幾年前的一天晚上我從外面回家争占，推開臥室房門的第一瞬間我看到了房間東南角有一股非常不一般的能量晰奖，它懸在空中大概有一米多一點的高度，呈現(xiàn)立著的橢圓形致盟，會動桑阶，就像氣體流動的感覺，但是又聚攏在那里勾邦，我無法形容那股能量帶給我的感覺，非常奇特割择，我也沒有害怕的感覺眷篇，我也沒覺得稀奇，那段日子里見多了各種怪事也就無所謂荔泳，沒去多想蕉饼，順手打開了朋友告訴我的《心經》播放著。
幾分鐘后我開始變得不對勁了玛歌，我感受到了有什么東西從地底下傳遞上來昧港，是的，那個感覺是從地底深處傳遞上來的支子，直達我心輪创肥，我不知道傳遞上來的是什么，但是它讓我的心非常非常的想要哭泣值朋，它讓我感到非常巨大的悲傷叹侄，我有些難以承受。我在想我會不會出了心理問題呢昨登？可我又想不出到底有什么事可以讓我突然產生如此巨大的悲傷趾代。
那是一股從地底下直沖上來的深深的悲傷，我感受到地底下所有……所有……所有死去的人丰辣，感受到所有埋在地下的人而濃縮起來的那種死亡的感覺撒强，那個感覺并不害怕，感受到從地底下傳遞上來的巨大的悲傷笙什，那個悲傷推動我忍不住想哭飘哨，于是我淚如決堤般泉涌……
我開始哭泣著，每一聲抽泣都感受到是為已經死去的人而哭泣得湘，那不是一般的哭泣杖玲，而是深深的慟哭，從非常深邃而黑暗的地方傳遞上來觸動我心輪的位置淘正，讓我深深的慟哭摆马。我心里開始出現(xiàn)了一句話臼闻，那句話脫口而出: 做人實在是太苦了！做人實在是太苦了囤采！
我控制不住自己述呐，一邊深深的慟哭一邊重復這句話，那聲音仿佛是很多靈魂一起在吶喊蕉毯，我清楚的感覺到我在為別人而哭泣乓搬，那不是我自己在哭泣，那一刻我的身體就像一個通道代虾，來自地底深處的能量要通過我的身體傳達訊息进肯，而我被迫接受。有幾個瞬間懷疑這是不是真的棉磨？但真實的感覺一次次把我拉回來江掩。
接下來的一幕讓我這一生都難忘！
我看到了左前方那團能量就像打開了一扇門（我其實無法形容）乘瓤，有很多人向我走來环形，他們全部是已經死去很多年的人，各個國家的人衙傀，各個身份的人抬吟，各個年齡的人，男人统抬、女人火本、老人、年輕人都有聪建，他們穿著各種不同的服裝发侵，各個時代的、各個國家的妆偏、各種身份的……各種服裝刃鳄，再走近一點，我發(fā)現(xiàn)那些人居然是我自己的往生往世钱骂。叔锐。。
而我见秽，卻一點也不驚訝愉烙，我處在巨大的悲傷和深深的慟哭中，根本沒空驚訝解取。
或許你們會問步责，你怎么知道那就是你的往生往世？我也曾被這么問過，但那一刻蔓肯，我根本沒有懷疑自己的感覺遂鹊，那個感覺清晰到什么程度呢，就好像蔗包，我全身每個細胞都知道秉扑！我全身的每個微原子粒子都知道！我根本不會去懷疑调限，我也很清楚別人不會輕易相信我看到的舟陆，因為只有我自己體驗到了，是的耻矮，我自己的親身體驗秦躯！
我看著他們走向我，慢慢的裆装，他們按照時間順序排成了一條長長的隊宦赠，長到我看不到那一頭的盡頭，原來人有那么多前世米母，我不想看了，我把頭轉向右邊毡琉，但我依然可以清楚的感受到他們铁瞒。
我還記得站在最前面的那個人，是離我這一世最近的一世桅滋，他是個男人（一想到我的上一世是個男人就沒興趣了解他了）慧耍，后面大概第幾位，我看到了真的有一位來自中東還是歐洲的公主（還有好多世都非常精彩丐谋，以后有機會跟你們叨叨）芍碧。
