如果底挫，有一種治療方法僻孝，我愿傾盡所有，我愿銼皮削骨，去彌補(bǔ)你們所認(rèn)為我犯下的錯(cuò)吃衅。
身為同性戀，我并不知道為何如此，是前世犯下了錯(cuò)，還是今生患上了步“拧？ 這是一種悲哀秀姐，一種生來(lái)被注定慈迈，被排斥，不被認(rèn)可的病省有。
我27歲了痒留，看慣韓劇，港劇蠢沿，臺(tái)劇里美輪美奐的愛(ài)情伸头，聽(tīng)說(shuō)過(guò)他人分分合合的故事，可是自己不曾擁有舷蟀。
不對(duì)恤磷，是不配擁有！
從17歲那年開(kāi)始至今野宜，我總共喜歡過(guò)三個(gè)人扫步。可笑的是匈子，每當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己喜歡上某人時(shí)锌妻，我便清楚的知道，我要經(jīng)歷一段痛徹心扉的煎熬旬牲。越喜歡，越害怕搁吓。漸漸的原茅，反而，每次好心腸的時(shí)間讓我抹去愛(ài)意堕仔，卻最快樂(lè)擂橘。直到下個(gè)出現(xiàn)，惡性循環(huán)之后摩骨，我換上了愛(ài)情恐懼癥通贞。
我不敢想象，假如我不控制情感恼五，去向心儀的男生表白昌罩，會(huì)遭受怎樣的打擊。我不敢想象灾馒，被心愛(ài)的人鄙視瞧不起茎用，會(huì)是多么的痛楚。雖然心里清楚一切都是泡影，但是轨功，暫時(shí)的偽裝旭斥，至少還能保留一絲僥幸，我只是學(xué)著把這點(diǎn)僥幸轉(zhuǎn)化成可笑的美好古涧，在無(wú)數(shù)個(gè)無(wú)人的深夜里含著淚咀嚼垂券。
是的，同性戀大抵就是活該吧羡滑，不知道為什么菇爪，就是活該， 活該沒(méi)有愛(ài)情啄栓÷μ活該被問(wèn)及婚姻時(shí)，尷尬難過(guò)卻故作鎮(zhèn)定的編織理由去搪塞昙楚〗伲可是，現(xiàn)實(shí)依舊不放過(guò)我們堪旧，我們騙得過(guò)朋友削葱，騙得過(guò)家人，卻騙不過(guò)不停更迭的歲月淳梦，和身份證上準(zhǔn)確無(wú)誤的出生年月析砸。
何去何從？選一個(gè)不愛(ài)的人爆袍，負(fù)了此人一生首繁？或者，選擇尊重自己陨囊，負(fù)了父母的殷切弦疮？最不濟(jì)，終身一躍結(jié)束一切的煩惱蜘醋，把悲傷和愛(ài)拋向大海胁塞？
說(shuō)實(shí)話，現(xiàn)在的我压语，只是每天努力把一具尸體活成了個(gè)人樣啸罢。
或許死是最好的結(jié)局，只是沒(méi)有勇氣胎食。并不是怕痛和失去扰才。就如同不敢出柜，選擇委屈自己換來(lái)家人不會(huì)傷心厕怜。
27歲了训桶，接下來(lái)的日子該怎么捱累驮。馬上又到了年底，我該怎么面對(duì)親戚朋友對(duì)我婚姻的“關(guān)心”舵揭！
這些沒(méi)有地方可去的話語(yǔ)谤专，就暫時(shí)放在這吧。不是想讓誰(shuí)看見(jiàn)午绳，不奢望被誰(shuí)拯救置侍。只是牢騷多了，無(wú)法沉淀拦焚，沒(méi)地兒可去蜡坊，沒(méi)人去說(shuō)。
