你要花多長(zhǎng)時(shí)間接納自己，就需要花多長(zhǎng)時(shí)間擁抱護(hù)膚扶供。
孤獨(dú)對(duì)我來(lái)說(shuō)筛圆，既避之如瘟疫，又愛(ài)之如甘露椿浓，有時(shí)蝕人心魂太援，有時(shí)沉淀內(nèi)理闽晦。孤獨(dú)最可怕的地方在于遺忘，遺忘本身不可怕提岔，可怕的是當(dāng)孤獨(dú)成為常態(tài)仙蛉，回憶便寥寥可數(shù)，倘若消極情緒常伴碱蒙，便可成疾荠瘪，因此孤獨(dú)時(shí)勿忘創(chuàng)造回憶，或身體記憶赛惩，如體育競(jìng)技巧还，或事物記憶，如作品創(chuàng)作坊秸，或精神記憶，如想法記錄澎怒。
而孤獨(dú)可貴的地方呢褒搔，別人我不清楚，于我而言喷面，是“不以物喜星瘾，不以己悲”的淡然，我本身是個(gè)非常情緒化的人惧辈，很難自控琳状，孤獨(dú)讓我"不悲不喜，不嗔不怒盒齿，不怨不狂"念逞，這是我很喜歡很舒適的狀態(tài)，倒不是心胸闊達(dá)边翁，或是心如止水翎承，僅僅是沉浸在自己的小世界罷了，無(wú)所謂安全感符匾，無(wú)所謂功利物質(zhì)叨咖，只是單純的和自己呆著。
我是花多長(zhǎng)時(shí)間接納自己的呢啊胶？小時(shí)候隱隱約約覺(jué)得母親不喜歡我甸各，因?yàn)樗龔膩?lái)不抱我，不溫柔的叫我焰坪，不夸獎(jiǎng)我趣倾，我得到的所有夸獎(jiǎng)都來(lái)自于學(xué)校的老師，因?yàn)槲艺n業(yè)比別的同學(xué)要好某饰，還有一些羨慕來(lái)自于小伙伴誊酌，因?yàn)槲冶人麄兏瞄L(zhǎng)跳皮筋和抓石子兒部凑，要做很多家務(wù)活，表現(xiàn)的很懂事碧浊，不是做好了有獎(jiǎng)勵(lì)涂邀，而且做不好會(huì)遭很?chē)?yán)厲的打罵。別的同學(xué)總是三三兩兩箱锐，手拉手互說(shuō)自己的秘密比勉，很親密的樣子，這對(duì)于我來(lái)說(shuō)很難驹止，那個(gè)時(shí)候我從來(lái)沒(méi)有跟誰(shuí)建立這么親密的關(guān)系浩聋，我跟她們一起玩，但是不親密臊恋。我想衣洁，這是我孤獨(dú)的起源。
上初中后抖仅，因?yàn)閷W(xué)習(xí)成績(jī)坊夫，身體狀況和家庭，我既驕傲又自卑撤卢，到了高中环凿，我唯一建立自信的學(xué)習(xí)成績(jī)崩塌瓦解，堅(jiān)守的某些自以為是的道德價(jià)值觀遭受打擊放吩，我感受到別人的厭惡與低看智听，我甚至有點(diǎn)失去對(duì)外示好的能力，我恐慌渡紫，我孤獨(dú)到推，我憤懣，我自卑自憐惕澎，我對(duì)周遭以及自己的失望無(wú)處發(fā)泄环肘。好不容易熬到大學(xué)，社交障礙亦趨明顯集灌，身邊同學(xué)都覺(jué)得我冷漠悔雹，不愿接近，偶爾有相交不錯(cuò)的朋友欣喧，也因我不懂如何維系或者懶得維系腌零，變得逐漸疏遠(yuǎn)。其實(shí)有表面熱絡(luò)但內(nèi)心較遠(yuǎn)的朋友唆阿，也有知音三兩個(gè)益涧，會(huì)讓我覺(jué)得溫暖，但終究還是孤獨(dú)的驯鳖，或者說(shuō)人本來(lái)就是孤獨(dú)的闲询。
慢慢的久免，我終于“認(rèn)命”，漸漸接受自己就是那么一個(gè)"別扭"的平凡人扭弧，隨著慢慢成熟阎姥，也學(xué)著思考平凡的原因和孤獨(dú)的意義，每個(gè)人都有自己的天花板鸽捻，我確實(shí)不夠努力去夠自己的那個(gè)天花板呼巴，我可以變得更好但我不夠努力，我甚至高看對(duì)自己的心智御蒲，記憶力不強(qiáng)而又過(guò)于懶惰衣赶，心理素質(zhì)不高而又膽小懦弱，無(wú)論怎樣厚满，我接納這樣的自己府瞄。我終于可以拒絕上一代人跟我灌輸?shù)摹俺晒r(jià)值觀"，向自己平凡幸福的小夢(mèng)想邁進(jìn)碘箍，我終于可以平心靜氣的擁抱孤獨(dú)遵馆，學(xué)著在孤獨(dú)中敞開(kāi)心扉，接納他人也接納自我敲街。人生沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，雖然孤獨(dú)未免乏味严望，但還是可以尋找屬于自己的精彩多艇。
（感覺(jué)給自己熬了一小鍋雞湯，雖然膩了些像吻，也算是給自己一點(diǎn)勇氣吧峻黍。我缺少跟人交流，不能總是自說(shuō)自話不是拨匆，(希望能找到聊的來(lái)的朋友(*/ω＼*)）