我記得在我讀初中時，有一天在放學回家的路上我突然感到我曾是一位公主号俐，感受非常清晰泌豆，于是我告訴了身邊的同學，結果被嘲笑吏饿，我生氣了踪危，從此以后再也不說我的感覺了，所以后來就慢慢遺忘了猪落。
直到后來好多神人都不約而同的看到我的前世公主的身份贞远，我才一次次想起初中那時的記憶。有時候我會懷疑笨忌，難道是真的嗎蓝仲？我自己看到了，但我沒告訴別人，他們是怎么看到的呢袱结？難道是真的嗎亮隙？人真的有前世嗎？這些都無法驗證擎勘，怎么去相信呢咱揍？
接著，我感受到一個很奇怪的感覺棚饵，我看到了我的人生到了一個轉折的地方煤裙，我感受到接下來我要走的路是修行。
修行噪漾？修行是什么東西硼砰？別告訴我讓我出家啊，那我絕不同意欣硼！我不干题翰！我不！我那么愛我老公诈胜，我絕不離開他豹障！我要和他白頭到老！生生世世＝剐佟（后來我才知道血公，修行不一定是出家，修自己也是一種修行缓熟，好吧累魔，讓我笑一下，哈哈）
但其實够滑，我還感受到我里面有個興奮的感覺垦写，那個感覺仿佛在說: 你終于可以踏上你要去的方向了！是的彰触，我為此而感到興奮梯投，仿佛我內在深處有個東西被看見了，我感受到這一生要去的方向况毅，我居然清楚的看到了晚伙，這是何等的興奮，從心靈深處迸發(fā)出的喜悅俭茧。
而就在這個時候咆疗，我感受到了我的往生往世開始牽扯我，他們仿佛在表達: 你停在這里母债，你不要去午磁，你留下來和我們在一起尝抖。
與此同時我也感受到我的內在似乎對他們有一種萬般不舍，那種不舍迅皇，就好像是不舍的放下我生生世世抓住的東西昧辽，我抓了那么久那么久，此刻要我放下登颓，我不舍搅荞。我抓住的那是什么？
是痛苦框咙！
我突然明白過來咕痛，或許這些前世是我累生累世的痛苦，就像地下深處傳遞上來的那句話: 做人實在是太痛苦了喇嘱！是的茉贡，我抓住的是這個痛苦，因為我發(fā)現(xiàn)在這些痛苦中有很深邃而無形的愛者铜。
記憶中我從小挨我爸爸的打腔丧，我就逃離他，覺得他給我制造了痛苦作烟，我痛恨他愉粤。我對他打我產生了評判，覺得他讓我痛苦拿撩。后來了解到我爸爸的身世后我才開始深深的理解他為何會這樣對我衣厘。
他所有對待我的方式仿佛都是在重復家族里某種特殊的愛，以祖輩的方式傳遞下來绷雏。我開始從內在理解我的爸爸當年為何那么對我。
在一次深度覺察中怖亭，我拋開所有對他是非對錯好壞的評判涎显、如實的去感受小時候他每次打我的感覺，他的巴掌打在我臉上和身上的感覺兴猩，我發(fā)現(xiàn)每次他打我時期吓，在他的手掌里似乎都有一股力量傳遞過來，而且那股力量是從他身后傳遞過來的非常強大的來自祖輩的力量倾芝，那不是他一個人的力量讨勤，那是……好像是整個家族的力量，接著我感受到在那股力量里隱藏了深深的愛晨另，非常深厚而隱秘的愛潭千，不容易被發(fā)現(xiàn)的愛！
那個當下借尿，我沉靜在那股無形的愛的力量之中刨晴，我第一次感受到原來愛是這樣的屉来，真相就在那里，原來是我對愛有了評判狈癞，我覺得父母要怎樣做才是愛茄靠，不按我滿意的要求做就不是愛，于是產生痛苦蝶桶，深信自己沒有得到愛慨绳，深信他們不愛我。
