那些晦澀的年少時(shí)光

文/欣然兮

? ? ?小時(shí)候最常聽到別人評(píng)價(jià)我的詞語(yǔ)就是安靜促脉,乖巧辰斋,內(nèi)向,不愛說話瘸味。我也一直將這些標(biāo)簽很認(rèn)同的貼在自己身上宫仗。多年以后,突然有那么一刻我意識(shí)到旁仿,也許在我母親的心里她的女兒并不完全是大家眼中的這個(gè)樣子藕夫。當(dāng)我想到這一點(diǎn)的時(shí)候,我也猛然驚覺枯冈,其實(shí)年少的我是個(gè)糟糕透頂?shù)呐畠阂阒齽t是一個(gè)背負(fù)了太多不易的母親。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

? ? ?的父母都是七零后尘奏,他們生下了一個(gè)九零后的我滩褥。我的家在豫北的一個(gè)小村子里,我的童年就是在那片充滿生機(jī)的土地上存在著的炫加。小時(shí)候我很怕生瑰煎,在外人面前顯得乖巧內(nèi)斂,可一旦到了親人跟前我就會(huì)像個(gè)小獅子般的鬧騰俗孝。我母親她是個(gè)技藝高超的裁縫酒甸,從記事起我對(duì)于母親的印象就是和縫紉機(jī)連在一起的。她總是對(duì)著一塊塊布料赋铝,一把把剪刀還有一架架的縫紉機(jī)從早忙到晚插勤,從年初忙到年末。她的工作給我?guī)碇T多艷羨的目光,為此我感到驕傲可我也痛恨于她的工作农尖。我漸漸的發(fā)覺在我有媽媽親手設(shè)計(jì)縫制的新衣服穿時(shí)析恋,我卻失去了和她一起逛街一起散步的時(shí)間。而這時(shí)間這經(jīng)歷對(duì)我來說又是如此的讓人渴望卤橄。

? ? ?幾年爸爸在市里工作绿满,我和媽媽就留守老家,經(jīng)營(yíng)著一家永不改名兒的服裝店窟扑。十里八鄉(xiāng)的人們來我家店里修修補(bǔ)補(bǔ)喇颁,在店里挑選喜歡的布料喜歡的樣式裁制一件合身的新衣。曾經(jīng)無(wú)數(shù)個(gè)百無(wú)聊賴的傍晚我都是在充斥著縫紉機(jī)的嗡嗡聲和各色各樣的顧客人潮中度過的嚎货。我目之所及除了花花綠綠的布料便是母親忙碌的背影橘霎。我趴在剪裁衣料的桌子上望著窗外的斜陽(yáng)一遍遍地問母親,什么時(shí)候可以回家吃飯殖属。得到的回答總是“等會(huì)兒就走姐叁,馬上就好”也許當(dāng)時(shí)我的內(nèi)心已經(jīng)開始積攢怨念了。

? ? ?來第一次感到對(duì)母親手中的工作深惡痛絕是因?yàn)橐淮渭议L(zhǎng)會(huì)洗显。那是我念初三的時(shí)候外潜,當(dāng)時(shí)班主任對(duì)我們說“務(wù)必讓你們的家長(zhǎng)都參加會(huì)議,如果他們借口工作忙推脫了挠唆,你就質(zhì)問他們是工作重要還是你重要处窥。” 那天我照常先去店里找母親待著玄组,告訴她學(xué)校要開家長(zhǎng)會(huì)的消息并期待著她的回復(fù)滔驾。我的母親就坐在縫紉機(jī)前,伴著嗡嗡的機(jī)器聲對(duì)我說“媽媽活兒太多了俄讹,人家都急著要呢哆致,讓你大伯去吧。”我還是聽到了最不愿意聽到的結(jié)果患膛。當(dāng)時(shí)我怒從中來摊阀,狠狠地丟下一句“不去就算了,誰(shuí)都別去踪蹬!”就轉(zhuǎn)身一個(gè)人又氣又傷心的回家去了胞此。

