1

最近知名育兒博主粥悅悅因6歲孩子未完成學習任務，懲罰六歲女兒铸屉，讓她一個人留在家中至深夜钉蒲，全家外出游玩，讓孩子自己燒水泡粉絲彻坛。

看到這里子巾，作為一個媽媽，我已經(jīng)出離憤怒了小压。

還記得《權力的游戲》嗎？無垢者軍團就是這樣被阿斯塔波的奴隸主馴服的椰于。

無垢者們從被yg的那一天怠益，要養(yǎng)一只小狗，然后等到一年期滿瘾婿，他們就會面臨一個選擇蜻牢，殺掉小狗，或者被殺掉偏陪。當然只有殺掉小狗的人才能活下來抢呆，而殺掉小狗的人，就會成為合格的無垢者笛谦，這些人抱虐，他們所有的個性、情感和自我都消失殆盡饥脑，他們將會成為最好的磚頭和殺人機器恳邀，供阿斯塔波的奴隸主驅(qū)使。

我真的很佩服這位育兒博主灶轰。作為媽媽谣沸，她不是一位媽媽，她當媽媽太屈才笋颤，她是一位偉大的阿斯塔波的奴隸主啊乳附，能把自己的孩子們當“無垢者”，對他們從小進行yg伴澄，訓練赋除。

但我真的想提醒這位媽媽，無垢者最后被龍媽策反秉版，把奴隸主們殺死了贤重。

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但是我知道，粥悅悅這種媽媽不是個例清焕，作為一個育兒博主并蝗，她的粉絲大多都是父母祭犯。這種奇葩的行為，依然有眾多擁躉滚停，得到許多人的支持沃粗，可見有相當大的市場。

太多的父母喜歡壓抑孩子的需求了键畴，但是壓抑孩子需求得到的最盅，就是像這位奴隸主媽媽一樣馴化孩子。只有三種結果：

1起惕、控制型親密關系涡贱。孩子是父母親密關系的模仿者，你怎么對待親密關系惹想，你的孩子也會怎么學習親密關系问词，她的三個孩子現(xiàn)在聽話，不是因為認識到錯誤嘀粱，而是認識到她的“心狠手辣”激挪，那么必然形成一個觀念，誰心狠手辣誰就可以在親密關系中獲取優(yōu)勢锋叨，這三個孩子要么會成為親密關系中的暴君垄分，虐待自己親密關系中的對象，如前段時間的那個牟林翰娃磺，要么一如即往的成為受虐者薄湿，總之不是健康的關系。

2偷卧、貧瘠型情感依賴者嘿般。情感需求是孩子的剛需，安全感是底層需求涯冠，當這兩項得不到滿足炉奴，這個孩子很可能變成貧瘠型情感依賴者，未來任何一點甜頭蛇更，都能讓他們立刻擺脫原來的宿主瞻赶，投奔新主的懷抱。（無垢者就是這樣派任，龍媽一個口號就把他們收買了）這就是“饑民易與之安”砸逊，這就是在沙漠里的人太過口渴了，看見一片湖水就去了掌逛，哪管是不是海市蜃樓师逸？為什么我們要富養(yǎng)孩子，尤其是在精神上富養(yǎng)豆混，就是要避免這種降低孩子需求篓像，壓抑孩子表達的沙僧式平庸教育方式动知。

3、縱欲型即時滿足者员辩。這個媽媽應該很得意于自己的教育盒粮，把自己的孩子滿足感延后了，但是必須看到奠滑，這種滿足的延后丹皱，并不是孩子在其中體會到了延遲滿足的快樂。而是在一種高壓的環(huán)境下宋税，強迫完成的摊崭，也就是說，他們的延遲滿足杰赛，是建立在即時懲罰的基礎上的爽室。所以孩子得到的信號是什么？是”即時滿足有收獲淆攻，但是懲罰痛苦更大”。

那么在養(yǎng)育孩子的過程中嘿架，我們該怎樣培養(yǎng)孩子的需求和表達呢瓶珊？

我在之前的公號文章《你的孩子可以成為“豬八戒”》里詳細介紹過“悟空育兒”模式，在任何一個孩子耸彪，在成長的過程中伞芹，需要滿足更高的需求，需要給他更多的表達空間蝉娜，展現(xiàn)他的表達欲唱较，就需要父母更多的投入，但是家長們召川，往往是拼命地降低孩子的需求南缓，壓抑孩子的表達。

3

前不久荧呐，新聞報道一位老人20年沒有小兒子王永強的信息了汉形，彌留之際非常想見兒子一面。

王永強先后考上了中科院物理博士倍阐、北大物理博士后概疆，1999年出國之后，就與家人斷了聯(lián)系峰搪。

一斷就是20年岔冀。

這件事情被報道出來后，有網(wǎng)友發(fā)現(xiàn)在美國概耻，一位名叫Wang Yongqiang的人使套，很可能是這位北大失聯(lián)博士后罐呼。

