文/陳康慧
01
以前嫂拴，從未覺得自己會如此的脆弱播揪。
雖然幾乎每個星期都會抽空回家看望孩子，但是每次到了離開的時候筒狠，我仍然于心不忍猪狈，內心充滿了辛酸與不舍，還有牽掛辩恼。
我甚至每次在家里休息的時候都無比的希望雇庙，時間可以過得慢一點，再慢一點灶伊，這樣疆前，我就能夠多陪陪我的孩子。
可能看到這里聘萨，很多人都會覺得我太過于矯情竹椒，畢竟雖然我在武漢工作，但是每個星期都會回家陪伴孩子米辐。
這種親情陪伴胸完，已經足夠了书释。
相比較很多在外地工作的父母，一年回一次家赊窥，甚至幾年回一次家的人來說爆惧，我算是一個非常稱職的母親了。
盡管如此锨能，我依然扯再，對我的孩子，心心念念址遇。
每次去武漢待了四五天以后熄阻，就開始想念我的兩個寶貝，甚至會經常夢見他們傲隶，夢到他們笑著喊媽媽饺律，然后開心的沖進我的懷里。
每次離別跺株，他們兩個都會不停地圍著我轉复濒，一直跟在我屁股后面，問東問西乒省。
小寶會好奇地問我:“媽媽巧颈，你是坐火車嗎？”
大寶會有點不舍的問我:“媽媽袖扛，我放假你就回來看我嗎砸泛？”
然后小寶又接著問道:“媽媽，你過幾天回來看我嗎蛆封？”
每當他們這么問我的時候唇礁，我都會覺得好心酸，有一種想哭的感覺惨篱。
我知道盏筐，孩子舍不得我走。
而我砸讳，亦舍不得他們琢融。
等我裝好東西坐在床上的時候，我會抱抱他們簿寂，然后再親親他們漾抬，告訴他們，媽媽很快就會回來看他們常遂，叫他們不要哭纳令。
這個過程，我是故作輕松的，并且會笑著說出來平绩。
因為坤按，如果孩子看到我難過，他們會更加舍不得馒过。
他們會一路追著我出門，一直在我身后對我說媽媽酗钞，拜拜腹忽，媽媽，拜拜砚作。
然后他們倆都會嘟著可愛的小嘴巴窘奏，作出親親的樣子，我也回應著嘟嘴親親他們葫录。
一直到我下到五樓着裹，他們仍然在樓梯那里不停地探著腦袋喊:“媽媽，媽媽米同，媽媽……”
一聲聲骇扇，一句句，喊得我心碎面粮。
每次少孝，當這種感覺彌漫全身，都想熬苍，如果我能不走稍走，不離開他們，多好安竦住婿脸！
我就不用體會這份巨大的悲傷，而我的孩子柄驻，也不用體驗與媽媽分離的悲痛狐树。
他們，都還那么小凿歼，卻從很小的時候就開始褪迟，一次次，很多次答憔，被迫味赃，與他們的父母分離，雖然每次都是短暫性的虐拓，但是每次心俗，都會令他們傷心難過。
我太能感同身受了。
02
因為從小到大城榛，我和姐姐就是留守兒童揪利。爸媽在外地打工，過年的時候才會回來狠持。
每次過完年疟位，到了初幾的時候，他們就會在家收拾行李喘垂，準備離開我們甜刻，去很遠的地方工作，而且正勒，他們要到第二年過年的時候才會回來得院。
每一次，當他們走之前章贞，特別的不舍祥绞。
每一次，都好希望鸭限，爸媽可以在家多住幾天蜕径，哪怕是幾天，對我來說里覆，也是一種奢侈丧荐。
每一次，我的希望喧枷，都會破碎虹统。
因為，爸媽隧甚，總是很快就走了车荔，不會過多的停留。
當看到他們兩個背著大大的行李箱走出家門戚扳，走出小路忧便，走出山崗，一直走到不見了的時候帽借，我聽到胸腔里有一顆東西破碎的聲音珠增，很痛，很空砍艾。