? ? ? 躺在床上,閉著眼睛一聲不發(fā)的憤怒哭泣延曙。內(nèi)心的悲傷已經(jīng)將年少的我吞噬,我腦海中一刻不停地回響著班主任的話亡哄,心里有一個(gè)聲音一直在說枝缔,“看吧,你印證了班主任說的,你果然沒有那些所謂的工作重要愿卸。”停止了哭泣后灵临,我呆呆的望著天花板,在想趴荸,為什么我母親她和別人的媽媽不一樣呢儒溉?她似乎從來都不在乎我的學(xué)業(yè),我們之間很少有親昵的狀態(tài)发钝,她話很少顿涣,從來沒有問過我喜歡什么,好像除了吃飽穿暖酝豪,我在想什么她根本漠不關(guān)心涛碑。這樣的她完全不符合我對(duì)于“母親”的認(rèn)知。莫大的悲痛籠罩在我的周圍而久久無(wú)法離散孵淘。

? ? ?來的結(jié)果是蒲障,她還是去參加了那場(chǎng)家長(zhǎng)會(huì)。我記得她回到家后滿面春風(fēng)的告訴我瘫证,我的班主任對(duì)著她好好的把我夸贊了一番揉阎。她大概以為我聽到后會(huì)很開心吧,可我很漠然的看看她背捌,什么也沒有回應(yīng)轉(zhuǎn)身離開了毙籽,留下母親一個(gè)人尷尬的收?qǐng)觥?/b>

? ? ?升初二那年我突然有了一個(gè)弟弟,他的降臨讓我猝不及防载萌,手足無(wú)措惧财。我看著這個(gè)突然多出來的家伙,心中有一絲的驚喜扭仁,十分的好奇和更多的不快垮衷。自從他來到我家,我的世界就變了模樣乖坠,院子里盡是他的尿布和小衣服搀突,所有的房間里都充斥著他獨(dú)特的味道,我的空間被他占領(lǐng)熊泵,我少的可憐的母愛被他奪走仰迁,我最喜歡的爸爸也被他奪走,甚至有的時(shí)候我感覺自己都要被他奪走顽分。我在以后的日子里變成了他理所當(dāng)然的保姆徐许,而我和母親的矛盾更多時(shí)候也都因他而起。

? ? ?弟到了一歲多的時(shí)候卒蘸,因?yàn)榘謰屘陀晌业睦牙褋碚湛此朴纭D翘煳液蛬寢屜衿綍r(shí)一樣下班后到姥姥家看弟弟翻默。吃過晚飯后我在屋子里背著他玩兒,結(jié)果不小心摔了他恰起,大家都嚇到了修械,萬(wàn)幸他并沒有大礙〖炫危可我母親她的反應(yīng)卻讓我心涼如冰肯污。弟弟摔下去的幾秒鐘后,我的媽媽一把推開我抱起她的兒子回過身狠狠地吼了我一聲吨枉,并打了我一巴掌蹦渣。本來就被嚇到的我一下子懵了,我從來沒有見過她那么憤怒的樣子东羹,那一刻我感覺我被拋棄了剂桥。愧疚委屈害怕的情緒刺激著我的淚腺,我近乎絕望的痛哭起來属提。淚眼朦朧中我看到姥姥姥爺責(zé)備母親動(dòng)手打我的身影权逗,他們二老安慰著哭泣的我,而我的母親站在幾米外始終沒有邁向我一步冤议。后來我回想當(dāng)時(shí)情景斟薇,記憶里卻突然有了一雙母親的淚眼,似乎含著歉意在無(wú)奈地望著我恕酸。

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? ? ?雖然時(shí)間的洪流將曾經(jīng)的傷痛已經(jīng)漸漸沖淡堪滨,我和母親又恢復(fù)到了以往那種不言不語(yǔ)十分默契的狀態(tài),但是在我心里卻沉淀下了一些叫做怨恨的泥沙蕊温。我的性格開始變得古怪而乖戾袱箱,我變得不喜言談,討厭輕易對(duì)人表露內(nèi)心的情感义矛。曾經(jīng)我和她吵架用手機(jī)狠狠地砸到了母親的頭上发笔,在我奪門而出的最后一眼看到的是她雙手捂著臉躺在床上默默啜泣。我還想到曾經(jīng)因?yàn)槲姨^任性而把她氣哭了一次又一次凉翻。

