作者|李彎灣

插圖|Owen Gent

那些家境優(yōu)越侍匙、父母開明豁達的人氮惯，可能永遠也體會不到，普通人家的孩子和父母想暗，這一輩子能過得有多么艱難與糟心妇汗。

能把“艱難”與“糟心”這四個字體現得淋漓盡致的，當屬催婚這件事了说莫。

那些沒經歷過催婚的人杨箭，我來向你介紹一下，催婚是一件讓人感到多么絕望的事储狭。

先說孩子的絕望互婿。

年輕人被催婚捣郊，總是感到很煩躁、很無奈慈参。

被催婚的人呛牲，一般分為兩種情況。

其中一種驮配，是有對象娘扩，但可能感情不好，猶豫要不要結婚壮锻，或者感情不錯琐旁，但因為經濟條件不太好，所以不敢貿然結婚躯保，父母在這個時候催婚的話旋膳，只會讓孩子放大自己的對結婚的擔憂與焦慮，所以很煩途事，但這種情況比較少，我就不展開講了擅羞；

另外一種尸变，是沒對象的，現在單身减俏。大部分人都屬于這個情況召烂。

你說一個人單身是因為他喜歡一個人的生活嗎？很顯然不是娃承，他也想戀愛奏夫、也想結婚啊，但問題就是找不到合適的人历筝。

父母才不管這些酗昼，他們只覺得結婚是個任務，管你三七二十一梳猪，你得給我把這個任務完成了麻削。

父母只管催婚，但毫不顧忌孩子的感受春弥。

但是呛哟，“感受”這種東西，又十分重要匿沛。

“感受”是什么扫责？

感受就是：

父母一催，孩子就會覺得更焦慮逃呼、更恐慌鳖孤、更煩躁借帘，感覺自己的人生更失敗——覺得自己工作工作不行、錢也掙不到淌铐、對象也沒一個肺然、未來不知道該往哪兒去……

催婚跟催債是一模一樣的，就像一個欠債的人腿准，本身幾十萬际起、幾百萬的負債都已經讓他心力交瘁了，他自己知道自己負債吐葱、知道要還街望、知道要想辦法還、也焦慮不知道啥時候才能還完弟跑，但父母還每天在他身邊放了一個大喇叭灾前，循環(huán)播放，“你看看你孟辑，欠了多少錢哎甲？還想不想還了？什么時候才能還完饲嗽？你打算干點啥來還債炭玫？”

一個二十八九、三十多歲的單身青年貌虾，面對父母的催婚吞加，他那種糟糕的情緒，不只是對被催婚的反感尽狠，也不只是對父母不理解自己的無奈與悲憤衔憨，更多是對眼前這一切不滿卻又無法改變的無力感。

王小波說袄膏，人的一切痛苦践图，本質都是對自己無能的憤怒。

那確實是啊哩陕，如果能有辦法平项，誰還會憤怒呢，誰還會痛苦呢悍及？憤怒也好闽瓢，痛苦也罷，不都是因為解決不了問題嘛心赶。

如果能一夜暴富扣讼、如果能馬上就找到一個稱心如意的人，我們還會怕父母催婚嗎缨叫？我們只怕父母不催吧椭符。

再說父母的絕望荔燎。

父母催婚，他們也是被逼無奈销钝。

首先有咨，是他們的認知。他們從小就接受傳宗接代那一套觀念蒸健，覺得生而為人座享，就一定要有后人，要不然你老了誰管你似忧、你死了誰給你上墳——當然這都是借口渣叛，無論怎樣，他們就是覺得人一定要結婚生子盯捌，甚至不需要理由——這就是觀念淳衙。

觀念這個東西，雖然看不見摸不著饺著，但它就是比鐵還硬比鋼還強箫攀，你要去改變誰的觀念，是非常非常難瓶籽、甚至是徒勞無功的事情匠童。

觀念它就像一個被扣死的罐頭瓶，你擱哪兒用沾滿油的手去擰塑顺，你越擰越沒用、越擰越痛苦俏险、越擰越生氣严拒。

父母覺得傳宗接代、生兒育女竖独、養(yǎng)兒防老很重要裤唠，你無法體會那種重要，你覺得無所謂莹痢，反過來講种蘸，你覺得愛情很重、感覺很重要竞膳、有錢很重要航瞭，但父母理解不了這些東西對于結婚而言的有啥重要的，他們覺得坦辟，不就是找個人過日子嘛刊侯，怎么讓你結個婚這么費勁，結婚哪里需要什么感覺不感覺锉走、愛情不愛情的東西滨彻，只要是個人就行藕届，怎么在你這兒就變成了天大的難事。

