好容易熬過了差不多兩個(gè)小時(shí)的公車顛簸鹅搪，我拎著行李哼哧哼哧地來到火車站，一路上濕漉漉的遭铺，雨下個(gè)不停丽柿，徒增了不少麻煩。
進(jìn)站領(lǐng)票魂挂，檢票候車甫题，直到看到屏幕上的列車狀態(tài)，才安下心來找個(gè)角落安頓下涂召，松開行李的胳膊隱隱有些酸坠非，“早知道這么重就不帶這么多書了”，我在心里念叨著果正。
還有些早炎码，候車廳里人還不多，我靠在椅子上掏出耳機(jī)想聽歌秋泳，喚醒手機(jī)屏幕就看到媽媽的微信：“到車站沒傲氏小？到了記得說一聲啊”迫皱，心下一熱歉闰，每次回家都有媽媽嘮嘮叨叨的絮語陪伴著，總是時(shí)不時(shí)問問到哪兒啦卓起，還有多久到XX站啊和敬，有時(shí)覺得有些叨擾，但更多的戏阅，是溫暖昼弟。
看著握在掌心的藍(lán)色車票，不由得微笑奕筐，要回家了啊私杜，不知道回去又會(huì)發(fā)現(xiàn)什么改變呢。
轉(zhuǎn)念嘆口氣救欧，笑容滑下衰粹。
這次回家，不一樣吧笆怠。
沒有了他铝耻，他們，還會(huì)一樣嗎。
十二月瓢捉，在圖書館和宿舍輾轉(zhuǎn)忙碌得像上了發(fā)條的機(jī)器似的我频丘，被一輪電話轟醒。前面兩個(gè)未接來電的紅色字體和長長的響鈴次數(shù)讓我莫名有些煩躁泡态，走出自習(xí)室搂漠，在大廳回?fù)埽洁洁降幕仨懸婚_始淪陷在人來人往的一片嘈雜之中某弦，漸漸沉淀下來變得空靈桐汤。
然后我聽到父親的聲音傳來，壓抑而單薄靶壮，“你爺爺剛剛走了”怔毛，我愣住，然后聽到那邊的壓抑被哭腔打敗腾降。我像被針刺了一下回過神來拣度，卻不知道說些什么，只能“哦螃壤，嗯”抗果，然后他說：“這邊有我們處理，你就不用回來了奸晴，好好看書復(fù)習(xí)窖张。”便匆忙掛掉蚁滋，留我一人在原地發(fā)呆。
腦中嗡嗡作響赘淮。
“這邊有我們”...“你就不用回來了”......
原來離開家是這種感覺啊辕录，明明前幾天才說爺爺有些不舒服不清醒，怎么突然之間就梢卸、就這么通知了一聲就走诞、就什么都沒有了呢？
是的蛤高，通知蚣旱。
離開家的另一種真切的感覺襲來，仿佛我已經(jīng)不再是那么親密的在家族中運(yùn)轉(zhuǎn)的一員戴陡，他們那邊的忙碌悲痛統(tǒng)統(tǒng)被阻隔塞绿，我在這里呆立著，好像被人拋棄了恤批。
聽筒里傳來的遙遠(yuǎn)飄渺的聲音异吻，那么重，又那么輕。
維系我跟他們的紐帶如今只剩虛虛似幻的電話诀浪，好像確實(shí)是發(fā)生了什么棋返，又好像只是聽了幾句話，什么也沒發(fā)生雷猪，我好像什么都做不了睛竣，又好像什么都可以做。我盯著自習(xí)室的那扇門求摇，只是簡單的進(jìn)去射沟、出來，卻仿佛換了一個(gè)時(shí)空月帝。我仿佛能看到再次進(jìn)去轉(zhuǎn)得像個(gè)陀螺躏惋，當(dāng)做什么都沒有發(fā)生，該看書看書該干嘛干嘛的自己嚷辅；也能看到靜靜的什么都不做簿姨，沉浸在紛雜思緒的另外一個(gè)自己。
我的世界簸搞，我在的這里扁位，此時(shí)此刻除了多了一通電話以外一切靜好，可是我的另外一個(gè)世界趁俊，在響著隆隆雷聲域仇，只是，雨點(diǎn)砸不到我身上寺擂。
這種矛盾的感覺暇务，這種冷靜與感性就著煩悶一起膠著在我的體內(nèi)，讓我覺得世界有些荒謬怔软。
這些亂七八糟的思緒仿佛把我體內(nèi)的發(fā)條撥停了垦细，我就近找了個(gè)座位坐下，覺得自己像癱軟的一團(tuán)泥挡逼，沒有了力氣括改。