? ? ? 少的我就是這樣了讨,對(duì)母愛有著強(qiáng)烈的訴求和欲望,總覺得自己是個(gè)得不到愛的可憐蟲制轰。即便是如今的我已經(jīng)懂得了很多事前计,已經(jīng)足夠成熟,可每每回想起那些和母親互相傷害的時(shí)光垃杖,心里還是會(huì)一陣酸楚男杈,涌出淚來。而我漸漸開始讀懂母親是從一次特別的經(jīng)歷開始的调俘。那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)上高中了伶棒,十六七歲的年紀(jì)泉瞻,有情緒卻不會(huì)再像小時(shí)候那樣表現(xiàn)的年紀(jì)。我記憶的開始是我和母親并肩坐在公交上苞冯,那天太陽(yáng)很大,陽(yáng)光很暖侧巨,把整個(gè)車廂都照的亮堂堂的舅锄,就像我那時(shí)的心情。那天我們沿著街道逛了一間又一間店鋪司忱,肩并肩一起走著有說有笑皇忿,談天說地,指東看西坦仍。也許是我長(zhǎng)大了些鳍烁,也許是母親柔軟了些,曾幾何時(shí)我所渴望的瞬間就在我眼前繁扎。這樣的我應(yīng)該感到幸福還是悲哀呢幔荒?

? ? ?二高三的那兩年,母親關(guān)掉了家里開了很多年的服裝店梳玫,一個(gè)人去南方的一家服裝廠做起了長(zhǎng)工爹梁。舅舅在我十八歲生日的那天對(duì)我說 我得明白母親跑到那么遠(yuǎn)的地方是為了誰(shuí)。我忍下眼眶的淚水提澎,對(duì)著生日蛋糕許下了一個(gè)愿望姚垃,希望我母親她永遠(yuǎn)幸福。那時(shí)懷著感恩的心盼忌,單純的以為愛和被愛就是如此簡(jiǎn)單的一件事兒积糯。幾年后有一次偶然聽到姥爺感嘆,母親太不容易了谦纱,一個(gè)人跑到那么遠(yuǎn)的地方看成,身邊連個(gè)知冷知熱可說話的人都沒有。我聽到后服协,心里一陣酸楚绍昂。似乎是從那一刻我突然明白了,母親偿荷,從來都不是屬于任何兒女的窘游,她屬于她自己。她會(huì)痛跳纳,會(huì)無(wú)助忍饰,她也會(huì)感到孤單,她也需要愛寺庄。 年少的我太過于理直氣壯了艾蓝,而我的母親又太過倔強(qiáng)卑微力崇。她的忙碌她的淚水她的彌補(bǔ)令我無(wú)法心安。我甚至不敢回想她是如何忍受著怪脾氣的我?guī)Ыo她的肉體和心靈上的傷害赢织,她是如何一次次的原諒我的無(wú)知并用行動(dòng)祈求女兒的回應(yīng)和快樂亮靴。那么多的日夜里,她擔(dān)負(fù)了太多不易于置,委屈和無(wú)可奈何茧吊。她的發(fā)被我染白,她的皺紋被我畫上八毯,她滿含淚水的雙眼是被我潑濕的搓侄。一個(gè)總覺得缺愛的孩子用了世界上最笨的方式去索取愛意,卻還享受著每次大功告成后的片刻歡愉话速。

? ? ?我二十年的生命讶踪,母親二十年的青春,我們兩個(gè)卻都在用最別扭的方式愛著對(duì)方和渴望著對(duì)方的愛泊交。哀哀父母乳讥,生我劬勞。余下的歲月廓俭,也許我可以用我溫?zé)岬膼垡夂煤脧浹a(bǔ)曾對(duì)母親的傷害雏婶,祈求她原諒曾經(jīng)那個(gè)年少無(wú)知,乖戾缺愛的女兒白指。

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