在11年9月之后嘴办，我經(jīng)歷和目睹了許許多多的事情。有些事情是我親自參與买鸽，并且認(rèn)為是終身的抱負(fù)涧郊，但是在不久之后還是以失敗而告終。這些事情我有百般借口眼五，千萬理由妆艘，但是失敗只有一個結(jié)果彤灶，那就是沒有達(dá)成自己的目的。
曾經(jīng)我是那么的自負(fù)和單純批旺。堅信任何事情都能被人掌握幌陕、完成，可是現(xiàn)實卻一次次給我告誡：想多了少年汽煮。我一直堅持的信條也被不斷質(zhì)疑搏熄，腳踏實地一步一步總是給人無數(shù)的膽怯和疑惑。這個世界的節(jié)奏很快逗物，當(dāng)你腳踏實地完成一步的時候，別人或許第八步第九步已經(jīng)邁出了瑟俭，你的不懈堅持還有沒有意義翎卓，你的血汗奠基了成功還是僅僅打濕了衣衫。種種的疑惑涌上心頭摆寄，時間在那一刻變得緩慢失暴，思想的包袱似乎千斤，聲聲呼吸沉悶不堪微饥，何去何從是一個不解的謎題逗扒。
在13年春天的時候。我讀了一本韓寒的三重門欠橘，老實說矩肩，那本書其實沒什么意思，但是那本書卻勾起了我的意思肃续。在那之后我去圖書館找來關(guān)于韓寒的所有藏書黍檩，書中的趣味與我相投，使我深陷其中始锚，愛的深沉刽酱。我的回憶回到初三的那個下午，那個渴望寫作的少年瞧捌。
我想棵里，人的一生總是得有些和愛好吧！而我的人生應(yīng)該是從高三開始的姐呐。那個時候我迷戀李小龍殿怜，去網(wǎng)上搜集所有關(guān)于他的信息，那是一種癡迷曙砂。那時候李小龍對我的重要似乎就像人們評價孔子的那句話一般：天不生仲尼稳捆，萬古長如夜。我的生活似乎被點亮了一盞燈麦轰，那是一盞常明的燈乔夯，是一盞希望的燈砖织，讓我澎湃，讓我亢奮末荐，讓我夜不能寐侧纯。那是一種無比美好的感覺棘钞。那個時候我的大腦極度發(fā)熱依鸥，幾近出家投師少林。打擊是對于人生非常重要的鎮(zhèn)靜劑勃黍。就在我狂熱不堪的時候块请，有人站出來說了一句：你不可能成為李小龍了娜氏。我差點沖上去撕破他的喉嚨，但那只是一瞬間的念頭墩新，在此后的一瞬間我突然無比失落贸弥，因為我不可能成為李小龍那樣讓人亢奮的英雄了。我也突然清醒海渊，破釜绵疲，沉舟或許是好事，但是理智永遠(yuǎn)是最寶貴的臣疑，特別是在做選擇的時候盔憨。我的狂熱并沒有因為那樣一句打擊而冷淡，卻因那一句刺耳的話而清醒讯沈。
后來上了大學(xué)郁岩，許多事情都不如意，人生似乎因為高中同學(xué)戲言的：早盛意味著早衰缺狠，開始暗淡驯用。一直以來，我的身上總有一種謎一般的自信儒老，雖然我的內(nèi)心忐忑蝴乔，但是對于成功的自信卻一直都在⊥苑可是薇正，大二之后，那種自信也化為了顧影自憐般的安慰囚衔。
人的生死是早已經(jīng)注定好了的事情挖腰，可是這種注定對于人卻是特別隨機(jī)和無法接受的突然。同學(xué)的突然離世讓我一度陷入抑郁练湿，那是一種無法釋懷的痛苦猴仑，沒有人可以理解的傷感。我懷著一種心理學(xué)上所講的幸存者愧疚，痛苦而壓抑的度過時間×伤祝現(xiàn)在想來依然難以釋懷疾渣。此后的幾年我都處于此種消極情緒之下，也似乎此后幾年未曾敞開心扉開懷大笑過崖飘。以我的年齡去說生活人生太空了榴捡，僅僅二十多歲的年紀(jì)拿什么去談那么深沉厚重的話題，但是那些痛苦失落的經(jīng)歷卻也反映了些許人生的難測和生活的不易朱浴。
那次的生死兩隔始終是我人生的一個巨大轉(zhuǎn)折吊圾，從那刻開始，我內(nèi)心深處的消極被全部釋放翰蠢，所有追求都開始成了茍且存生项乒。在很多時候，我都以為那件事對我影響已經(jīng)消失了梁沧，或者已經(jīng)非常淺淡了檀何，但當(dāng)我刨根問底，徹查到底的時候趁尼，根還是他埃碱，底也是他猖辫。他就像一個永遠(yuǎn)不會腐化的頑石酥泞，埋在我大腦神經(jīng)之中，讓大腦每次的思考都被他所阻礙干擾啃憎。
人或許真的特別難以從一件事當(dāng)中跳脫出來芝囤，除非有了另一件事。我想將所有的過去都放下辛萍，把他們當(dāng)作故事去看悯姊，當(dāng)作釅茶去品，當(dāng)作美酒贩毕，在情緒豐富的時候大醉大鬧悯许。
今天是2017年3月17日。我時常會想起以前事情辉阶，那些事情歷歷在目先壕，稍加思索卻都已是五六年七八年甚至十幾年前的事情。而今天之前的五年時間卻都似乎被刪去了谆甜，就像一本被人撕了幾頁的書垃僚。但那都是我自己的作為，其實一切都在规辱，時間也非常連貫谆棺，一分一秒，都不曾缺罕袋，一天一時也未曾短改淑。只是人的自欺碍岔，只有敞開心扉，放出那些痛苦與快樂溅固，人才能輕松付秕，才能繼續(xù)前行。
從今天開始侍郭，將那些苦痛快樂询吴，一一道來，希望能對已經(jīng)逝去的時光一個交代亮元，給自己一個解脫猛计。