恍恍惚惚中，一個(gè)聲音出現(xiàn)：“你不是一直覺得離家遠(yuǎn)點(diǎn)沒什么不好的嗎家坎？即使父母介意也覺得沒關(guān)系嘱能？現(xiàn)在終于意識(shí)到了？”
是的虱疏，后知后覺的我惹骂，終于在那個(gè)時(shí)候意識(shí)到了，終究還是有不同的做瞪，只是我一直一直只想著出走析苫，往外走，一直想要逃離父母的束縛，才忽略了出走其實(shí)是雙向的這個(gè)事實(shí)衩侥。出走不是我在脫離他們国旷，而是我跟他們?cè)诨ハ噙h(yuǎn)離。
我想起上次回家才發(fā)現(xiàn)媽媽不知道什么時(shí)候開始轉(zhuǎn)戰(zhàn)另外一家染發(fā)店茫死，父親也不知道什么時(shí)候新?lián)Q的另外一種毛茸茸的發(fā)型跪但。就像他們不知道我前天剛剛出去揮霍了一頓，不知道我曾經(jīng)花半個(gè)月生活費(fèi)去看一場(chǎng)演唱會(huì)一樣峦萎，就像我不會(huì)輕易告訴他們我在默默努力碼字一樣屡久。
其實(shí)時(shí)空真的把我們分隔，我只是光顧著脫離沒有清醒地認(rèn)識(shí)到而已爱榔。
一心想脫離束縛得到自由的我在外面度過了一年半的時(shí)光被环，在這段時(shí)間里我每每看到一些關(guān)于外出飄零之人的思鄉(xiāng)文賦總覺得很矯情，總是不理解那種思念详幽，大概是從小就茁壯生長的叛逆因子作祟吧筛欢。
記得四年級(jí)的時(shí)候我就離家出走過一回，那個(gè)時(shí)候是在吃晚飯唇聘，父親一直在叨叨版姑，叨叨了一波又一波，終于迟郎，“走”這個(gè)念頭出現(xiàn)在腦海里剥险，于是我霸氣地一拍桌子，“不吃了宪肖！”然后就偏偏不走大路表制，在學(xué)校與家之間的小徑上晃悠，當(dāng)時(shí)天色漸暗控乾，我在昏暗中徘徊么介，心中窩著一肚子氣≮宄郑可是當(dāng)我躲在一排舊房子背后看到站在路口上慌亂的媽媽后，還是默默嘆口氣魔熏，躊躇著蹭回了家衷咽。
后來，我的心里依舊念著出走蒜绽，離開镶骗，只不過換了種正大光明的方式——升學(xué)。我考上市里的學(xué)校躲雅，成為住宿生鼎姊，終于達(dá)成了第一步，現(xiàn)在的大學(xué)是第二步，我很想能有第三步相寇，只是不知道理想跟現(xiàn)實(shí)哪個(gè)更殘酷慰于。
如今，邁出第二步唤衫、坐在候車廳里胡亂想著的我婆赠，好像變得“矯情”了些，上帝投下的一 call 讓我開始理解那些思賦佳励，也更加理解父母了休里。有時(shí)候我們只顧著往前看，只急著要往外跑赃承，卻忘了回頭看看家中的父母妙黍。他們比我們經(jīng)歷得更多，他們比我們更明白外面和前面都有什么瞧剖，也更明白離開家鄉(xiāng)意味著什么拭嫁。
我相信，許許多多像我一樣愛逃離家的人筒繁，都會(huì)遇到一個(gè)節(jié)點(diǎn)噩凹，然后明白家的意義。等到那個(gè)時(shí)刻到來毡咏，他們就會(huì)感受到背后的那份期待與關(guān)注驮宴。
所以，無論跑得多遠(yuǎn)呕缭，無論去了哪里堵泽，請(qǐng)一定要記得時(shí)時(shí)回頭看看，看看連接著自己跟家人的線是否鮮艷如昨恢总，是否緊密依然迎罗。
這是第一次，在回家之際感到一絲不同尋常片仿。此時(shí)等候在軌道盡頭的家纹安，是不一樣的家，是缺失了一塊的家砂豌，但好在福禍相依厢岂，我相信，這次被帶回的自己阳距，是會(huì)讓這個(gè)家變得更完整的自己塔粒。