在那一刻我感受到真竖，去掉所有的評判和期待后脐雪，赤裸裸的，那就是愛疼邀，沒有別的喂江。所有的情緒感受、所有的痛恨旁振、恐懼获询、憤怒、悲傷……全部加在一起拐袜，那就是深深的愛吉嚣，只是我用評判擋住自己的眼睛，讓我看不到背后的真相蹬铺。
從那以后我再也沒有以前那些對我父母的感覺了尝哆，特別是對于我爸，再也沒有覺得他給我制造痛苦甜攀。而且我的心也越來越能感受到愛秋泄，非常自然的感受到身邊人對我、和他們互相之間的愛规阀，非常深刻而隱秘恒序。
我想這些前世也是我放不下的痛苦，痛苦的背后都是愛谁撼，那我怎么舍得放下痛苦呢歧胁？
如果我來到這個世界上之前就已經嘗盡各種痛苦中的愛，那么這一世我做我父母的孩子厉碟，同樣會無意識的吸收我要的痛苦喊巍，因為在那些痛苦里，有我需要的愛吧箍鼓！
所以崭参，我的痛苦和我的問題都是我需要的，其實與父母無關款咖；如同每一個孩子身上的痛苦和問題也是他們需要的一樣阵翎。
我發(fā)現(xiàn)逢并，每個孩子來到這個世界上的時候，他們都會從父母那里吸收自己需要的東西郭卫，那些看上去好的砍聊、差的、優(yōu)點贰军、缺點玻蝌，那些看上去痛苦不堪的東西……那些看上去歇斯底里悲痛欲絕的東西……無意識的用它們來鑄造自己人生的挑戰(zhàn)，這些看似痛苦的挑戰(zhàn)經驗將會幫助他們穿越人生障礙的巔峰词疼，學習這一生重要的課題俯树，最后到達人生彼岸。我想贰盗，這個東西叫“命運”许饿。
我想，我唯一可以做的舵盈，就是尊重命運陋率，什么也不做，也什么都做不了秽晚。我不需要對我自己做什么瓦糟，不需要對孩子做什么，也不需要對身邊任何人做什么赴蝇。因為菩浙，我什么也做不了。
我看著不讓我走向修行的生生世世句伶，我感受到我和他們之間的聯(lián)系劲蜻，如果修行是真的，那就帶著他們一起修吧考余，或許過去的所有就是我此生要修的先嬉；或者，怎樣都可以秃殉，怎樣都可以……
因為坝初，怎樣都是愛浸剩。
【后記】
第二天我約了一位朋友钾军，她的丈夫是杭州很有名的周易大師，我喊他周老師绢要，我想向他請教一下這次的事情到底怎么回事吏恭。
一見面我就喊了一聲“周老師”，我連第二句話都來不及開口重罪，他就開始說了:“你昨天晚上是不是看到了你的往生往世樱哼？”
鞍Ь拧？（我驚訝了）
“你修行的時間到了搅幅，怎么還不去修行阅束？”（啊茄唐？我又驚訝了）
“周老師息裸，你怎么知道？”我的話音都沒落沪编，他接著說:“你曾經有一世是一個國家的公主，你的父王非常寵愛你，也因為你而發(fā)動了戰(zhàn)爭吭净，死了很多人……”
好吧替蔬，我的下巴都要掉了，這才昨晚發(fā)生的事相嵌，沒人知道啊腿时，他怎么全都看見了？而且一個細節(jié)都不漏平绩，果然是大師圈匆！
說到這里故事就先結束了，熬不住了我要睡覺了哈哈捏雌，等我下次有機會跃赚，再繼續(xù)和你們叨叨～
我不喜歡虛構的故事，只寫下我親身經歷的真實感受性湿！如果可以纬傲，我想慢慢的、一點點的給大家分享我在這些故事經歷中感受到的真實的愛肤频。
晚安～
頭銜太多叹括，寫點別的:
海王12宮，動不動就看到自己前世或別人前世宵荒，或那些隱藏在潛意識中的秘密信息汁雷，喜歡神叨叨，但非常落地报咳，如果你想用“前世”來逃避今生的問題侠讯，那她絕不跟你聊前世。
