? ? ? ? 我的父親触机，他和天下間所有的父親一樣玷或，勤勞樸實但卻嚴厲。我與父親之間的交談很少偏友，那一段漸漸遠去的光陰，將成為我無法彌補的愛的功課氛濒。那一段塵封的往事鹅髓，將有關(guān)于父親的點滴記憶悄然定格舞竿，我在搜刮著所有的記憶碎片迈勋，驚訝地發(fā)現(xiàn)，我與父親之間重归，只留下只言片語厦凤。父親遠去的身影，將是我這輩子無法觸及的距離较鼓，想起之前與父親的種種對峙，追悔莫及香椎。

? ? ? ? 一五年三月十五日禽篱，我的整個世界瞬間變得灰暗，我在暗夜里苦苦掙扎躺率，歇斯底里万矾，然而并沒有聽見父親的回音慎框。那一夜，父親帶著未完的心愿薪丁，睜著雙眼猎醇，悄然離世。那一天硫嘶，我措手不及梧税，十七歲的天空，烏云彌漫哮塞。父親這個名詞凳谦，像心中那一顆定時炸彈，許久尸执，都在逃避著。突然間明白绊诲，至極的悲傷不是撕心裂肺褪贵，而是無言無語。深夜脆丁，無聲的嗚咽，放肆的淚水濕透了枕巾跟压，黑夜撕扯著難以安置的心晒夹。我是一個不孝的女兒姊氓，之前總是和父親對峙，想通過這種方式翔横，贏得多一點父親的關(guān)注和疼愛梗搅。

　　 靜謐的夜里，我在捕捉曾經(jīng)的點滴荡短，有關(guān)于父親哆键，似乎只剩下記憶的碎片〖冢恍惚間，我的世界瞬間變得安靜了泪掀，不再有父親的嘮叨和嚴厲颂碘，我逃離了父親的掌控。心中头岔，卻充滿了失落和悲傷，原來我還是這么無所適從蝙斜，無法離開父親不夠溫暖的懷抱澎胡。每個人，都有那么一段回憶攻谁，不愿去想，不愿去念个曙。每當面對，便是深深地后悔自責垦搬，難以走出，對于父親对雪，亦然米绕。很多時曾想，光陰若是可以倒流栅干，我一定好好陪陪父親，不再叛逆桑李，許歲月靜好劫笙，流年無恙。有關(guān)于父親的記憶填大，是那么深刻俏橘，像刻印在腦海里的碟片，伴隨著零碎的生活靴寂，在腦海中巡回放映召耘。

　　 對于父愛，以前是陌生的剖踊，都說父愛如山衫贬，是孩子一生穩(wěn)穩(wěn)的依靠，那么沉重固惯，那樣深厚，而我卻從未感覺到镇辉。從小到大，我與父親之間忽肛，無休止的吵架、哭泣箍镜、落淚煎源，每一次，感到的都是一個支離破碎的家歇僧。內(nèi)心的呼喊锋拖，無奈的咆哮，曾一再認為自己兽埃，是一個不曾被人疼愛的孩子。上學的時候舷夺，每當看到別人家的孩子都有自己父親來接的時候售貌，我心里是多么羨慕和嫉妒。我的父親颂跨，她沒有接送過我上學，我以為父親不喜歡我池颈，不愛我了蔓同。都說女兒是父親上輩子的情人，可我與父親之間的關(guān)系弃揽，似乎降到了冰點。那時候我不明白矿微，甚至我無數(shù)次抱怨，原來我的父親這個家里唯一的男人掖举，只是不善言辭娜庇，愛，止于唇齒励负，父親對我的愛匕得，依然深沉。

　　 小時候父親總是那么嚴肅汁掠，挨過他的批評，打罵翠忠。與父親并肩同行乞榨，總是一路小跑，去追趕父親的步伐。醉酒后毫無顧忌的罵喊趾访，生氣時毫無緣由的摔打，父母的恩怨申鱼，總留下身旁默默流淚卻無助的我云头。那時候的我，不曾明白匣砖，為什么世事無常。慢慢累積下來的不理解猴鲫，纏繞成難解的心結(jié)，不理睬牺弄，不情愿宜狐。從那時起，心中就埋下了一顆種子抚恒，隨著年齡的增長，破土發(fā)芽吵护，逐漸長大表鳍。無言的冷漠，不再愿意與父親相處瓮恭，不再愿意與父親進行更多的交流厘熟。恨，一旦種下绳姨，復雜的情感，便一發(fā)不可收拾脑蠕。

　　 還清楚地記得跪削，兩年前的那天，第一次留意到父親那悲哀到無助的感覺晃跺。父親的雙眼深陷在蒼白的面容上毫玖，無神的看著我凌盯，又下意識的躲閃涩盾。然后在正在降臨的暮色中，偷偷擦拭眼角的淚砸西。父親在出去的幾日之間址儒，盡顯蒼老，皺紋爭搶著定居在父親的臉上嬉笑打鬧鸳慈，父親卻已無力趕走這群格格不入的侵入者喧伞。

