到了四歲左右宽涌，兒子對交友的需求明顯地變得熱切起來，在我眼中卻到了某種不合理的程度蝶棋。
一天卸亮，兒子和另一個比他大的小男孩童童玩耍，兒子一跳一跳地迎向童童玩裙，童童卻將地上的酒瓶蓋一個個扔到兒子身上嫡良，兒子不但不反抗，還繼續(xù)一跳一跳地迎向童童献酗。
我心里非常不舒服寝受，就走到兩個孩子面前，蹲下來說：“你們可以一起玩罕偎，但是酒瓶蓋不能打人很澄，可以往空地上扔好嗎？”童童笑瞇瞇地看著我颜及，兒子則干脆沒有理我甩苛。
不一會兒，我發(fā)現(xiàn)俏站，童童繼續(xù)往兒子身上扔酒瓶蓋讯蒲，兒子繼續(xù)笑著，蹦著肄扎。
我的心生生地痛——為了找朋友墨林，竟然是能將自己低到塵埃里赁酝。
晚上，我努力地讓自己平靜了好一會兒旭等，然后來到兒子面前酌呆，問：“剛才你與童童玩得開心嗎？”
兒子點(diǎn)點(diǎn)頭搔耕，臉上帶著笑容隙袁。
“他往你身上扔酒瓶蓋，你疼嗎弃榨？”我問菩收。
“不疼呀，他在輕輕地扔鲸睛！”兒子回答娜饵。
“那你也可以選擇告訴他不可以打你呀！”我努力地婉轉(zhuǎn)腊凶，避免給他貼上標(biāo)簽划咐。
“哦拴念，不钧萍，媽媽，他就得打我政鼠，我是僵尸呀风瘦！”兒子說。
原來如此公般！兒子的話讓我想起那款植物大戰(zhàn)僵尸的游戲万搔，想必是小朋友在一起互動這款游戲吧！
我還不甘心官帘，于是我沖著兒子學(xué)著僵尸蹦瞬雹，兒子咯咯笑著，抓起桌子上的糖果向我砸來刽虹。
我恍然大悟酗捌，哦，剛才涌哲，我只不過是將我內(nèi)心的焦慮投射到了兒子的交往中胖缤。
我看不到事實(shí)，也沒有了解事實(shí)阀圾，只是帶著焦慮的有色眼鏡哪廓，去看待兒子與小朋友的交往，這才對兒子有了“卑微到塵俺鹾妫”里的理解——這不是兒子的涡真，而是我內(nèi)心的焦慮分俯。
我看到這些焦慮，這是我過往對這個世界的認(rèn)知投影综膀。但這些都是我的澳迫，不是兒子的。
我告訴自己剧劝，收回我認(rèn)為的橄登，讓兒子獲得屬于他生命的體驗(yàn)，我盡量只做一個生命成長的支持者讥此，而非干涉者拢锹。
是的，我們常常一不小心就成為一位打亂孩子成長規(guī)律的干涉者萄喳。
不久前與一位朋友聊天卒稳，他上高中的女兒頗為自己不能與宿舍姐妹打成一片而煩惱。
我的這位好友和他愛人他巨，都屬于很善于人際交往的人充坑，他們從小覺得女兒一定要有好的人際交往能力，于是花很大力氣培養(yǎng)染突，每年女兒過生日捻爷，他們都要花很多錢邀請班里同學(xué)吃飯或者游玩。但花了這么大力氣份企，女兒人際關(guān)系依然遇到了困難也榄，好友很挫敗。
我說：“也許你的兒女兒就安安靜靜的特點(diǎn)司志，她要深入交往的就是一兩個朋友甜紫，但是你努力在把她轉(zhuǎn)化到另外一種交往特征中。這等于在告訴她骂远，她原本的特點(diǎn)不好囚霸，需要變成另一個樣子。但你塞給她的激才，是不符合她特征的拓型，她最終沒有學(xué)會，但卻變得對自己具有的不接納贸营！”
好友若有所悟吨述，他說，看來钞脂，自己是要去要發(fā)現(xiàn)女兒揣云，而非改變女兒。
當(dāng)局者迷冰啃，旁觀者清邓夕，看別人的事情很清晰刘莹，而一旦自己陷入情緒中，便經(jīng)常會迷失而自知焚刚。做個能常车阃洌回到自己內(nèi)心，將自己不斷看清楚的媽媽矿咕，給孩子的支持更多一點(diǎn)點(diǎn)抢肛，干涉和打擾更少一點(diǎn)點(diǎn)。
