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我看的第一部小說是郭敬明的《左手倒影，右手年華》亿遂，那一年浓若，我初一，15歲蛇数，正值人生的青春期挪钓，整天多愁善感，為憂傷而憂傷耳舅。那時候的自己碌上，第一眼看到《左手倒影，右手年華》這個名字浦徊，就瘋狂地愛上了他的文字風(fēng)格馏予。它宛如宿命般，狠狠地刻印在我的額頭上盔性。
一個星期后吗蚌，我看了第二本郭敬明的小說：《天亮說晚安》。這五個字纯出，仿佛有著無窮的魔力蚯妇，在經(jīng)歷了我漫長的青春后，仍會時常飄蕩在我的腦海上暂筝。
這是我文字的開始箩言，雖然多年以后的今天，它也有所改變焕襟，但它就跟我一樣陨收，一點一點地成熟，一點一點地丟掉過去稚嫩的外表慢慢成為一個大人的樣子鸵赖，從簡單變得復(fù)雜务漩，又從復(fù)雜變得簡單，而現(xiàn)在又變得簡單地復(fù)雜它褪，但我還是我饵骨，這是個永遠都不能改變的事實。
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事實上茫打，我并不是特別適合寫東西居触，因為我這個人特別懶妖混，且習(xí)慣了安逸，習(xí)慣了被環(huán)境隨波逐流轮洋。但我是真的喜歡文字制市，它可以給我?guī)黻柟猓枰晕覝嘏子瑁谖要氉砸蝗说纳钜埂?/p>
初中三年祥楣，是我人生中最自卑的三年。那時候的我汉柒，是個外表冰冷荣堰，沉默寡言的男生。我的周圍仿佛有座寒冷的冰山竭翠，讓別人不敢向我靠近振坚。我每天裝成很酷的樣子，一個人上學(xué)斋扰，一個人回家渡八，一個人吃飯，聽著一個人的歌传货。
那時候的自己屎鳍，對郭敬明的文字瘋狂的熱戀并且模仿著。我的腦海里依昔裝著當(dāng)年刻在腦子里的語錄：寫下來问裕，就是為了要遺忘逮壁；我抬起頭，看到天空蒼茫的顏色粮宛，我想窥淆，我曾經(jīng)張揚的樣子，我身上那些曾經(jīng)尖銳的棱角巍杈，是再也不會出現(xiàn)了忧饭；在這個憂傷而明媚的三月，我從我單薄的青春里打馬而過筷畦，穿過紫堇词裤，穿過木棉，穿過時隱時現(xiàn)的悲喜和無常鳖宾。
這些華麗而憂傷的文字吼砂，安撫著我當(dāng)時雜亂的內(nèi)心，同時在我內(nèi)心那座寒冷的冰山里面鼎文，照射進來一摟溫暖的陽光渔肩。
所以，在某個程度上而言漂问，它是我一半的青春赖瞒。
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在別人眼中，我就是這樣一個矯情蚤假，喜歡憂傷栏饮，經(jīng)常無中生有的男生。他們覺得我不需要朋友磷仰，不在乎教室外的花花世界袍嬉。甚至在很長一段時間里，我也這樣認為灶平。
我騙了別人伺通，也騙了自己。
但其實逢享，我并不是這樣的一個人罐监。我只是矯情，只是剛好在憂傷的時候遇到了憂傷的文字并且喜歡上了它瞒爬。僅此而已弓柱。
人是這樣一種有依賴性的動物，它習(xí)慣了呆在自己覺得溫暖舒適的地方侧但，會莫名地對自己有好感的人好矢空。甚至連房子，都喜歡建在面向陽光的地方禀横。
而剛好屁药，當(dāng)年的我，矯情且自卑柏锄，不敢與別人交流酿箭。封閉的內(nèi)心世界，宛如漂浮在偌大的海洋上趾娃，我只身一人七问。而文字，是我絕望時出現(xiàn)的大輪船茫舶，我只能奮不顧身地向其招手械巡。
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高中，大學(xué)后的自己饶氏，慢慢有了自己的朋友圈讥耗，雖然我還是矯情，喜歡憂傷疹启，喜歡無中生有古程，但我總是在長大的。
在某一個早晨我醒來時喊崖，我覺得挣磨，自己應(yīng)該是一個大人了雇逞。
村上春樹說：你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化茁裙，不準偷偷想念塘砸，不準回頭看。去過自己另外的生活晤锥。你要聽話掉蔬，不是所有的魚都會生活在同一片海里。
原來矾瘾，人不是慢慢長大的女轿，人是一瞬間長大的。
脫掉曾經(jīng)喜歡的外套壕翩，放棄天天追著看的小說蛉迹，撕毀那一張曾作為精神支柱的海報，忘掉那個曾陪伴自己多年的人放妈。
我開始乘風(fēng)破浪婿禽，投身到生活的戰(zhàn)場中去。
于我是這樣大猛，于我的文字扭倾，也是如此。