你無法真正理解他們亭饵，他們也無法真正理解你休偶。

不要忽視這種“無法真正理解”，這種無法理解辜羊，幾乎等同于說不同語言的兩個人在說話踏兜，甚至等同于一個植物跟一個動物的對話。

其次只冻，父母覺得幫兒女完成婚姻大事庇麦，是他們作為父母的任務。所以喜德，你結不結婚山橄，不只是你一個人的事，也是他們的事舍悯，甚至可以說航棱，不是你的事，而是他們的事萌衬。

結婚這件事饮醇，就像做飯。父母在外勞動秕豫，叫你在家做晚飯朴艰，等他們下班回來吃。你說你不餓混移、你不吃祠墅，他們會非常生氣——你吃不吃我不管，但是我們得吃啊歌径。

所以父母催婚毁嗦，其實他并不在乎你幸福不幸福、有沒有愛情回铛、有沒有錢過日子狗准，他只在乎你能不能找個人結婚、并且生孩子茵肃。

生不生孩子是你的事腔长，你覺得無所謂，但能不能抱孫子免姿，是他們的事饼酿，他們很在乎。

再次，父母都是平頭小老百姓故俐，很難有自己的獨立思考想鹰，他們一輩子都在跟別人對比著過日子。別人家的孩子都買車買房了药版，你沒買辑舷，他們會覺得你沒出息；別的老頭老太太都抱孫子了槽片，就只有他自己的孩子還在單身何缓，他會覺得很丟人，覺得自己不如別人还栓。

所以碌廓，催婚的本質，就是普通剩盒、頑固谷婆、自以為正確的父母，跟普通辽聊、頑固纪挎、自以為正確的孩子之間的戰(zhàn)爭。

這種戰(zhàn)爭跟匆，不是兩個野蠻人的戰(zhàn)爭异袄，更像是兩個佛教徒的打斗——打在你身，痛在我心玛臂。

你被催婚烤蜕，你很痛苦。父母催你迹冤，他們也很痛苦玖绿。

而這個問題，是解決不了的叁巨，最起碼是短期內解決不了的。

每一次被催婚呐籽，你都很痛苦锋勺，那該怎么辦？

我想狡蝶，我們可以聽一聽羅翔老師的一番話庶橱，或許會好受一點。

他說：

“人要接受自己的有限性贪惹，人要承認自己是有限的苏章，于是承認你的邏輯是有限的、承認你的理性是有限的、承認你的閱讀是有限的枫绅，承認你整個人就是在偏見之中泉孩，你這一生就是在走出偏見〔⒘埽”

我覺得這句話應用范圍很廣寓搬，用在這里也很合適。

是啊县耽，我們確實是要承認自己的有限性句喷，承認自己的條件有限、能力有限兔毙，年輕的時候不懂事唾琼，覺得自己有天大的本事、有無限的未來澎剥，但到了這把年紀锡溯，也該認清現實了，自己就是一個普通人肴裙。

你的認知很有限趾唱，比如你想要愛情、想要兩情相悅蜻懦、想要互相喜歡才能結婚甜癞，這種想法就是正確的嗎？未必宛乃。即便這種想法是正確的悠咱，也不必強求父母認同和理解，因為父母的認知也很有限征炼。

要求父母認同你析既、理解你，這就是一種癡心妄想谆奥、一種自討苦吃眼坏，就像父母希望你認同他們、理解他們酸些，一樣都是徒勞宰译。

別說像我們這種渺小的普通年輕人了，就是歷朝歷代各種偉大人物魄懂，他們跟父母的關系沿侈，也基本上都是一塌糊涂，他們在父母眼中市栗，很多都是不孝子缀拭，你看咳短，那么多能力通天、本事無限的人蛛淋，都無法讓他父母感到舒心咙好，何況我們這些麻瓜呢？

希望父母能體諒我們铣鹏、能開明一些敷扫、能看得開一些，這其實就是偏見的一種诚卸，偏見是因為你以為你是對的葵第、父母應該理解你。

你期待父母理解你合溺，這種期待就是很幼稚的想法卒密，就像一個文藝青年，自己寫了一部小說棠赛，沒人看哮奇，他就覺得自己懷才不遇、沒有知己睛约；就像一個導演鼎俘，拍了個電影，票房慘敗辩涝，他怪觀眾沒有審美贸伐。這都是幼稚，都是無知怔揩，都是偏見捉邢。

