2017年10月20日
我病了，重感冒蜒谤，今天下午變得特別嚴重山宾，迫不得已停下來休息。
有一段時間了鳍徽，我就覺得胸口堵著什么资锰，很火就想大喊大叫，可是沒有地方可以讓我這樣阶祭，這種壓抑這種難受無處釋放绷杜，我扛著，但很累濒募。昨天在群里看敏華的分享《累》接剩，我也覺得累，心累萨咳。
曾經(jīng)群里是我的動力懊缺，我飛快的學習著，交流著培他，我以我是上癮了鹃两，那天才和老師說群已活了，我想閉嘴以學習為主攻有聲書舀凛，老師回說：也許我聽下錄音（如何辦學習小組的內(nèi)容）或許我會改變想法俊扳。可是我卻沒有直對老師這個話題猛遍，后面還附了堆很好聽的話馋记，跑了～（后來意識到的）号坡，因為我覺的那個太要化時間和心思了，我非專業(yè)到現(xiàn)在為止還沒弄明白這個心理咨詢是個什么概念梯醒，也跟本沒有這樣的能力及時間和精力宽堆。
現(xiàn)在回看我不是上癮了，而是在這個真實的學習的互動平臺茸习，我能感覺到被需要畜隶，被鼓勵，被認可号胚，可是當分享越來越多時籽慢，我就發(fā)現(xiàn)越來越需要專業(yè)的水平才能給到別人幫助，心里有種深深的挫敗感和無力感猫胁，我那點淺簿的所學已經(jīng)什么都做不了了箱亿，什么都做不了了，所以我就想跑了～
可當盧靜和我聊時弃秆，讓我堅持下去极景，借助這個平臺繼續(xù)學習成長時我又心動了，覺的盧靜說的也對驾茴，或許內(nèi)心里根本就不想撤，只是限于自己的能力氢卡，覺得自己勝任不了了锈至，于是再次扛著進群，繼續(xù)叁與交流译秦。
于是又這么繼續(xù)堅持著峡捡，也沒和老師說為什么。
直到芳芳出現(xiàn)筑悴，其實那時在看芳芳分享時们拙，覺得已經(jīng)是很有進步了，我猶豫著是鼓勵還是狠心些阁吝，因為曾與芳芳有過私聊知道她這個已是頑疾砚婆，最終我還是出了狠招，我也做好了芳芳要么沉默要么反擊突勇，只是沒想到看完芳芳反擊的語言后我卻全線瓦解装盯，徹底地心里再也找不到支點，特別是她那句大致意思是說我自以為是甲馋，好像群中唯我獨尊埂奈，好像我說的就是對的，所有人都要聽我的時候定躏，我很難過账磺，因為我真心沒有想這樣芹敌，在我的內(nèi)心里反而是覺得自己不行的，想著什么時候全身退出不再心系此群垮抗。只是考慮到分享越來越多氏捞，也真的需要有人打理，大家又都是很忙借宵，而我或多或少還可以做些幌衣，還有自己也可以學習，所以才呆在這里而已壤玫。
這樣的感覺加重了我的累豁护，當時我就跟盧靜說明天開始我就閉嘴了，芳芳的話讓我更加覺得自己的所說不能支持到任何群友了欲间，那是種深深的無力楚里，此時閉嘴是最好的選擇。
可是盧靜不贊同猎贴，問我：“那《逆子》的分享呢班缎？”我回說如果我找到人代替呢？盧靜很生氣她渴，她希望我即使閉嘴也要把這件事完成了达址，有始有終。我不想盧靜為我生氣趁耗，于是抹干淚繼續(xù)堅持沉唠。
這個時候，我開始想：在生活中的我到底是個怎樣的人呢苛败？我到底是個怎樣的人呢满葛？我沒有害人之心，可是我的神經(jīng)時刻都是緊繃的罢屈，所有的事我都咬牙扛著嘀韧，堅持著。特別面對老公和孩子時候缠捌，很多時候我也是這樣不留情面是生硬的锄贷，因為我的心弦是崩著的，可是這份崩著也是支撐著我堅持下去的力量曼月，我放松不了肃叶，也不敢放松。
是啊十嘿，芳芳說的沒錯因惭，在家里我是老大，指手畫腳绩衷，言語鋒厲蹦魔，老公和兒子都要聽我的激率，我從來不敢也沒有條件柔軟下來，有段時間了我都不知道怎么和孩子相處勿决，現(xiàn)實生活中和親人的關系都是這樣乒躺，還有什么資格在群里發(fā)言呢？
可是這些話我也不知道怎么說出來低缩，可以向誰說嘉冒，只覺得本來堵著的胸口越來越堵，那股悶在心里的火越發(fā)的讓自己難受咆繁，實在不知如何是好讳推，昨天在走路的時候，當走到一顆沒人的大樹下玩般，我再也承受不住银觅，面對著大樹痛哭失聲，我對著大樹說了很多的話坏为，我跟大樹說我真的覺得很壓抑很壓抑……我的心里很難受很難受……我不知道如何權(quán)衡和學習的關系了……我好累好累了……好累好累了……
那時只覺得有風吹過究驴，全身發(fā)冷，可是我依然放肆的哭著匀伏，也許就在那個時候著涼了洒忧，才引發(fā)了現(xiàn)在的重感冒。
