似乎又到了畢業(yè)季，轉(zhuǎn)眼我大學(xué)畢業(yè)已經(jīng)有5個(gè)年頭了屎开。那段時(shí)光對(duì)我而言奄抽，是一段觸不到的美好。
大學(xué)對(duì)我來說如孝，到底有什么意義？在那個(gè)天真浪漫的年齡。都說現(xiàn)在的大學(xué)不是去學(xué)習(xí)的彬祖，而是去玩的储笑。或者更是去發(fā)現(xiàn)自己的腔稀，去讓以后遺憾的。
不知道那4年都干了些什么焊虏，每天為了不遲到和考試而催促著诵闭。還不懂什么叫放縱自己澎嚣。沒有勇氣去做選擇，我永遠(yuǎn)都還在原地易桃。
對(duì)于安于現(xiàn)狀的我，我確實(shí)感到不耐煩敌呈。明明對(duì)現(xiàn)在的生活沒有激情，卻還是呆在這里驱富。就如大學(xué)時(shí)期，什么事似乎都是外界的力量的推動(dòng)褐鸥。而我并沒有主管的去爭(zhēng)取什么。對(duì)于自己的愛好浑侥，也弄些有的沒的。
反而研究生的自己寓落，更讓人喜歡荞下。這確實(shí)要感謝老大尖昏，我研究生的室友。她積極向上抽诉，人的命運(yùn)確實(shí)是選擇迹淌。而我，對(duì)于習(xí)慣被動(dòng)的我耙饰，沒有出路句携。
現(xiàn)在工作安逸，技術(shù)也達(dá)到瓶頸削咆。因?yàn)楝F(xiàn)在完全能符合工作的要求拨齐，便沒有動(dòng)力去提升自己昨寞。這太可怕厦滤，沒有追求與夢(mèng)想的日子已經(jīng)有一段時(shí)間掏导。整個(gè)人在墮落羽峰，我已深深感受到。直到有一天青春不在值纱，結(jié)婚生子坯汤，又有新的外界因素干擾我的生活，在外力作用下疆偿，我又被動(dòng)豐滿的活著。這樣的生活真的看不到希望翁脆。
我不能原諒自己。
像人格分裂一般沙热，或許喜歡不夠強(qiáng)烈，或許太膽小篙贸。我默許了現(xiàn)在的狀態(tài)投队。精神保持靜止?fàn)顟B(tài)爵川，似乎在等待著下一秒的到來。