如果這是王永強，讓人不禁疑問童漩，父母含辛茹苦培養(yǎng)這么多年弄贿，怎么就與家人斷了聯(lián)系，如今也不回來看一眼病危的母親呢矫膨？

然而差凹，網(wǎng)友們卻很理智，認為清官難斷家務事侧馅，別人的家事危尿，不宜評論。

當人們疑惑著王永強為何這么做的時候馁痴，有知情人士說出了這件事背后的隱情谊娇。

王永強出生在常州農(nóng)村，家境貧寒罗晕，父母培養(yǎng)了他18年济欢，之后便經(jīng)常要求他輟學，這給他的心理造成了極大的打擊和負擔小渊。

自從他上大學之后法褥，無論是助學補助金還是碩士期間的工資，家人都會和他索要酬屉。并不斷要求他給家人和親戚安排工作半等，幫不了忙，就到學校找他鬧呐萨，導致他在同學面前抬不起頭杀饵。

婚后，他準備帶著妻子去日本谬擦，父母和因小兒麻痹致殘的哥哥非要和他一起去切距。幾經(jīng)勸說無效后，他帶著妻子逃到日本惨远，把父母和哥哥留在了常州蔚舀。

到日本后，父母仍隔三差五的要錢锨络。

多年來赌躺，家里缺錢的窟窿一直填不滿，加上七大姑八大姨的親情勒索羡儿，他不堪其擾礼患，和妻子離了婚，自己逃到了美國。

如果真有如此隱情缅叠，我們也能理解王永強失聯(lián)悄泥，實屬無奈之舉。

王永強雖然多次表示過自己的想法肤粱，但父母仍舊和他要錢弹囚，要他為自己的原生家庭，乃至家族人員負責领曼，卻忽視他的需求鸥鹉，聽不進他的表達。

最后庶骄，他沒辦法毁渗，與妻子離婚，獨自逃離单刁，選擇這種極端的方式灸异，斬斷了自己與家庭、父母的聯(lián)系羔飞。

這樣的結果令人唏噓肺樟，但這樣的家庭卻仍舊存在。

有些父母從小到大不重視孩子的需求逻淌，常常以“你還是個孩子”來否定他們的想法么伯；看不見孩子的情緒，試圖通過命令和說教恍风，讓孩子停止發(fā)脾氣。

長此以往誓篱，孩子沒有機會學習如何表達自己朋贬，不知道真正想要什么，和自己的內(nèi)在失去了連接窜骄，親子關系疏離锦募。

4

在生活中，一些父母時常會以家長的權威身份邻遏，忽視孩子的需求糠亩，講道理，發(fā)命令准验，且不自知赎线。

1、否定孩子需求

當孩子小的時候

媽媽：要什么玩具糊饱？

孩子：要遙控器車垂寥。

媽媽：遙控器車容易壞，換一個。

孩子上學后

媽媽：想報什么興趣班滞项？

孩子：街舞

媽媽：以后又不去跳街舞狭归，學個毛筆字吧，考試字寫得好能加分文判。

大學報志愿

孩子：我想報工業(yè)設計过椎，挺喜歡設計的工作。

媽媽：設計有什么好戏仓，你報醫(yī)生疚宇，這個職業(yè)好，工作穩(wěn)定柜去，地位也高灰嫉。

我只是舉了一些生活中處處可見的例子。

父母問一下孩子的想法嗓奢，如果孩子的回答與父母的想法不一致讼撒，父母還會按照自己的意愿選擇。

有時問都不問股耽，直接做決定根盒。理由則是孩子小，不懂事物蝙。

2炎滞、說教、命令孩子

《爸爸去哪兒》第六季（改名為《一起出發(fā)吧》）中诬乞，演員楊爍與兒子楊雨晨一起參加節(jié)目册赛。

最新幾期下來，楊爍為自己樹立了嚴父的形象震嫉。

孩子正常走路森瘪，他認為走路不成樣子，讓孩子跑回到剛才出發(fā)的地方票堵，重新走下來扼睬。

然而，那個時候他們在高原上悴势，即便是大人窗宇，身體也不太會舒服，更何況一個小孩子特纤。加上自己的爸爸這樣嚴厲军俊，心情又受影響。

因此捧存，孩子全程沒有笑容蝇完，反而有點膽怯官硝，很少與楊爍主動交流。

網(wǎng)友們看了短蜕，紛紛心疼孩子氢架，并擔心有這樣的父親，會影響到孩子的自信心建立朋魔。

對孩子發(fā)號施令岖研，說教，看似很有效率警检，孩子按照父母的期望去做孙援。

但這樣的做法，有效率卻沒效能扇雕。

5

童年是孩子性格的形成期拓售，在與父母的共同生活中，建立了對世界的認知镶奉，學習與他人互動的方法础淤。

有一位老師曾問過他的學生，每天你們的父母說的最多的話是什么呢哨苛？

孩子們答案是“快點兒鸽凶，快點兒”、“早點睡”建峭、“寫作業(yè)去”玻侥。

回顧一下，我們在生活中每天和孩子說的最多的是什么亿蒸？

雖然很多父母沒有如楊爍般凑兰，對孩子嚴格要求，但父母時常命令边锁、催促孩子姑食。不在乎孩子不做、不行動背后的需求砚蓬，一味追求我們眼中的效率矢门，將讓父母與孩子陷入到這樣的模式中盆色，反而失去了孩子發(fā)展自我管理能力的機會灰蛙。