然后過了幾個小時蒂教，當我無事可做的時候回到爸媽的房間，看到掛著他們的衣服脆荷，他們的被子凝垛，熟悉的味道還彌漫在整個房間懊悯，可是我最愛的爸媽，卻早已不見了蹤影梦皮。
然后炭分，我會倒在床上，抱著爸媽的衣服剑肯，聞著他們身上的味道捧毛，哭到肝腸寸斷，嘴里不斷地念叨著:“爸爸让网，媽媽岖妄，爸爸，媽媽……”
而姐姐寂祥，則站在我旁邊，默默地哭泣著七兜，默默地用手背擦著眼淚丸凭，然后不停地勸阻我:“慧，別哭了……”
一直哭到累了為止腕铸，我才能回過神來惜犀，去做正常的事情。
然后到了晚上睡覺的時候狠裹，和姐姐一起躺在爸媽睡覺的那張床上虽界，都會不停的跟姐姐說:“要是爸媽在多好啊涛菠！”
所以莉御，每一次與我的孩子分別，我都會想象我走了以后俗冻，他們兩個在屋子里試圖尋找媽媽熟悉的身影礁叔，那種失落，那種絕望迄薄，那種悲痛琅关，是孩子生命中不能承受之重。
我曾經希望讥蔽，我永遠不要離開我的孩子涣易，永遠不要他們體會我當年的感受。
但是后來冶伞，環(huán)境所迫新症，我同我的骨肉經歷了無數次的分離，盡管短暫碰缔，可是每一次账劲，都令我心痛無比。
而今，我又一次次瀑焦，讓他們體驗這份巨大的悲痛腌且，連同我自己。
03
但是現在的我榛瓮，終于明白铺董，我應該歸來，回到孩子的身邊禀晓，陪伴著他們長大精续。
曾經覺得金錢是最重要的，后來發(fā)現粹懒，賺再多錢就是為了孩子重付。
因為孩子最想要的，是媽媽凫乖，不是玩具和零食确垫。
而我，最想要的帽芽，也是一家人在一起删掀，開開心心平平淡淡。
而且在老家导街，我也可以找到一份不錯的工作披泪，并不一定要為了那多一點點的工資，讓我的孩子成為可憐的留守兒童搬瑰。
是的款票，就在這個五月份，我突然作出了一個決定泽论，不再四處奔波折騰了徽职，我要回家，回到我寶貝的身邊佩厚，要找一份工作姆钉，努力奮斗，好好陪著他們成長抄瓦。
如果說潮瓶，每個人的生活模式都是在延續(xù)著自己的原生家庭，那么我钙姊，今天毯辅，就要勇敢的打破這個模式。
我不會讓我的孩子煞额，像我一樣思恐，成為一個可悲的留守兒童沾谜。
我不會讓我的孩子，日日守望盼望著媽媽的歸來胀莹。
我不會讓我的孩子基跑，每次離別痛哭流涕肝腸寸斷。
不管未來的人生會怎樣描焰，我都不會為今天這個決定后悔媳否。
就好像當初全世界都在反對我生二胎，我卻還是義無反顧的把他生了下來荆秦，雖然后來經歷早產的磨難負債累累篱竭。
到今天，每當有人告訴我說步绸，你當初不生老二你過得多好安舯啤！
我仍然會搖搖頭瓤介，對她們說:“不坪圾！我覺得，孩子是上天賜給我的禮物惑朦，而且我家老二超級可愛，每個人都很喜歡他漓概。我從來沒有后悔生下他漾月。”
感謝上帝胃珍，賜給我兩個這么可愛的寶貝梁肿，讓我在無數個絕望痛苦的夜里，看著他們熟睡的臉龐觅彰，重新生起了頑強的希望和力量吩蔑。
未來的日子里，我知道填抬，還會有風風雨雨烛芬，但是，自從有了孩子飒责，我就再也沒有害怕過赘娄。
親愛的寶貝，我愛你們宏蛉，等著媽媽遣臼，很快，你們的媽媽就會歸來了拾并！
