? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 浮生原若夢蝙昙，繁華終是空梧却，原諒我無法獨處，再也不能和曾經(jīng)一樣的感慨萬千放航，如果此生注定荒蕪，那么我將永遠失去缺菌，很久沒有再感慨過了搜锰，有些話耿战，說著說著就真的再也沒有什么可說的了，有些事想著念著剂陡，卻都已經(jīng)過去了鸭栖，只有每天把自己搞得很累歌馍，上床就能躺著晕鹊，再也沒有閑余時間去考慮那么多的事情了暴浦。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 原諒我再也寫不出東西來了晓锻，有時候心里很多很多的事想要訴說，卻又不知從何說起独撇，每天故作淡定躁锁，但事實并非如此，盡可能讓自己每時每刻都忙碌起來关炼，那樣就不會有時間去胡思亂想匣吊，我并不知道自己怎么了，滿滿的開始不喜歡和任何人聊天色鸳，不管是誰，都會覺得累蒜哀，即使好久沒有聯(lián)系吏砂，即使，我還想念狐血，手機對我來說只是一個鬧鐘而已，說是放不下曾經(jīng)的那些人浪默，然而曾經(jīng)又有誰那缀匕，我想我是早已忘記了吧醇滥。有時候刻意的強迫自己去寫一點東西，到頭來踢步，一個小時，也憋不出來兩個字胳喷，有些事苗分，真心不能勉強，就像好多人都在發(fā)說說摔癣，說光棍節(jié)脫單就喝什么50罐紅牛的，諸如此類的消息戴卜。如果能夠真的遇到你的那個她琢岩，你真的就那么在意這個時間嗎，就真的只是為了掩飾自己的孤獨嗎担孔，何曾把自己的心放在第一位。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?總是感慨孤獨啄育，那么是誰讓你孤獨至此拌消，是誰讓你如此郁悶寡歡，是誰氓英，讓一個從前那么正常鹦筹，那么開朗的人，如今變得多愁善感盛龄，變得開始兒女情長。沒錯，是我锹淌，一切的錯，都來源于自己的心挟憔。我不適合做很多事，卻又強迫著自己去做政恍，到頭來傷害的永遠看都是自己达传，一味的追求完美，一味的在乎別人的目光宪赶，卻發(fā)現(xiàn)自己的能力是那么的卑微，卻又不敢承認(rèn)蒙保，懦弱的我再也不敢睜開眼欲主，害怕嘲笑，更害怕失去腦海里那僅存的一點記憶详恼。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?我害怕涤妒，我害怕自己病了，因為除了我自己她紫，并沒有人可以照顧我，好想念之前的那個我渐逃，好想念那些無憂無慮的日子民褂，到底是誰讓我成了這般田地，想回去卻又不知路在哪里赊堪，向往前走，卻又是一片漆黑脊僚，膽小的我又怎么敢邁出那一步那遵绰，只能想現(xiàn)在這樣唯唯諾諾的待在原地增淹，不停的惶恐乌企，不停的顫抖。我想拳喻，我是不可能在回到從前的我了。因為码撰，我的心早已不在是鮮紅色了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?有一種感覺叫做欲哭無淚朵栖，不知為何哭泣柴梆，卻又很是想哭，這種感覺在我這里已經(jīng)很久了门扇，真的好想找個人大哭一場偿渡，發(fā)泄我積攢已久的心事，卻又不知從何說起溜宽。我再也不想偽裝自己了适揉，我并沒有你眼中的我那么堅強，好多事壓著我嫉嘀，很難受，有的人汤善，既然已經(jīng)選擇離開票彪，就不要再有任何的牽絆，這樣對我對你都是一種煎熬在旱，開始新的生活推掸，那些不屬于我們的青春早已在那風(fēng)中凌亂。又何須再去掛念谅畅。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?哭泣是最好的發(fā)泄方式，然而我并不能哭的出來胜茧，想必是我并不知道為什么哭泣仇味，這也正是我所憂郁的地方，不知為何卻又如此廊遍，真的是可笑至極贩挣，我就是這么可笑的人，有時候王财，真的連自己都搞不懂自己搪搏，不知道想要什么，每日碌碌無為的生活疯溺，從不知自己為何這樣。世界真的很大恃疯，我只希望有個人能靜靜地聽我說話。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 世界那么大墨闲，我只希望有人聽我說話今妄！