我年輕時候寫文章，看到那些反對商膊、批評我的評論伏伐，我真的會很生氣，但現在誰要否定我晕拆、批評我藐翎，我覺得這不僅正常，而且很好实幕，這才是一篇文章發(fā)出去它該有的樣子楞件。

我想买优，很多人會覺得教翩，不期待別人認同自己溶诞，是一種常識搔预，無需解釋畜眨。

但怎么到父母這兒秉继，這個問題就很難想通呢文狱？

問題出在，父母被我們放在了一個高高在上的位置掂为，他們是愛裕膀、是權威、是恩澤的化身勇哗，如果我不聽他們的話昼扛、如果我讓他們不幸福、讓他們難過了欲诺，我就會很愧疚抄谐、很難過，覺得是自己不對扰法、是自己無能蛹含。

這一點是很難被察覺的，畢竟很多人都會覺得塞颁，哎呀浦箱，我只是不想被他們催婚，我沒有覺得我父母高高在上啊祠锣、沒有覺得他們就代表正確啊酷窥、沒有覺得自己愧疚啊……

你把父母放在一個特殊的位置，他們的喜怒哀樂當然會嚴重影響到你的生活伴网，就像很多人談戀愛蓬推，神化了戀愛，把他對象看成是什么“上天賜給我的禮物”“天使”“獨一無二的人”是偷，你把你對象看成神拳氢，看成了一種區(qū)別于任何別人的存在，你說他的喜怒哀樂是不是也會嚴重影響到你的生活蛋铆？

所以馋评，我們可能要把父母從神壇拉下來，他們是人刺啦，父母只是一個角色留特，你跟父母的關系，也只是各種人際關系中的一種玛瘸。

你是怎么跟一般人打交道的蜕青，就怎么跟父母打交道。

你有一個觀點糊渊、一個想法右核，一般人不贊同你，不用跟他計較渺绒，他有他的看法贺喝，他有他的人生菱鸥，你也有你的人生，聊得來就多聊一會兒躏鱼，聊不來就自己過自己的生活氮采。

跟父母的關系也如此，你改變不了他們染苛、他們也改變不了你鹊漠，如果他們想改變你，那是他們自討苦吃茶行，如果你希望他們理解你躯概、認同你，那也是你自己自討苦吃拢军。

父母有他們的人生楞陷，有他們的命，你也有你的人生茉唉，有你的命固蛾。

把情緒和精力放在自己改變不了的事情上，只會讓你不斷內耗度陆。

不用想著怎么去滿足父母艾凯、不用想著怎么去改變他們、不用想著怎么去應付他們懂傀、不用期待他們理解你趾诗，你只需要接受就好。

接受父母對你的催婚蹬蚁，這很正常恃泪，催就催吧，就當那是他們的一種娛樂方式犀斋，聽他們嘮叨贝乎、看他們生氣，聽著就好叽粹，不必反對览效、不必期望被理解。

他們生氣跟你不結婚沒有因果關系虫几，他們生氣只是因為他們沒有足夠的智慧解決自己認知和情緒問題锤灿，要你為他們的情緒問題買單，這是不公平的辆脸；同樣但校，你被催婚而感到痛苦，跟父母催婚也沒有因果關系啡氢，只是因為你沒有認清現實始腾、沒有認識到父母不理解孩子其實很普遍也很正常州刽。他們也無需為你的情緒問題買單，就像假如將來你有了孩子浪箭，你的一切喜怒哀樂，都是你自己的事辨绊，你也不能指望你的孩子為你的情緒問題負責——如果你因為他學習不好奶栖、早戀、不婚而對他大發(fā)雷霆门坷、自己整宿不眠宣鄙，那就是你有毛病。

不用擔心你不結婚默蚌，某天父母抱憾而終你會感到遺憾冻晤。

人生無論怎樣都無法圓滿，所以其實也沒有任何事值得遺憾绸吸。

不用強求非得要跟父母相處融洽鼻弧、不用強求一家人其樂融融，畢竟锦茁，自古以來攘轩，那么多人，無論平頭百姓還是帝王將相码俩，都做不到這一點度帮。

歸根到底，我們無法改變他人稿存，也很難改變自己的處境笨篷，我們能做的，就只有盡可能看清這個世界的真相瓣履、改變自己的認知率翅、調整自己看待世界的方式。

怕鬼鬼就上門來拂苹，強求更添愁滿懷安聘。

——完——