上一篇文章中，我說到我的一位男同事瞪慧，也是工作的好搭檔髓考，一位高大英俊的美國帥小伙。因為一些原因弃酌，我離開了氨菇。后來，我發(fā)現(xiàn)自己其實也會挺想念他的妓湘，想念跟他一起錄音的時光查蓉，畢竟，我不是做會計做出納的料榜贴，我不愛豌研。我愛的是帶點藝術的自我表達，是設計劇本唬党，是錄音鹃共，是聲音的自由演繹，所以驶拱，我肯定會想他的啊霜浴。然而，直到現(xiàn)在蓝纲，我才敢承認坷随，我是想念他房铭。因為在我的冰山里藏著一種觀點，女人結婚了就要懂規(guī)矩温眉，怎么可以喜歡比老公以外的男人呢？直到前段時間上了崇建老師的課翁狐，雅靜大聲地說自己愛老師类溢，而她老公就在旁邊時，我驚訝了我也釋然了露懒。我也愛崇建老師闯冷，愛他的那份細致與溫暖，而這份愛懈词，讓我不安蛇耀。課后我在群里做了分享，也帶著我的疑問坎弯，這種愛與男女之愛的區(qū)別是什么纺涤？雅靜的回答是，愛都是一樣的抠忘，是一種感覺撩炊，一種感動，只是出現(xiàn)在不同的情境崎脉、關系拧咳、對象中（這是我的詮釋，她的原話不是這樣）囚灼。然后我釋然了骆膝。

在做小組分享時，我的同伴是一位男士灶体，我能感受到我們互相對視時彼此的不安與局促阅签，然而當他專注地聆聽我的過往，當他閉上眼睛陽光斑駁地灑落在他的臉龐赃春，我感覺到了愛愉择。在觀點中，我們拒絕织中，我們害怕锥涕。課后我想加他微信跟他有更多的交流與聯(lián)結，但是我不敢狭吼，我害怕层坠，因為我搞不清楚男女之愛與這種愛，所以我怕自己會愛他刁笙，也怕他會愛我破花，所以我沒加谦趣。

而現(xiàn)在，我明白了座每。愛是一種感受前鹅，一種專注，一種體諒峭梳。它與腎上腺素驅促下的意亂情迷有著本質的區(qū)別舰绘。在過往的歲月中，我或多或少也體驗過這種意亂情迷葱椭，心兒砰砰跳的感覺捂寿，然則我一直壓抑著它，因為害怕受傷孵运。到現(xiàn)在秦陋，我很少會這樣了，我也不明白荷爾蒙是怎么樣起作用的治笨。不過至少我知道驳概，我們對別人的一份感情，不管是同性還是異性大磺，都是需要被自己允許和接納的抡句。想和對方有更多交流，聯(lián)結的渴望杠愧，每個人生來就有待榔。就像我的孩子，5歲流济，他就需要有朋友锐锣，看到小朋友他會很開心很高興。而我呢绳瘟，一直在做一件事雕憔，就是斬掉我心里的興奮與渴望，壓抑自己糖声。

于是就這天斤彼，我愿意承認自己心中的想念與愛，不想再用自己制定的規(guī)條來約束自己了蘸泻。于是琉苇，我給我曾經的外國同伴發(fā)了條信息，告訴他悦施，I miss you并扇。我一天都在與自己的惴惴不安相處。我擔心對方會嫌棄自己抡诞，會批判自己穷蛹，會不回應土陪，就像我嫌棄批判不回應自己的渴望一樣。第二天早上肴熏，他回了鬼雀，他說Miss you too.還為他回復晚了道了歉。我一下子釋然了扮超，我曾經花了多少心力在抗拒自己的想念上取刃，結果過了幾年，這份感覺仍在出刷。

在崇建老師的課上，在小組同伴的對話中坯辩，我還回溯到高中時期馁龟。我的天賦與愛好在文科，而我母親就是要我讀理科漆魔，因為當時成績好的都讀理科坷檩，成績不好的才讀文科，我母親怕我在文科班跟成績不好的變壞改抡。她是用什么樣的方式呢矢炼？我搬到文科班，她就幾天不理我阿纤，我在乎她句灌，我在文科班一直哭，最后我想我一直這樣文科也學不好啊欠拾，何況還要補一年的課胰锌，于是我妥協(xié)了。那時的我藐窄，悲傷资昧，無助，孤單荆忍，還有隱藏的憤怒格带。我想我母親成功地破壞了我的天賦與愛好，我不敢承認自己的喜歡與渴望刹枉，我高中用三年的時間去壓制自己叽唱，到了大學，我也讀了不喜歡的商科嘶卧；工作后尔觉，做了一段時間喜歡的工作，然后又去做了不喜歡的會計芥吟，我到底是怎么了侦铜？這么擅長壓抑自己的渴望专甩？在課上第二遍不出聲的回想，突然有個字冒出來钉稍，我覺得心里好空涤躲，生活好沒意思，好壓抑贡未，于是我放聲大哭种樱，為了二十多年空空如也的感覺。現(xiàn)在回想起來俊卤，母親有她自己的劇本嫩挤，她害怕我變壞，她覺得是為我好消恍，于是就用她的方式來逼我就范岂昭，而我，把這個劇本內化成了自己的劇本狠怨，以致于這么多年都不承認自己的渴望约啊，不敢去跟從自己的渴望，在一片灰蒙蒙的世界中迷失了方向佣赖。

我不是經常當老公很開心地分享時恰矩，我面無表情；我是不是經常當自己開心時憎蛤，我也不敢放肆外傅；我是不是有了想法，讓我很興奮蹂午，我卻告訴自己太累了栏豺，不要去做；我是不是喜歡一個人豆胸，對某個人有聯(lián)結的渴望奥洼，想交流更多，卻壓制住自己晚胡，說不要去靠近灵奖，算了吧。估盘。瓷患。這些渴望，本質上都是一樣的遣妥，都是生命的活力擅编，而我呢，被過去的經歷捆綁著，不想前行爱态。

恩谭贪，我明白自己了，是自己把自己活得這么沒意思的敖醯！俭识！