看法，如有不滿之處净宵，請大家筆下留情敲才。）
