有時候會想： 如果什么都可以置之度外那該多好！只是單純性的活著嫌吠，沒有焦慮恐懼，沒有迷茫無助掺炭，沒有過去也沒有未來辫诅，只是單純的活在生命的每一刻而已，就連死亡也沒什么好悲傷的涧狮，所有的發(fā)生都只是坦然的平常而過炕矮。
可是我總是做不到么夫，我為生活的殘酷和時間的流逝而憂郁……
有時候我覺得記憶仿佛是靈魂的監(jiān)獄，而生活只是孤獨的幻像……
我坐在上海開往蘇州的高鐵里肤视，放眼望去档痪，所有人都面無表情的玩弄著手里的蘋果！
什么時候人與人之間的交往與對話邢滑，開始由一部機器來傳達腐螟。我們?nèi)绱说暮ε旅鎸γ娴慕佑|，靈魂只在虛擬的世界里相遇困后，你想知道我是誰嗎乐纸？你想了解我嗎？請到虛擬的世界里來找我摇予！
猶記得我跟他在分手前的那段日子汽绢，每天等他到很晚，就是為了能跟他說說話侧戴∧眩可是他一回到家就馬上面對電腦，我很認真的坐在對面酗宋』蹋可是他的眼神卻不肯從電腦上轉(zhuǎn)移到我身上。那部機器始終恒在我們中間本缠。我終于絕望……
那部機器似乎裝著他所有的工作斥扛，他的夢想，他的未來丹锹，他的執(zhí)著……他的所有的一切稀颁，唯獨我不在那里面！
我似乎只能靠他的朋友微信圈才能了解他的一天是如何過的楣黍，在我們沉默不語的關(guān)系里匾灶，我也只能用手機跟他溝通我們關(guān)系中的障礙。這段關(guān)系讓我感受到無比的寂莫租漂，可在寂莫的狀態(tài)中我也依然艱難的維持了好久阶女，這段看上去早該結(jié)束的關(guān)系。即使無愛也依然在一起哩治，那是得有多寂莫才會在沒有愛的關(guān)系里待著呀秃踩？
孤獨不是無人陪伴，而是內(nèi)心深處無人呼應(yīng)……
你看我前后左右都是人业筏，還有人站在過道里憔杨，手里沒有蘋果的人，他們大多一言不發(fā)的看著窗外蒜胖，看著那些退到身后去的高樓與路人消别，那是一種最沉默的姿勢抛蚤，像抽去靈魂的空殼，剩下一抺虛無與空氣融為一體寻狂，沒人看見岁经，也沒人在意！
比起快樂與痛苦蛇券，空虛操控人的時間最長缀壤，漫長的生命總有空虛相伴！
我想起我居住的房屋對面怀读，有一個老太太诉位。每次我在廚房的洗水池站立，一抬頭就看見她在房間的陽臺上菜枷，她大多數(shù)就扒著陽臺的欄桿向外望去苍糠，也不知道在看什么，常年累月的就那個姿勢啤誊，宛如一幅畫岳瞭，隨著一天時間的不同光影，這幅畫在我眼前會呈現(xiàn)出不同的意境蚊锹。
有時候她像我傳達出一種生命的靜默與空間的靜謐瞳筏。我會為這樣瞬間的畫面感動而落淚。有時候她又會向我傳達出生命的一種孤獨與虛無……她已經(jīng)很老了牡昆，盡管看不清她臉上的面容姚炕，但滿頭的白發(fā)時常在風(fēng)中吹起。
我沒有注意過她是否有其它親人丢烘，每當(dāng)昏味的傍晚歸隱入黑暗的夜晚柱宦，當(dāng)她的背影從陽臺消失時，我總是難過播瞳，想起我曾讀到的一句話掸刊，他來自空冥，死于空冥……
有一年中秋赢乓，我在街邊買花忧侧，望著碩大無比的紅色玫瑰，我突然想到了她牌芋，其實我一直對她的影子揮之不去蚓炬，但我也不知道我可以為她做點什么，我挑了三朵帶著水滴躺屁，紅得如火般的玫瑰试吁，讓老板用漂亮的包裝紙包好。
那個黃昏楼咳，我?guī)е玫拿倒逑ê矗嶂缓性嘛灒庙懥怂姆块T母怜。我跟她說我是居委會的余耽，祝她中秋節(jié)快樂！
那個晚上苹熏，我看到她沒出現(xiàn)在陽臺上碟贾，她房間的燈一直亮到很晚！
當(dāng)我眼睜睜看著我與他的關(guān)系越來越沉寂時轨域，我陷入了情緒比較失控的狀態(tài)袱耽。仿佛有一種恐懼讓我無法平靜……那是一種害怕失去，卻又無可奈何的傷痛干发！
他也變得更沉默了朱巨，更早出晚歸，在愛與恨之間我們都彼此消耗著生命枉长！我是多么希望在生活中我能做到只保留愛的活著冀续。有人說恨是因為不肯放下對愛的期待”胤澹可是洪唐，可是如果對愛都沒有期待了，那我們活著還有什么是值得追求的吼蚁？
也許又有人會跳出來講很多的道理凭需，你可以愛你自己啊，你可以無條件的先愛他呀……
對不起肝匆，我做不到粒蜈，我真的做不到，我有我的偏執(zhí)术唬，我有我的盲點與無法活出的妥協(xié)薪伏！
有一段時間我好像患了強迫性交流病態(tài)癥，為了他不用言語表態(tài)關(guān)系中的問題粗仓，也不肯面對我提出的分手嫁怀。我只好發(fā)展出了強迫性的交流病態(tài)，是的借浊，我患了強迫性交流病態(tài)癥塘淑。
可是一離開他，我的病癥就消失了蚂斤，我又開始變得跟人疏離存捺，冷漠。并沒有太強烈的欲望想要跟人交流……一個人居住，獨來獨往捌治！
我也是離開后才發(fā)現(xiàn)岗钩，原來他是這個世界上令我最有欲望想要交流的人，我的強迫性交流癥也只能為他而生肖油！我親手推開了一個讓我有欲望說話的人兼吓，從此后我更孤獨了，直到嘴巴長滿苔蘚……
