每次睡醒午覺贷屎，都會(huì)坐在那里長(zhǎng)久的發(fā)呆罢防，想哭卻哭不出來。同事笑著說唉侄，你怎么越活越像小孩子咒吐，來，抱著先哭會(huì)兒……
記得小時(shí)候生病属划，總是說不出來哪里疼恬叹，就只知道哭，家人只能不停的問這里疼不疼那里疼不疼同眯，找到病根之后才能對(duì)癥下藥≌乐纾現(xiàn)在我也是病了，可是卻依然說不出來哪里難受须蜗，也不會(huì)有人再問我哪里疼绪励。
最近總是被噩夢(mèng)纏繞，滿地的蛇唠粥、墻上滲出的血水疏魏、尸體碎片……我一直以為我長(zhǎng)大了，我以為一個(gè)人的時(shí)候我也不會(huì)害怕晤愧，我以為我可以保護(hù)自己甚至保護(hù)家人大莫。可是夢(mèng)里有一個(gè)聲音一直在耳邊回響：回去吧官份，回去吧只厘！我知道它要我回到哪里烙丛。那里有清幽湛藍(lán)的天空和和煦的微風(fēng)，那里有親人慈愛的目光和寵溺的擁抱羔味，在那里可以和小伙伴嬉戲到深夜河咽，然后在家人“月兒”的呼喚聲中踩著細(xì)碎的月光回家，是的赋元，那里就是小時(shí)候忘蟹。我不知道瘦小的母親是怎樣給我如此巨大的安全感，能夠在多年以后我害怕的時(shí)候依然想躲到她為我撐起的天空下搁凸。我一直很倔強(qiáng)媚值，從小到大，沒少和母親冷戰(zhàn)护糖，但每次妥協(xié)的都是母親褥芒，說實(shí)話，她并不了解我嫡良，也許我也并不是真的了解她锰扶，我不知道當(dāng)我們真正弄懂彼此的時(shí)候，還會(huì)不會(huì)像現(xiàn)在這樣寝受。
元旦的時(shí)候少辣，我真的回去了。鄰居家早已人去樓空羡蛾，父母去世，玩伴也已嫁做他人婦锨亏，喊我“月兒”的老人再也不會(huì)出現(xiàn)痴怨，我只能一個(gè)人頂著凜冽的寒風(fēng)回家，幸好器予，幸好浪藻，家里還有人在等我。
我戒了煙乾翔、戒了酒爱葵，朋友說你真是個(gè)狠心的人。當(dāng)我做電梯都開始頭暈的時(shí)候反浓，我想我最近是作大了萌丈。總是被巨大的孤獨(dú)感包圍著雷则，一睜開眼感覺又剩下我自己了辆雾，所以，我總是不愿醒來月劈，即使是噩夢(mèng)度迂，起碼是喧鬧的藤乙。以前就算你肚子疼都會(huì)有一大群人噓寒問暖，現(xiàn)在即使你失蹤了好幾天也不會(huì)有人知道惭墓，以前哭著哭著就笑了坛梁，現(xiàn)在笑著笑著就哭了，這就是成長(zhǎng)么腊凶。
我有一個(gè)朋友划咐，認(rèn)識(shí)十幾年了吧，她要走了吭狡，也許再也不會(huì)出現(xiàn)在我的生命中了吧尖殃，我很想她……
未完待續(xù)。