除此之外，有些父母會忽視孩子的情緒需求隔躲，導致孩子錯失情緒管理能力的發(fā)展機會摩梧。

如我們所知，每個人都會有情緒宣旱，但是仅父，當孩子有情緒的時候，父母則希望它立即消失。命令孩子：不要哭笙纤、不要鬧耗溜、不要生氣∈∪荩或者面對孩子的情緒抖拴，直接說教，大講道理腥椒，掰扯對錯阿宅，全程并不在乎孩子的情緒。

而從小表達受限笼蛛、不知道自己要什么的孩子洒放，長大后習慣壓抑自己的需求和情感。

有時不會表達滨砍，外在表現(xiàn)則是不太會說話往湿，因為不了解自己的內(nèi)心，也難以感應到對方的情緒反應惨好；也可能做出極端行為煌茴，如北大博士后那樣，選擇逃避日川。

有時不敢表達蔓腐，討好別人。比如老好人龄句，即便內(nèi)心并不愿意那樣做回论，但不好意思拒絕別人，只能委屈自己分歇，成全別人傀蓉。

有時不想表達，因為從小不被允許表達情緒职抡，孩子沒有機會認知葬燎、感受、理解和掌控情緒缚甩。并認為“我有情緒是不好的谱净，可恥的”，因而會隱藏情緒擅威。導致智商雖在增長壕探，情商卻堪憂。

并且郊丛，孩子小的時候李请，父母忽視孩子的需求瞧筛，總想講道理讓孩子聽話，將導致孩子與父母之間失去聯(lián)結导盅。

隨著孩子年齡的增長较幌，他們逐漸不愿與父母多交談。青春期的孩子就是如此白翻，但那并不代表處于青春期的孩子都不與父母溝通绅络。

孩子是否愿意和家長溝通的關鍵取決于親子關系是否親密。現(xiàn)在一些孩子抑郁嘁字、離家出走恩急、自殺的事件中，我們會發(fā)現(xiàn)纪蜒，有些孩子不愿意與父母講話衷恭，父母不知道孩子在做什么，遭遇了什么纯续，經(jīng)歷了什么随珠。即便最后出了事，可能都不知道原因猬错。

6

那我們不禁要問了窗看，父母應該怎樣教育孩子呢？

武志紅老師在他的心理學課上經(jīng)常會說到一句話：生命的意義是成為你自己倦炒。

父母是孩子的鏡子显沈，孩子從父母那里學習如何看到和接納自己。父母的責任則是幫助和引導孩子成為他自己逢唤，這就是給孩子最好的教育拉讯。

如何做到？這需要我們?nèi)ツ托膬A聽孩子的表達鳖藕，尊重孩子的需求魔慷，自然建立與孩子的聯(lián)結。

中國臺灣教育學家李崇建老師著恩，曾說過自己與小侄子的一件事院尔。

有一次，去海邊玩喉誊，小侄子拿過來一個小石頭給李老師看邀摆，由此，他們展開了一段對話裹驰。

李老師先是拿著那塊石頭隧熙，認真片挂、專注的看了20秒幻林。

小侄子站在對面贞盯，用期待的眼神看著李老師，有什么反應沪饺。

李老師：“你在哪里撿的躏敢？”

小侄子：“我在那邊房子的門口撿的≌希”

李老師：“你怎么看到了它呢件余？”

小侄子：“因為那有一只蜥蜴≡饩樱”

李老師：“那你怕不怕啼器？”

小侄子：“蜥蜴走掉了，我才撿起了它俱萍《丝牵”

看起來，這是一段再平常不過的對話了枪蘑。

然而损谦，有時這段對話常常會變成應付——“哦，你真棒岳颇！”或者“去玩吧照捡！”

兩段不同的對話有什么不同呢？

前者话侧，讓小孩子在大人的反應中認識了自己——我是被尊重栗精、被關注的。他看到并聯(lián)結了自己的內(nèi)在瞻鹏。成人積極參與對話的過程术羔，引導了孩子積極的看待他自己和他所做的事情，被看見的需求得到了滿足乙漓，也由此體會到了愛级历。

后者，不僅失去了成人與孩子的聯(lián)結叭披，也讓孩子失去了看到自己的機會寥殖。

正是父母的一言一行，塑造著孩子的自我涩蜘。他們成為什么樣的人嚼贡，父母的養(yǎng)育更重要。正常健康的養(yǎng)育模式，應該是尊重接納孩子的需求誊辉，積極傾聽孩子的表達宇驾，讓孩子向著“悟空”培養(yǎng)，有些人培養(yǎng)出了高表達能力叮盘，成為“交際型”人才（八戒）秩贰，有些人成為高需求的“領袖型”（唐僧）。這才是給孩子最好的教育柔吼。

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