　　 在父親僵硬的手中，持著一份醫(yī)院檢查報告：癌癥晚期翁逞。

　　 那一刻溉仑，我竟然站在那里，麻木地如同冬天里樹葉盡落的光禿禿的樹浊竟，毫無傷感，幫父親拎著滿滿各式各樣的藥必怜，和父親一起回到了家后频。這時候，父母已經(jīng)離異，每天每夜丧肴，只剩父親在面對病魔芋浮，獨自一人壳快。

　　 每次去看父親镇草，都似乎去完成被分配好的任務，慢步而去梯啤，快步而歸因宇。每一次去看父親，父親都會親自為我做好飯菜察滑。十幾年未曾看到的柔情贺辰，在一瞬間，便涌上心頭饲化。不論歲月怎樣蹉跎，在那樣急迫的日子里蒋川，唯有愛撩笆，再難掩埋。那個僵硬的父親不見了氮兵，在父親的心中歹鱼，曾經(jīng)未曾表達的愛正在緩緩的流淌出心間∧掀可是庭敦，即便如此，我還是依舊焦急地等著離開父親的住處伞广，依舊沒有踱過心間的坎。接下來的一年里嚼锄，父親無數(shù)次在異鄉(xiāng)手術(shù)区丑，沒有一次，我能相伴左右刊苍。甚至正什，當父親躺在醫(yī)院的病床上打著點滴，我還執(zhí)拗地和父親吵架斯棒。

　　 曾經(jīng)所經(jīng)歷的主经，不會被抹去荣暮，更不會重來。那時候，從未曾想過分離的時刻砾跃，也從未曾怕過透绩，當有一天他的離去會讓我痛徹心扉翘骂。當失去后，才知道瞭亮，恨得越深，愛得越深∥厥Γ可惜光陰難再，歲月難回。

　　 當父親做完他人生中的最后一場手術(shù)知牌，人體早已經(jīng)沒有了愈合的能力沮峡，一場不必再做的手術(shù)亿柑，父親卻撐著活著的信念堅持要去邢疙。被推下手術(shù)臺的父親，已經(jīng)耗著生命的最后一絲眷顧望薄，我紅著眼眶疟游，在父親的耳邊傾聽。直到那時式矫，我才明白乡摹，父親病后毫無緣由的吵架只是想加深我的恨，讓他的離去采转，減少對我的傷害聪廉。可惜故慈，愛恨難兩全板熊，那么久，父親也同樣渴望著我的陪伴察绷，關(guān)懷和照顧干签。歲月悠悠無情過，一句句叮囑拆撼，一聲聲叮嚀容劳，在落魄的光陰里喘沿，一心掛念的那個人，是父親的女兒——我竭贩。我握緊父親再也無法握緊我的手蚜印，深深地，不想放開留量。紅著眼眶窄赋，淚珠里顯現(xiàn)著曾經(jīng)那個傲岸的父親，打我罵我楼熄，如今卻也都沒了氣力忆绰。我強忍著淚，冷著臉可岂，將父親的手輕置一旁错敢，跑著離開了病房。

　　 傍晚青柄，接到電話的我毫無理智地趕去了醫(yī)院伐债，再也不想在人前偽裝著那情愿流出淚水，哭著致开，跑著峰锁，似乎聽到了父親的呼喚。氣息奄奄的父親已快沒了知覺双戳，我趴在床邊抽泣地喚著那個深愛著我的父親虹蒋。父親的手微微一動，用盡氣力想睜開沉睡已久的雙眼飒货，眼角微微抽搐魄衅。我輕輕撫摸著父親的手，就像孩童時他慈愛的撫摸我的額頭一般塘辅，好似光陰倒流晃虫，愛滿心懷。

　　 窗外夜幕已落扣墩，夕陽也躲進了群山哲银，一排排光禿禿的樹木依舊站立得人心寒。父親忽然雙手握緊呻惕，眼睛微睜荆责，將掙扎了許久的力量用在了最后的剎那。我知道亚脆，他那難以安息的動作放心不下我做院，他那未說出的話語滿滿的都是對我最后的囑托。我更知道，愛或恨键耕，幸杆鹿觯或是無望，都已經(jīng)成為了過去屈雄。唯獨我們父女間深深的愛玛迄，從不曾遠去。不管埋怨也好棚亩，冷淡也罷，在不斷加深恨意的同時虏杰，愛讥蟆，也在悄然生長。

　　 樹欲靜而風不止纺阔，子欲養(yǎng)而親不待瘸彤。曾經(jīng)那個任性的我已經(jīng)長大，小女孩已經(jīng)長成了亭亭玉立的大姑娘笛钝，但父親质况，卻不在了。多少次玻靡，暗自責備那個不知時宜的自己结榄，每當想起父親臨走時的那份蒼涼，心中便隱隱作痛。父親用別離換來了我的成長，卻給我留下了永恒的傷痛青扔。時隔許久砸讳，我理解了父親，我知道邢笙，他從不會怪罪我。父親對我的愛，從未說出口挡毅，卻也同樣深沉。

　　 在無數(shù)個夜晚暴构，我將父親想起跪呈，重新拾掇有關(guān)于父親的記憶，把父親留給我的想念丹壕，重溫庆械，再一次去把父親深沉的愛，細細回味菌赖。